わたしがグラタンを自分のために作れるときは調子が良いとき。

グラタンって一からつくろうと思うと、工程が多くて、

１口コンロで作ると手間が少しだけかかる。

だから、グラタンを久しぶりに作れたことがうれしかった。

それなのに、夕方から大嫌いな憂うつが襲ってきた。

調子が良いと思ったあの瞬間は幻想だったのかもしれない。

実はここ数日、浮き沈みが激しくてどうしようもなく死にたかった。

浮かんでるとき、わたしは殆ど何も考えていない、ちゃらんぽらん。

だけど沈んだ瞬間、憂うつで、何かもかもが不安になって、

どんなことも自分を否定する言葉に変わる。

死にたかったというよりは自分の存在を否定することしかできなかったのかもしれない。

何でこんなにもずっと死にたいんだろう。

自分でもよくわからない。

junpeiや家族、友だちが死んでしまったら悲しいし、

死ぬと言われたら全力で止める。

自分勝手でわがままだけれど、わたしのために死なないでほしい。

だけど、自分は死にたい。

死ぬことで悲しむ人がいてくれている。それなのに死にたい。

初めて薬を飲んだときからもう１０年以上が経つ。

それから２年ほど前まで病院に通ったり、止めたりを繰り返してきた。

いまのわたしは日常的に薬は飲んでいないし、

動けないほどしんどいときもすごく減った。

死にたい気持ちは日常だけど、受け流せる。

そんなものだって。そうやってわたしはいまを過ごしている。

それなりに楽しいし、やりたいこともある。

だけどわたしは溜めた薬を捨てられない。

ジップロックにいっぱいの薬たち。

それらを必要とすることは殆どない。

どうしようもないとき、そこから１錠飲むこともあるけれど、

無かったら無かったで他の何かで紛らわせることができると思う。

それなのに捨てられないのは何故なのか。

それはきっと死ねる安心感がほしいのだと思う。

此処にいたくなくなったらふわふわできる安心感が必要なのだ。

死ねる、をお守りにわたしはいまを生き、努力をし、悲しみ、怒り、

この世界をよいものだ、と感じる瞬間さえも手に入れることができる。

そんなわたしは自分で見ても滑稽だけれど、

滑稽だけどいいじゃない、と笑い飛ばせるぐらいに自分を愛してあげたい。

********************************************************

大好きで大切な人と向かい合って食べるあんみつが、すき。

痩せたい気持ちはあるよ。ずっと、ずーっとね。

だけど、痩せる過程がこわい。

痩せようとして、過食衝動が強くなるのがこわい。

だからずっと自分に嘘をつかないように、自分に素直に食べることを

自分の中のルールとしてきていた。

だけどね、来月は卒業式。

体重は学校の体重測定のときしか測らないと決めているから

体重が増えたのかどうかはわからないけれど、

お腹のお肉が増えたような？な気がしたから

卒業式までちょっとだけ痩せる努力をすることにしたのです。

すごくこわい。本当にこわい。過食しちゃうんじゃないかって。

だから自分と約束しているの。

過食したらやめるって。

慎重に慎重に、ね。

そんないましてるのは、夕ごはんをスープと柑橘類にすること。

朝とお昼は普通に食べる。

数年前みたいな、お菓子だけ、アイスだけはしてないよ。笑

もちろんそっちがいいけれど、いくら好きなものであっても

甘いものの摂取コントロールはできないからね。

それだけを食べてたら尚更に。

スープは野菜だけで、味はいろいろ変えて。

コンソメだったり、

トマトだったり、

4時間ぐらい経てばお腹は空いてくるけれど、

食べたくもなるけれど、睡眠欲も強いから大丈夫。笑

朝ごはんはいままでよりずっと美味しいよ！

おやつも控えめにしてる（もちろん夜のアイスも禁止中）から

朝ごはんにパウンドケーキ食べたりしてるんだけど、

もう美味しくて美味しくて（パウンドケーキそんなに好きじゃなくてもそう感じる。笑）

はー、しゃあわせ！ってなるんだよね。笑

あ、あとはデートのときは我慢せず食べるよー。

体重を測らないから、この生活がどれぐらい効果が出るかはわからない。

けれど、「見た目」がすっきりするといいな、と思ってやってみるよ。

そして夜軽めな生活が定着するといいんだけどな。

そんな報告でした。どうでもいいね。

最近はね、試験も終わって時間がたっぷりあるはずなのだけれど、

なんだかんだあっという間に1日が終わって、積み重なって

２月もあと少しで終わっちゃう。

卒業式や謝恩会の準備をしたり（正直ここまで時間と手間がかかるとは、、）

大きく模様替えをしようとしているからそんなことをしたり。

派遣登録して、バイトできたらって思ってたんだけど

そんな暇もなく卒業式が来てしまいそう。

しあわわせな悩みだよね。

卒業式まで、特にすることがない。

それでね、今日学校から戻ってきて、

ぼんやりと大学生活を振り返ってた。

大学生活は楽しいばかりじゃなかった。

だけど、４年間が終わろうとしているいま考えてみると、

大学で学べてよかった、この大学でよかったと思えるのだよね。

そう思わせるものは、多分、尊敬できる先生たちに出会えたことだと思う。

人との関係で悩むというか、うつうつしてしまうことの多いわたしだったけれど、

学校生活って、人間関係がすべてじゃないんだって、

心の底から思えるようになったというのかな。

そう思えるようになってから、学校での人の関係もだいぶ楽になった。

手を抜いていいんだって思えるようになった。

だからね、大学の友達といても苦しくないよ。

心から笑ってる瞬間もある。

わたしは内部進学をするから、春からもこの学校で学ぶ。

とっても少人数になるから、濃かった大学の学びよりも

さらに濃く学ぶ機会を与えられるのだと思う。

時間を無駄にしないよう、たくさんのことを吸収できるといいな。

いやね、試験自体は先週末だったのですが、

体力が限界だったり、それまで放り投げてたことをやったりと、

バタバタとした日々を送っていました。

試験の結果は、まだ当分出ないのだけれど、

何とか努力が実りそうで、ちょっとだけホッとしています。

とはいえ、結果が出るまではね、

まだまだドキドキ過ごさなければいけないのだけれど……。

まだ何をここに書いていいかわかんないや。

書きたいことはいっぱいあるよ。

だけどわからない。

わたしの居場所じゃないみたいに。

なんでだろう。

書けそうなときに更新をしよう。

まずは無事に終わったよ！っていう報告まで。