アダルトチルドレンの精神疾患 https://ameblo.jp/choco-m31/ 持病のせいで退職しました境界性パーソナリティ障害、双極性障害等を患っています ja ACとして育ち精神疾患になった話① 誕生 ここではアダルトチルドレンとして育ち精神疾患になってしまった自分の人生についてお話ししていこうと思います。



199×年春、私は生まれた

両親と１つ違いの姉がいた。

姉は酷く手のかかる子だった。

姉は1歳になる前から走り出し、スーパーに行っても一人で駆け出し手の届くものをかじったり落としたり投げたり、、母一人ではとても買い物に行くこともできなかったそうだ。

家の中にいても暴れまくり、叫びまくりの生活だった。

そんな中私が生まれた。

なぜもう少し落ち着いてから子ども作らなかったのか、、母は3人女の子が欲しかったそうなので年齢的に作らなければいけなかったのか、、でも一人でさえも育てることができていない状況なのになぜ作ったのか、、

ここが違えばなにかが変わっていたのかもしれない…。

そして今思えば姉はきっと発達障害だった。

]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12545936100.html Sat, 16 Nov 2019 21:12:38 +0900 リスカとさよなら
もうリスカはいいや

リスカの痕をもう増やしたくない
もう隠すのは嫌だ
見られたくない
恥ずかしい

そういう風にもういいやって
もう切らなくてもいい

ある意味自分を客観視できている
もういいやってなげやりな感じ

最近は切ってもスッキリする感じはなくて
切ったことに対して後悔してた

この気持ちをいつまでも大事にしたい
そうしたらもう切らなくてもいいのかな

]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12528951754.html Mon, 23 Sep 2019 19:15:02 +0900 いじめのその後
    • 昔の話

      小学生の時私をいじめてきた人はきっと自分の行いを悔やんで罪をほろぼすように生きている
      そう思い込んでた

      でも違った
      あいつはあいつなりの幸せを掴んでものすごく楽しそうに私のことなんてすっかり忘れたように生きていることを知った

      絶望感と虚無感、悔しいし怒りの気持ちが出てきたけど私にはどうすることもできない
      復讐してやりたい
      今でもそう思う
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12496910512.html Tue, 23 Jul 2019 00:53:10 +0900 一番可哀想な自分 だってそうでしょ？
誰が一番可哀想だなんて誰が決められるって言うの？
自分のことは自分にしか分からない
だったら一番可哀想なのも私って私が決めていいよね？
そしたらもう我慢なんてしなくていい
わめきたいだけわめけばいい
叫びたいだけ叫べばいい
泣きたいだけ泣けばいいよ
慰めてくれるのも、共感してくれるのもきっと自分だけ
そう思える、いや、そうしか思えなくても
そう思えたら
自分を大切にしようって、
自分だけを大事に自分だけに優しくしようって思えたら
もし本当にそう思えたら
少しだけ楽になるかもしれないよね？
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12493275600.html Fri, 12 Jul 2019 23:50:04 +0900 自分だけなんで？ 辛いことが思い出される
なんで私にだけ愛情を注いでくれなかったの？
なんで私だけ許されないの？
なんで私にだけ姉妹と対応、態度が違うの？
なんで私だけこんなに苦しまなきゃいけないの？
なんで、なんで？
意味わかんないよ…
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12450956065.html Sun, 31 Mar 2019 20:04:00 +0900 精神科入院経験話② 自傷行為ができそうなもの、危険なものはないか確認される
私は入院するとき子ども返りをしていて
おもちゃが必要だった
子どもの頃好きだったシルバニアを持ち込んだら
他の人が食べちゃうかもしれないから持ち込みできないとなったが主治医の先生はあった方が落ち着くだろうと許してくれた
他にももろもろあってかなりの物が持ち込み不可だった
ちなみに外出してまた病院に戻ってくるときも毎回必ず確認された
身に付けている服も身体を触って確認された

]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12441138110.html Mon, 18 Feb 2019 21:09:25 +0900 精神科入院経験話① 挨拶は
①私の名前は…。
②〇〇病です
って感じだった
自然と皆んなそういう感じ
聞かれる前に言っちゃおうスタンス
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12438617061.html Fri, 08 Feb 2019 09:46:59 +0900 久しぶりの投稿

会社は辞めました
2度も休職したり復職したりを繰り返したがやっぱり無理だった
私にはできっこない
自殺未遂したりしたほど苦しかった
もうその苦しみからは解放されていいはずなのにいまだに苦しみに囚われているようだ
でももういい
諦める
私には普通の人と同じようにはできない
これでいいんだ

他に変わったことと言えば
病気の発症きっかけになった彼とは別れて
いまは別の彼氏がいる
色々と変動のあった一年になった
現在はパートで始められる仕事を探している
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12435964308.html Sun, 27 Jan 2019 21:35:11 +0900 仕事復帰 まずは短時間勤務から。
緊張と不安でどうしようもなかったけど
職場のみんなが優し過ぎて楽しく仕事できた。
本当に恵まれている。
感謝しなければ。

その不安で復職前日はひどい荒れようだった。
手首を切ってお湯に浸けておいた。
血が流れるのをながめて少し安心した。
ここまで苦しんで働かなければならないのか。
でもこれは私の選んだ道。
どんなに苦しくても進んでいく。

あとなぜかその日に昔のことを思い出した。
母に「普通になって」「お願いだから普通になって」って言われ続けたのを思い出した。
普通じゃないから休職していたからだろうか。
やっぱり私は普通になれない。

]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12388341605.html Wed, 04 Jul 2018 07:57:31 +0900 2018/06/30
]]> https://ameblo.jp/choco-m31/entry-12387535115.html Sat, 30 Jun 2018 21:58:34 +0900