ってよく引き寄せとかで聞くけど、

よくわかってなかった

決めるって髪の毛いじる癖があるとして、

それやめたいなと思ってるときに、いじるのやめますって決めたとする

すると

やってるの気づいたらやめるじゃん

それだけのことを言ってたのか！と思った

決めるって難しく考えてたよ

決めてもゆらいだらできなくない？って思ってた

決めてもそうなるとは限らなくない？って思ってた

そうじゃなくて、

そうするって決めたからそれをやる

ただそれだけのことか

内容の大きい小さいがあるけど、同じことかと

今まで健康のためにとか、糖質を気にしたりとか、思考で食べてた

これが健康に良いとか

これは添加物が入っているからダメとかやってたけど、

それすごいストレスだったから逆効果

エネルギー的にみたら重いことしてるよなぁ

んで、私って結構ジャンキーなものが実は好きだわって事最近認めた

暴飲暴食するとかを推奨ってことじゃなくて、今何が食べたいかを自分に聞くことが大事

で、本当に食べたいものを食べれた時ってすごい満足できる

でエネルギーも上がる

たとえ健康によろしくないと言われてるものであっても

あと、野菜はたくさん取らないといけないってのにも縛られてたけど、それもホントかな？って思い始めてる

野菜実はそんなに積極的にとるほど好きではないことに気づいた　今日この頃

身体に聞いていけば、野菜が食べたいなとか、自然に感じるし、その時に食べたら良い

勝手にバランス取ってくれるんだと思う

だから頭で考えて食べたくないけど身体に良いからって、取り入れたりするのはいらんことだなと

もっと自分の感じることを信頼しよう

いらんことしないで

プロ（身体）にまかせよう

まいいや

気づきがいくつかあったので書いとこ

これしちゃうんだよねぇってのあるけど、それやめるだけ

これって髪の毛ついいじってしまう癖が私あるんだけど、ハッと気づいてやめるだけ

のそれと一緒だ

これって無自覚だと気づけない

今この瞬間にいないと気づけない

今ここ自覚がやっぱ大事

というか、ここのところ悶々としてた。

外に出すと、やっぱり人の目が気になる。

どう思われるか。

認められようとしたりね。

外側意識になると途端に手が止まる。

ただ、私の中を表現したい。

それだけ

それだけでいい

つっても、このブログガチガチにシャットアウトな設定にまだしてあるんだけどねー

誰も見れないっつーの

それなのに、それでも人目気にするって、、、

どんだけやー

あと、完璧にきちんとに完成させねばってしがち。

めんどくさくなって書けなくなるのだ。

とりま

毎日書いてみる？？

無意識にしている。

それって今にいない。

起こること全てベスト。

そうなのだとしたら、望まないこと起きてもそれがベスト。不機嫌になったままいるんじゃなくて、そこからどうしたいかを観る。全て自分で選んでるんだっていう、自分に力が戻ってくる。

由子さんの前に来ると怖いのは見透かされそうだから。料金もあるけど、それの方が大きいかも。

けどね、私由子さんに限らず多くの場面でそうなってることに気づいた。

だから人と関わることがものすごく怖かったんだ。人と楽しく関わりたいのに、人と接するのが怖い。仲良くなりたいけど、仲良くなるの怖いとか、矛盾する事がずっと謎だった。

ダンスで最初前のめりだったのに、フェードアウトしてってしまってる現象、好きなのに楽しいのに楽しめてない感じ、これも苦しくなってきてて、なんでいつもこうなのかと思ってた。自分の性格のせいにしてそんな自分を責めてた。そりゃ苦しくなってくるわな。望み湧いてたのに蓋したりなかったことにしたり、見て見ぬ振りしたりして、その望みがあることすら認めてあげてなかったことに気づいた。

拾い集めていく。

今まで出てきた望み。なかったかのように扱われてきた者たちを。

芋づる式につがっていく

紐解かれていく感じ

快感

本当に毒だし期間なんだな。

表面的なとこで取り繕ってなんとか上手いことおさめてやってきたって感じ。

副の仕事もそう。

一応うまくやってこれて、成長もしたし、めちゃ頑張ったし、人から嫌われたりいじめられたりしないでやり遂げれたこと、ある意味成功。人からも褒めてもらえたり、認めてくれる人もいたりだったし、それで成功って判断した。

けど、心はいつも苦しくて、おどおどビクビクして私の純粋な望みすら見てあげてなくて、丸くおさまればおっけーだったからさ、全然満ちてなかったよね。

ダンスもそうだけど、仕事もそれ自体がすきなことだったからなんとか続けてこれたなと。人に恵まれてたのもあるけど。

同じようなこと全方位でやってたんだな。

真夜中に気づきが溢れて涙が出て止まらなくなって、書き留めてる。

由子さんは一人であそこまで気づいてこられたってことは私にも絶対できるんだ。希望すぎる。

コンサル、ホントに受けたかったら受けさせてあげよう。ズームのグルコンもね。ほんとはそれでいいのに怖すぎて個別でできるLINEコンサル望んでた。

とにかくやる事は、コンサル受けようが受けまいが、隅々まで私を見ることだ。私を知っていく事だ。

外向いてたら内に戻る。

どっちかしか見れないんだから。

由子さんの配信きけばきくほど許可できることが増えていく。だって全方位許可だから。

あこれもいいんだって。

とりあえず備忘録的に。はちゃめちゃ書いただけ。

またやりたいが出てきたのでやらせてあげることにした。

飲み物飲みたいときに、何が飲みたいかすらわからなくなってるわ💦と思った話。

今日一人でお家でパスタチンして食べよって思った時に何飲みたいか出てこなかった。その時にハッてなった。

いつも野菜不足してるから青汁にしようとか、体にいいし味噌汁にしとくかみたいな、ほんとにそれ飲みたいの？っていうのを頭で選ぶことが多かったなと。

麻痺ってるなー

私がほんとはこうしたいって感じてるのにそれすらみてあげてなかったなと。そこみることが大切。それをみて、やるやらないはまた別。

自分の感じてることを自覚する事が大切。

ここだなーって思った。

ほんとは今何が飲みたい？

今日は久しぶりに緑茶だった。