静かにずっと悲しい。

結局、また一人だよ。

これ以上に今の気持ちを表す言葉はない。

お金をかけずに、どこか行きたいよねと言って2人で新宿のブックファーストで青春18切符の本を読みながら計画した旅行だった。

たしかあれは三月で、夜行列車の中はすごく冷えていた。寒くて寒くて一睡もできない夜だったけど、そんなことより隣の彼氏と旅行中ずっと一緒にいられることが嬉しくて、眠れなくたってどうでもよかった。

名古屋駅に到着したのが早朝で、行く場もなくて朝マックで時間を潰すことにした。

名古屋という地名を聞くと、あのときの旅行と朝マックが、必ずセットで頭に浮かぶ。

こういう記憶の紐付きがたまらなく好きだ。

その彼と別れてから青春18切符は使ってない。

これから先も使いたくない。

彼にも使ってほしくない。

私と彼の思い出を上書きしてほしくない。

次、彼がいつうちに来るからわからなかったけど、その日のために毎日練習してた。

その頃うちにはいつもネギが常備されていて、カルビはコテコテがいいのか、それともキッチンペーパーで脂を少し吸って、ヘルシーにしたほうがいいのかなあ、なんて、

色んなパターンを作った。

彼の喜ぶ顔が見たかった。

ただただ見たかった。

この気持ちわかるよね？

だけど、ある日のデートで突然振られることになる。

振られた日は、思いの外冷静で、涙も出なかった。

帰りの電車で、ラインの履歴を消去した。

連絡先も消去しようと思ったけど、それはできなくて、今でも非表示にしたままだ。

その日、家に帰って玄関を開けたら、電子レンジの上に置いておいたネギが目に入った。

昨日まで、愛情のかたまりだったネギが、たった一日ですっかり意味をなくしてた。

あんなに練習したネギ塩カルビ丼は、彼に披露できなかった。

電子レンジのうえのネギをそのあとどうしたかはは覚えてない。

あれから一年半たつけど、あの日からネギは1度も買ってない。

大学時代の後輩と久しぶりに会った。

後輩が二人結婚するという。

嬉しさよりも、変わらない自分に恥ずかしくなった。

そのあと、一人暮らし友人の家に遊びに行った。

部屋は広くはないけど、綺麗で大きなマンションで、便利な街に住んでいた。

私の家は広いだけだ。

なんだか切なくなって、人が少なくて落ち着いてるカフェに寄った。

そこではカフェラテをこぼした。

夜のフラダンスのレッスンはぜんぜん踊れなかった。

でも、今でも慕ってくれる後輩は可愛いし、

友達が住んでる知らない街にも行けた。

こぼしたカフェラテは優しくて若い店員さんが拭いてくれて、フラダンスのメンバーは明るくてみんな可愛かった。

それに気づけただけでなんかいい気がした。

きっと今日もちゃんと笑えてたと思う。

初めての彼氏で、初めての別れで、

彼を失った苦しみがいつか晴れる日がくるなんて、その頃は知らなかったし、時間が解決するなんて言葉全然信じてなかった。

今まで彼と過ごしていた時間がぽっかり空いてしまって、どう過ごしていいかわからず途方にくれた。

とにかく時間を埋めるために、簿記の予備校みたいのに入学した。たぶんTAC？だったと思う。

学生割引みたいのがあって、1クール5万くらいだった。

簿記に興味があったわけでも、資格が取りたかったわけでもなく、彼を思い出す時間を無理やりなくすことが目的だった。

あとは、そこで出会いがあるかもなんてヨコシマな気持ちもあった。

結局、資格は取らなかった。というか、着いていけずに途中から通わなくなった。

もちろん出会いもなかった。

5万も無駄になった。

学生の5万て、すごく大きいお金だよね。

そんな絶望生活の中、全然違うルートから彼氏ができた。

「5万も払って通った簿記の学校はなんだったろう。無駄にしたな〜」って友人に話したら、

「あはは〜。でも、あのときの5万も、この出会いのために必要だったんだよ」

と言ってくれた。

この言葉は一生忘れない。

あのときの5万と、新しい彼氏ができたことに関連はないけど、

でも、やっぱり、必要な5万だったと私も思ってる。

きっとあの5万を払ってなかったら、また違った未来になっていたんだと思う。

今でもTAC を見ると、あの頃のことを思い出す。

新しくできた彼ともすぐ別れちゃったけど、

二人とも、素敵な仲間に囲まれて、彼らの良いところをたくさん出して仕事ができていればいいなあと思う。

来年の年越しは彼氏とスーパーで色々買い込んで、二人でだらだら過ごして、二人だけで新年を迎えたい。

夜中に寒いねっていいながら外に出て近所の神社に初詣行くの。

それはきっと素敵な日になるし、忘れられない記憶になると思う。

いまでも彼氏はいないけど

毎月の手取り給料は16～20万円くらい。

その中から先取り貯蓄をして、残りは気にせず使っています。

財形貯蓄→2万円

銀行積立定期→3万円

貯蓄型の保険→1万円

毎月合計6万円は自動で貯金されています。

銀行行って、給料日に自動で貯まるように手続きするのは面倒だけど、

それをしてしまえば勝手に貯まりますよ(^^)

先取り貯蓄おすすめ。

結局、前回の記事に書いた、街コン会った彼とはもう会っていません。

終了です。

街コン含めて全部で3回会ったけど、

お互いなんだか違うなあと感じたのだと思います。

また会おうねと言い合って3回目のデートを終えましたが、どちらもそれ以降連絡しませんでした。

なんだか違うなあと思いつつ会っていましたが、

その「なんだか違うなあ」は消えることはありませんでした。

きっとあちらもそうだったのでしょう。

何度も会えばそこも含めて好きになれるかもしれない

とか

この人逃したらまた恋人探しを1からスタートだぞ

とか、そんなモヤモヤした気持ちも伝わってしまったのかと思います。

わたしは

最初に「なんだか違うかも」と思った人を

その後、いいかも！と印象がチェンジすることはなようです。

過去を振り返っても一度もないです。

たぶん、「彼氏を作る」ことは、合コンや街コンに行って出会いの数さえ増やしていけば、できるのだと思います。

でも「好きな人と恋人同士になる」となると、一気に難しくなるのですね。

寂しいからって、寂しい人同士で付き合っても、それって意味ないと思うし、その場しのぎの関係にしかなくて、すぐ終わります。

わたしは単に彼氏が欲しいのではなく、

「大好きな」彼氏が欲しいのです。

それに気付けたから、今回のことも良い経験でした。

今年も桜は一人で見ました。

隣に誰かいればなあ、、と切なくなりながら一人で見ました。

一人が寂しくても、この人だ！と思える人が必ずいると思って、色々活動頑張ります。

独身女性のみなさん

がんばりましょうね！

この前一人で参加した街コンは、１つの会場で立食形式でテーブルごとに話していくというものでした。

そのとき出会った男性とラインしたりご飯や映画に行ったりしています。

今まで3回会ったのですが、毎回私は品定めをしてしまっていて、

彼の一挙手一投足を見て、結婚相手としてアリなのナシなのかをジャッジしようとしてしまっています。

なんかもう結婚を意識しすぎてフラットな目で見れなくなってしまっています。

例えばその彼は、こうしたいと思ったことはやらないと気が済まないタイプだそうで、

だから私ともまた会いたいと思ったからすぐに誘ったと言っていました。

その素直な行動や思考に惹かれました。

一方で、自分の考えを曲げない頑固さが会話の端々から見え隠れして、この人はマイルールが強すぎるから減点。とか心の中で思ったり。

たぶん、婚活女性が一番恐れていることって、

また、振り出しに戻ってしまうことだと思うんです。

数々の合コンや婚活イベントに足を運んで、あー今回もハズレだったって会を幾度となく経験して、

やっと「あ、いいかも！」って人に会えて、

これでこの終わりの見えない不安で鬱々とした婚活生活から抜け出せるかもって光を見れたのに、

その人と会ってみたら、やっぱりなんだか違って

あーこの人食べ方汚いな、とか、

初デートなのにワリカンか、とか、

なんで私服のカバンがそんなに大きいの？とか、

ちょっとしたことでも減点方式で相手を見ちゃって一気に冷めてしまったり、同じように相手に冷められてしまったりして、

お互いフェードアウト的に連絡とらなくなって。

あーまた振り出し戻るのか、、。

また1から合コンやパーティに参加して、自己紹介して、ライン交換して、、ってやっていかなきゃいけないのか...。

っていう恐怖があって、

そんなエネルギーないから、今いる人を繋ぎとめておく。

嫌なところは目をつぶって良いところを見つけよう！って思ってデートを繰り返してみる。

だけど、やっぱり合わない。惹かれない。

ときめかない。

でもこの人逃したらまた振り出し。

そんな思考がループするのではないでしょうか。

俗にいう婚活疲れとでもいうのですかね。

私は今まさにそれなのです。

といっても実は今全然お金の管理をしていなくて、

正確な金額は把握していません。。

毎年100～120万貯金していて、社会人になって丸5年が経つので、いつの間にか達成しました。

先取り貯金、恐るべしですね。

ちゃんと家計簿つけて、きちんと管理していかないとなあ

でも、毎月一定額を先取り貯蓄してるから、

残りのお金は何も気にせず使ってる今のスタイルも、割と気に入ってる