大切にして欲しい人からも大切にしてもらえないのか？！

なんてフと思った

自分より人を優先するなんてやめて

自分を粗末に扱うのはやめようって思っていたのに。

思考の癖はなかなか治らず、気づけばまた

自分の声に耳を塞ぐ。

『自分軸』また見失ってたな

自分自分ばっかり言ってるとどんだけよって思うけど

しばらく自分を見つめて自分を大切にする癖を身につけよう

子育てと仕事と忙しいなんて言い訳はしない！

せっかく気づけたんだから自分のものにしたい

別居から９ヶ月。

離婚も４ヶ月になるとカウントする事さえ忘れてきてる。

なぜかここにきて元旦那への恨み辛みが

フツフツと湧いていて…遅いよね笑

元旦那は仕事の環境や上司に不満があって、

独立したくて頑張っても変わらない日常にイライラしてて、

40歳までにはなんとかしたいと焦りがあったようで本当に本当に毎日イライラしていた生活を思い出した。

夢があってキラキラしてるんとは違うくて、

そうならない現実にストレスを感じてた

朝から起きた時から不機嫌で、

子供達とも遊ぼうとしない。

すぐ怒る。

仕事から帰ってきても不機嫌で、

イライラオーラを前面に出していた。

それは私がイライラさせていると元旦那は言っていた

もうすぐ長男の幼稚園の発表会

去年の発表会、パパは途中で抜けて耳鼻科に行ったのを思い出した。

朝出かける前から元旦那がイライラしていて喧嘩になり、それでも無事発表会に行ったのに。

いなくなってハテナが飛んでいた私たちが家に帰ってみるとリビングの椅子に座っていた。

子供には発表会見てたよ〜みたいなこと言ってたけど長男は途中でいなくなってたのは分かってた。

子供の発表会を抜けて病院にいく考えが分からない。理解できない。

おかしいんじゃない。

本心はコレだった↑

７年間の結婚生活だったが、

最初の２年くらいは仲よかったのになぁ〜

あとの５年はいい時もあれば悪い時もあって、

あれを仮面夫婦と言うんやろうな〜

あ、長男が産まれてから１０ヶ月の頃、携帯で女と電話したりやり取りしているのを見つけたんだった〜

めっちゃ必死で隠してたな〜

あーだんだん思い出してきた❗️

そういう女、３人見つけたんだった。

理由は寂しいから。私が構ってくれないからだって。

いやいや、そちらも随分私らを放置でしたよ！

離婚するとき元旦那は私をとても攻めた。

私も旦那を大事にしていなかったから、(いろいろな事が理解できなくてイライラしてた私。)

そのまま素直にこの結婚生活が壊れたのは私のせいだと思いずっと自分を責め、反省してきた。

自分の悪かったところも見つめて、元旦那に感謝もしていた。

離婚したからこそ気づけたこともたくさんあった！

だけどおかしいんじゃない

私だけが悪かったのかい？

自分が先に女作って裏切ったくせに。

夢ばかり追って

子育ても家のことも関心なかったくせに無責任すぎる。

 

なんで子供達をパパに会わせてあげたくて必死になってたんだろう…

もうこのままでいいや！

養育費さえ子供達にくれればいいや。

そんな元旦那でも私は家族を壊すのは嫌だった。

夢にまで見る家族と過ごす幸せな時間。

夢の中では元旦那も子供も私も笑ってるんだよね〜

こんな風な家族になりたかったっていう願望の夢だったのかな

そんなことを思う離婚４ヶ月でした

私…