こんにちわ

とってもいいお天気о(ж＞▽＜)ｙ ☆

なんにも考えず気ままに遊びたいなり

さて、今日舞い降りたキーワード、

呪い　　　です。

なんか怖いね（(笑

気づいたことは

私は生まれた家庭でそれはそれは

スーパーミラクル恐ろしい呪文（爆

を自分のなかにめーいっぱい吸収して

生きてきたんだってこと。

親がそう伝えたかったかはさておき、

自分はそう受け取ったから仕方ない。

いや、たぶん

親は躾と称して呪文を唱えていたけど

今となればそれが躾でも何でもなくて

親自身が自分にかけている呪いの言葉

だったこともよくわかる。

choco家ではね

『愛』

『恋』

『幸せ』

『神様』

こういうたぐいの言葉を

言っちゃいけなかったのです。

父が怒るから。

ポロっと口すべらすじゃないですか？

そしたらもうそこから戦争開始。（←あ、夫婦喧嘩(笑)

まず私はいったん、怒られます。

「なんやてーー？！そんな言葉、好かん！

愛とか恋とかくだらんこというな！

この世に幸せも神様もあらへん！」　　と。

からの

母にベクトルが向いて火花勃発、というシークエンス(^▽^;)

私は母を守りたかったです、はい。

自分が父から怒られるのも嫌だったけど

そのせいで母がまた苦しい想いをするのも

すごい嫌だったから。

だから、この言葉は封印しよう。

そう決めた。

私の心に魂に呪文がかかったのです。

「愛も恋もくだらない。

幸せも神様も存在しない。」

あーーーーーーー

書いてるだけでスーパーホラーーーーーー(笑)

そんな呪いの言葉をかけているから

全部目の前の現実に現れてくれました。⇒２４kg。

どんどんどんどん自分が骸骨になってゆく。

それって

何もフシギなことはないわ。

だってそれ

思いどおり　だし　言葉（呪文）どおり　やもん。

そんで

そんなこと言った父も父で

何かの折にその呪文をかけて

生きていたということですね。

きっと

愛とか恋とか幸せとか神様とか

信じて裏切られた（ように感じた）体験が

あったのかもしれないし。

もしかしたら

愛とか恋とか幸せとか神様とか

一番欲しいものなんだけど

（自分には受け取る価値がないって信じてるから）

欲しいって言えなかったのかもしれないし。

私さ

精神科閉鎖にいたとき（わずが３週間くらいだったけど）

はじめて統合失調症って病気を知ったのですよ。

同部屋の患者さんに１人居まして、その方は

聴こえることに敏感な方でした。

そのとき彼女と父がなぜだかリンクしたのを

覚えています。

昔からほぼ毎晩アルコールを浴びるように飲んでは

暴言を吐いていた父。

でもアレもしかして

父のなかで聴こえている悪夢の呪文を

ただ口に出して言っていただけなんじゃないか？と。

幼い私には

母を苦しめ私たち子供を恐怖に晒すワルモノ

に映っていたのだけど

父は家族を苦しめたかったわけではなくて

自分自身を苦しめる呪文が苦しくて苦しくて

それでゲロゲロ吐いていたんじゃないか？　って

なんか・・・今そう思うんです。

そっか、そうやったやな。

お父さん、苦しかったんやな。(*v.v)｡

注）　ちなみに現在の父ですが

　　　「やっぱり愛やなあ。」を連呼してはります(笑)

オンナには過去を抱きしめる力がある。

そう思います。

それが子宮の力だから。

唯一の記憶臓器は

過去を振り返って癒す能力を持っている、

それをひしひし感じます。

choco家の呪いは

私の摂食障害を契機として

どんどんどんどん解かれていってる。

そして

どんどんどんどん

choco家の祈りに変えていってる。

呪いでも祈りでも

現実はすべて

思いどおり　　　なのだから。

というわけでまたまた長くなりましたがーーー(笑)

楽しいＧＷを

choco

本格的に占星術を学んでみたくなった１冊です≧(´▽｀)≦

星読みって超おもしろい～～

治そうとしないこと。

必要だからあるだけ。

必要なくなればあちらの方から去ってゆく。

“摂食障害ってそんなものだよ”と

いつかのある日に貰った言葉を

ふと思い出すときがあります。

ほんとそうですよね。

そしてこれって実は

どんなことにも通じて言えることです。

こんなんじゃいけないとか思わないこと。

全部必要だからあるだけ。

あるうちはうーーんと味わい尽くそう。

ひなたぼっこティアラ♡

いいね、全肯定♪

もういいんだよ、泣いて。

もういいんだよ、頑張らなくて。

もういいんだよ、生きてくれてるだけで。

choco

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

これからまた【摂食障害】（主に拒食症）について

発信してゆきたいと思っています。

それにあたり、現在摂食障害に悩む方、もしくはそのご家族の方で

ご質問やご相談等をお持ちの方がいらっしゃいましたらメッセージをお待ちしております♪

私の経験がどなたかのお役に立てるのなら

こんなに幸せなことはありません。どうぞよろしくお願い致します♡

素敵なご縁に光を込めまして・・・☆

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

こんにちは♡

お久しぶりです、chocoです。

しばらくyu-co の方で書いていたので“美味しい～”を

離れておりましたが。

みなさまお元気でいらっしゃいますか？(o^-')b

私は日々のん気に楽しく生きています♪

もちろん泣いたり笑ったり怒ったり喜んだり。

感情は味わい尽くしています('-^*)/

だって人間だもん！！

ポジティヴ感情だけじゃつまんない！

影があるから、光は光として認識されるのです☆

さて。

最近は両親と【摂食障害】について

語り合う時間が増えてきました。

きっと２年前の私には想像もできなかったことです。

こんな日が来るなんて・・・・

ではなく。

こんな日は来るのですネ

そしてこれは私だけの話じゃなく

誰しもみなに言える真実です。

すべての夜は明ける☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

（とか言いながら

かく言う私も様々な克服者の方々がこう仰っているのを見て

私には無理なんじゃないかーって不安に思っていました(笑)

大丈夫ですよ！♡）

さてさて。

本日はコレ↓について☆

じゃ～～ん

≪摂食障害とは最大の表現法である≫

ということをお伝えしたいと思います。

表現法　つまり　メッセージ　なのです。

今、一生懸命に命を削りながら

痛い想いをしてカラダは悲鳴をあげながらも

“痩せ”を体現しているあなたへ。

誰に何を伝えたいですか？？

実は摂食障害は“食べ物に関する病気”ではありません。

“大切な人との愛に関する病気”です。

だからね

どんだけ食べ物と向かい合っても治りません:*:・(￣∀￣)・:*:

向かいあうべきはその大切な人なのです。

私にとっての大切な人とは両親、主に母でした。

母に言いたいこと、伝えたかったこと

いーーーっぱいあったんですが。

『イイ子でいなくちゃいけない。』

『お母さんを苦しめてはいけない。』

『暴言吐かれたら怖い。』

という諸々の想いから

全部呑み込み溜め込んで生きていました。

（女性はがっつり子宮に溜め込む生きものなのです。）

けれどその“本当の想い”自体が消えるわけではありません。

ただただ蓄積されてゆく・・・

心と体は見事に相棒同士の役目ですから

心の表現が出来ないと、次は、体で表現しようとします。

その“本当の想い”が体に現れた結果が

３０kgを下回るひどく痩せた体だったりするわけです。

私にとってはこれほどの表現法はありませんでした。

私が少し勇気を出して想いを話そう（放そう）としても

決まってシャッターを閉めてきた母。

もしくはキキーっっと怒るか。

そんなやりとりに私は絶望していましたから

“痩せた体”を晒すというやり方は

とってもラクで恒常的な表現法だと思っていました。

でも・・・

この表現法の最大のデメリットは

相手に真意が伝わらない　ということにあります

相手はそれを“食べ物に関する病気”として捉えますから（当然ですが）

まず病院に連れて行きたい

専門家に診てもらって食べるようになってほしい

体重を増やさせたい

という風にベクトルを向けます。

けれども私たちの望んでいることは

ソレじゃないんですよね。

溜め込んだ想いを話したい（放したい）のです。

しばしば診察室で

自分・主治医・相手　の３者のプチ修羅場が←

見受けられるのも無理はありません。

だってみんながあっちゃこっちゃの方向向いているんですもの(笑)

今

“食べろ！食べない！論争”で疲弊されている方

痩せという表現法に苦しんでおられる方

一度

ご自身の本当の想い

溜め込んだ想い

あの人に伝えたい真の想い

を感じ取ってみませんか？？

少しずつゆっくりでいいんです。

もし今は感じたくないな、と思うモノが出てきたら

それは今はスルーでＯＫ('-^*)/

感じ取れるものだけまず感じ取ってみてください♡

そしてもし・・・ それをあの人に話せそうなら話してみてください。

『あの人、怒るんじゃないかな？』

『あの人を悲しませたくないな。』

『あの人を裏切ることになるんじゃないか？』

きっとそんな不安が聞こえてきそうですが。

いいじゃないですか？

もう今まで死ぬほど我慢してきたんだから。

いいじゃないですか？

もうイイ子辞めて悪い子になってみましょうよ。

ね？(^-^)/♡♡

あなたは頑張って頑張って我慢し過ぎてきたのです。

だからもう言いたい事言っちゃっていいのです。

大丈夫。

あなたはもうすでにいーーっぱい愛されています

私もね、母が子供を愛しているのかずっと不信で

超孤独を感じて拒食症時代を過ごしていましたが

そのときも私はいつもどこかで確信してたんです。

私はもうすでにいーーっぱい愛されている　と。

父のことも母のこと信用できてなかったですが

いつも太陽や月は私を守ってくれましたし

木々や鳥たちは私を励ましてくれました。

街ゆく人々も優しかったし先生や看護師さんも優しかった。

宇宙（天）はいつだって私を愛してくれている

そして摂食を通してイイ子から逆転、悪い子になってみて(笑)

ガンガン本音で両親にぶつかっていくようになった、そのあたりから

食べ物が体に入るようになったのも真実です。

これは宇宙のリズムと一緒♪

出して吸う。

与えて受け取る。

必ず出す方が先と決まっているのです。

まず感情を出す。

そうじゃなきゃ食べ物（愛）は受け取れない。

出すってものすごい勇気要りますよね

私もすんごーーーーいわかります！

それにそれに

勇気出して話してもあの人が聞いてくれないこともあるしー（苦笑）

でもでも！

そんなときも凹まないでネ(*v.v)｡

まだあの人に準備が整ってないというだけのことですから。

そしてあなたがふりしぼった勇気を神様は絶対見捨てません

必ず何かのカタチに変わって返ってきてくれますヨ♪

あと上記の記載にいささか語弊がありますが(笑)

想いを話す（放す）ことは本当は

裏切りでも

傷つけることでも

悪い子になることでも　アリマセン！(^∇^)

摂食障害の方は基本“優しすぎる”から

そう感じてしまうのだけれども

世の中基準的には全然悪くない、らしいです。

（私も最近知りました(笑)）

もしかして私ってめっちゃ性格悪い？！

私って最低な娘ちゃうん？！

って思ったとしても　それ気のせい:*:・(￣∀￣)・:*:

だいじょぶです♡♡

いろんな本を読んで

いろんなblogを読んで

先生の話を聴いて

きっとどうしていいかも混乱してくると思いますが

まず最初にピンと来る人・モノから

選んでやってゆくといいと思います♪

焦らずゆっくりと・・・・・　ネ♡

それでは今日も１日

みなさまが幸せに過ごせますように♡♡

愛と感謝を込めまして。

choco

最後まで読んでくださってありがとうございます。

昨日はtomoko先生のヨガレッスンでした♪

毎週このクラスでは“女性のためのヨガ”という

女性性に特化したような内容を学びます。

アーサナもさることながら、女性という生き物のお話が

盛りだくさん☆で、現在の私の１番興味の核心でも

あるのですごーく楽しい実りの時間なのです！♡

そして昨日のレッスンでめーっちゃ響いた言葉☆

♡『大好きな自分と戯れる』♡

いつも

大好きなコト

大好きなモノ

大好きなヒト

大好きなトコ

に想いを寄せて生きる！

すると自然に笑顔が湧いてきて

心と子宮がハートになってくる♡

大好きな自分と戯れる時間・・・・・

本当に本当に大切な時間♪

そのことを思い出させてくれた

tomoko先生に心から感謝です(#^.^#)

最近ちょっといろんなことが空回りしていて

子宮が泣いてる～！って思ってたのです(^_^;)

で、焦ってケアしようと思っても結局眉間にシワが

いってるから全然ケアになってない！！(笑)

これまた悪循環。

だからこそ昨日のヨガも完璧なタイミングで

完璧な内容で私に贈られたギフトだったと思います♪

いつも守られ愛されている日々・・・・ありがとうございます。

ホントいろいろありますね、生きていれば。

でもいろいろあるから、いいですね。♡

母に対してはやたら自己主張しちゃうとこトカ。

彼に対してもたまに１人で拗ねてしまうとこトカ。

まだまだ大人になりきれない自分に落ち込む夜もあります。

でも。

それもまたいいんですよね。

プラスがあれば
マイナスもつくろうとする。

そうやって上手にバランスとって生きている。

帰宅後、タイムリーにも親友からメールがあって

パートナーシップの話題に。

最後は相談に乗ってくれてありがとう♡と言ってもらえたけど

私の方がたーーくさんの学びをさせてもらって・・・・・

んー愛ってこうなんだな♪ってまた感動♡！

そのなかで改めて痛感したこと。

“ハグの重要性”。

（親友に、ハグが大事なんじゃない？と言ったら、ハグって何？って言われた(笑)

昔から天然ちゃんなのです♡　可愛いわ。）

やっぱり男と女って違う生き物なんですよね。永遠に。

正直ワカラナイ。

(笑)

私も彼との関係性で何度も、いえ、いつもそう感じています。(#^.^#)

違う言語で話しているような違う文化に触れ合うような・・・・・そんな感じ？♪

私はオンナに生まれたから

オトコの言語もオトコの文化もすべて初体験。

ワカラナイから

未知の世界だから

お互いもっと知りたいもっと知りたいと想う。

オトコはオンナの

オンナはオトコの

肉体を知りたいし

心を知りたいし

魂を知りたい。

だから男と女は一生ともに居たいのだと思う。

私も彼とは遠距離だし、そのうえ言語にも文化にも

とても違いがある２人なので(笑)

乙女心むきだしにして悩んでニキビ作ったりもします（‾‾‾▽‾‾‾）

でも結局いつも思うのです。

いつか次また会えた日には

おもいっきり抱きついてやろう♡って。

言葉なんてなくていいから。

ただギューって抱きしめ合うだけで

愛は魂まで流れるって思うから。

嫌がられるくらいおもいっきり抱きついてやるゾー！♡って。

ハグはセラピーの一種にもなるくらい

大切な人とのコミュケーションになくてはならないもの。

親子・恋人・友人。すべてに精通することだと思います。

海外では日常的コミュニケーションの方法ですが

日本人には結構これ馴染みがないのも事実(^_^;)

もちろん←私も育った家庭では一切ハグの経験はナイです。

それも親子間の信頼関係を築けなかった要素の１つだと

私は理解しているので、将来自分が家族を持てたなら

絶対に大切にしていきたいコミュケーション法なのです(#^.^#)♡

私思ったんです！

大切な人をハグしている時間って

自分をハグしているような感覚がするんです！♡

つまり・・・・・☆そう！

『大好きな自分と戯れる』時間なのですネーー♡♡

わたし＝あなた。

あなたを抱きしめることは自分を抱きしめることと同じ。

だからお互いが癒されるしお互いの自己愛が高まる☆

いや～書いていて改めて

ハグって最強のセラピーですね！！)^o^(ﾌﾞﾗﾎﾞｰ

さてはて親友ちゃんのハグ大作戦はうまくいっただろうか～？♪

ご報告を楽しみに待ちたいと思っている私です♡ぐふふ。

日々いろんな、本当にいろんな感情体験をしていますが

結局ちゃーんとハートが温かくなるように出来ているのですね。

そしたらだんだんと

子宮もハートの形にになってきて♡

そしたらほら地球まで

ハートの形になってきて～♡

すべてがぽかぽかしてきます(#^.^#)

すべて予定通り。

すべてうまくいっている♪

今こうして愛と幸せの循環のなかに居られていることに

心から感謝をしたいと思います。

日々出会ってくださるすべての人にありがとうございます♡

明日も明後日も皆様のの手帳が

大好きなコト

大好きなモノ

大好きなヒト

大好きなトコ

で埋め尽くされていますように・・・・・・(*^。^*)

最後まで読んでくださってありがとうございます♡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　choco

一昨日久しぶりにtomoko先生のヨガへ行ってきました♡

もう５年にもなるのか～って思うと時が経つのは早いです。

２０１３年８月は、私にとって大転機。

たくさんたくさん初めての体験をし

たくさんたくさん知らない自分を知り

そして心底から自分を愛せるようになり

本当に奇跡の連続の日々でした。

私が摂食障害という課題に向き合った先に見えてきたものは

何を隠そう『女性性への忌避感。』でした。

理由はわからない。けれども、オンナであることが嫌で嫌でたまらなくなってきた２０歳頃。

だから生理が来ない身体を望み、一切の恋愛感情を封印しました。

勿論それは本当の私の望みや願いでないことはわかっていました。

きっと本当の私を隠してしまうような負荷をまとっているんだろうって。

でもその負荷がある限りは、女を認められなかったのですネ・・・・

ここにきてようやくその『女性性』と向き合うことが出来てきた私。

それも今月初めくらいから急スピードで何かが変わったんです。

きっとこれも完璧なタイミングを貰えたんだと喜んでます。

レッスン終盤で、深いねじりのポーズをとったのですが

そのときに子宮が叫んだんです！（←これも初めての体験☆）

『女として生まれて本当に幸せ。これほどの歓びはナイ！！♡』って。

素晴らしすぎる感情体験が出来て、嬉しくて泣きそうでした。

だって思ってもなかったギフトだったから。

まさか自分がここまでの自己変容を遂げるなんて・・・・・

３年前の自分に想像ができたわけがないです。

『女性に戻りたくない！だから生理は欲しくない！だから体重も増やさない！』

って主治医に泣いてつっかかっていた私がですよ？？？

本当に本当に・・・人生は奇跡のかたまり。何が待っているか皆目知れない。

自分の想像をはるかに越えるギフトだらけだということなのですネ・・・・・(>_<)

ここまで導いてくださったすべての人たちに改めてありがとうございます。

もう言葉では表しきれませんm(__)m

私たち女性は愛の道とそれに繋がる光の宮を

生まれながらにして授かった。

愛の道で、愛する人を優しく包み込みハグをする。

光の宮で、愛する人の種をいただき花を咲かせる。

私たち女性はみな大きくて優しい神の器のような存在。

お父さんお母さん、私を女性として生んでくれてありがとう。

愛を贈ってくださってきたみなさま、心からありがとう。

元の私へ還らせてくれる愛すべき彼へ、心からありがとう。

これまでの“すべて”が創ってくれた今の私。

どれ１つとして欠けてもあり得ません。

まだまだ私の子宮ちゃんは小さくて冷たいのかもしれない。

今まで大事にしてこれなくてごめんね。

たくさん悲しい言葉を聞かせてしまって本当にごめんなさい。

でもこれから全身全霊で愛を贈ってハグしていくからね。

そしていつかふかふかであったかーーーい愛だけでできた宮にするから！

愛する人の種を大きく大きく花咲かせられるような輝く宮にするからね！！

これからもどうぞよろしくね。

摂食障害は治せても性のブロックはきっと乗り越えられないってずっとそう思っていました。

でも信じられない順番でそのときはやってきたのです。

今私は『女である自分を心から愛しています。』♡♡♡

本当は長年の拒食による後遺症で身体的な苦痛もすごくあって辛い日もあるのですが

それよりも日々の愛と喜びが勝っているので、信じられないほど明るく過ごせてるんです♡

これもすべてたくさんの人たちからの愛のおかげに他なりません。

心からありがとうございます。

明日も明後日も・・・・ずっとずっと

『自分自身を知るよろこびと自分自身を愛するよろこび』に没頭して

生きていきたいと思います！♡

～～～～～ここまでは昨晩のうちに書きあげていて保存していました。

そしてさきほど・・・・・信じられない奇跡がまた起こりました。

鮮やかな出血が見られたのです！！！

（まだ日単位の生理とまではワカラナイですがこのような出血は１０年ぶりです。）

嬉しくて涙がとまりません。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

私が女性であるという証をくださってありがとうございます(;O;)

もう本当に言葉にならない・・・・・

実は昨日、婦人科の診察の予約をしたんです。

ずっと自然生理にこだわってお薬から逃げていたのですが、もうそろそろギブアップかなって。

でもこれでまた先生に伝える主旨が大きく変わってきそうです。

神様・・・私こんなにも尊いギフトばかりをいただいちゃっていいのでしょうか。

って申し訳ないほど、素晴らしい贈り物ばかりいただいている気がします。

あらためまして、私に愛を贈ってくださってきたすべての人に心の底からありがとうございます。(;O;)

あと・・・

世界にたった１つしかない私の人生の鍵を持ってくれてる彼へ。

言葉にならないけれど本当にありがとう。

きっと私の子宮にあなたのその力強くて温かくて優しいエネルギーが注がれて

私の女の本能が目醒めたのだと思います。だからこんな奇跡が起こったんだよ♡

これからもどうか仲良く一緒に生きていけますように。

今日は連絡がとれないけれど、ここから届けます。

下腹部が痛む感じ。

おっぱいが張って痛い感じ。

頭がぎんぎんする感じ。

顔や脚がボテボテする感じ。

昔はすっごく嫌だったけど今日はそれさえ愛おしい。

この感覚をハグして過ごしたいと思います♡

これからもこんな私ですがどうぞよろしくお願いいたします(#^.^#)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２０１３年８月２９日　choco

まるで子宮のなかに

奇跡の蝶が宿ったような

そんな優しい夕焼け空。

こんにちわわ(*^。^*)

暑すぎる毎日ですが、お元気ですか？♪

少し前の話になりますが、またまた父と！(笑)

出雲大社に行ってきましたあ(^。^)y-.。o○

重厚さ。

温かさ。

壮大さ。

さすがって感じ！

こんなふうにしっかりとした絆がいいよね(#^.^#)♡♡

まるで神さまが舞い降りたような空だった。

やっぱり〆は出雲そば(#^.^#)

人生で食べたなかで一番美味しいお蕎麦でした♡

人生って簡単じゃない。

というか簡単でもどやねんって思う(笑)

やっぱり私たちは出来るだけ多くの感情体験がしたいのだと思うから。

そのときは、こんな体験したくなかった！って泣いたり怒ったりしちゃうこともある。

でも時間が経ってわかるときが必ず来る、

ああ。必要な体験だったなあ♡、って。

そうやって感情体験を繰り返しながら

私たちは成長してく、さなぎからちょうちょへ・・・♡

私はどんなちょうちょになりたい？

私はどんな風に空を舞いたい？

空に願いをかける☆

仰いだ未来はいつの日か必ずやってくるから。

今私は幼いころに描いた未来に立ってる。

家族が手と手を繋いで、まーるくなっている。

ずっとずーっと願ってきた夢だった。

そしてこれからの夢は。

この生まれた家族から羽ばたいて

私自身の家庭をつくること。

安心安全で幸せな家族を。

愛する彼と一緒につくる。

来た道にもゆく道にも

ありがとう♡

今ここを楽しんで

今あるすべてに愛をこめて

今居てくれるすべてのひとたちに感謝をして。

１日１日味わいながら感じながら

そんなふうに過ごしています(#^.^#)♡

泣いても笑っても

この人生は１度だけ

限りある時間のなかで

どれだけ心に福を積めるだろう♡

それでは

出雲のパワーがここからいーーーっぱい降り注ぎますように！♡♡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　with LOVE choco

こんにちは(#^.^#)

暑さが厳しくてバテそうになりますねー！

でも私は負けじチャキチャキと過ごしております)^o^(

そして父とデートばかりしています(^_^;)

やっぱり父の最大の幸せみたいです。

新緑の東福寺素敵すぎました～♡♡

この日は人が少なくて静かな時間が流れておりました。

紫陽花もキレイで、すこーんとぬける眺めがたまりません。

想うことは、京都ってどこへ行っても懐かしい感じがするということ。

きっと『カントリーロード』なんだろうな・・・・(#^.^#)♡♡

いつか住むよーゥ♡(笑)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　choco

真っ白な世界から

奇跡的に自分の人生にまた戻ってこれた

あの日から３年が経ちました。

これからも

５月５日は私にとって

命を想い

命に感謝し

命を愛し直す

そういう日であり続けます。

今日も

表現できないたくさんの気持ちが

心の中を巡り巡っていて

涙が止まりません。

嬉しくて

切なくて

はがゆくて

愛おしくて

なんて人生は素晴らしいのでしょう。

すべては愛を知るための学び。

すべては歓びに繋がる道。

ここに今生かしてくださりありがとうございます。

愛する人に今日もまた

繰り返し伝え続けます。

『ありがとう。』

『ごめんなさい。』

『ゆるしてください。』

『愛しています。』

私はやっと

自分の内なる声を聞き

自分のハートに素直になって

自分に寄り添うことの意味が

わかってきた気がしています。

すべての出会いに心からありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2013.5.5 choco