投稿をしなくなってしまった事でもしかしたら産後うつが再発したのかな？治らない病気なのかな？と思わせてしまうかもしれない‼︎と思い慌てて投稿しました。

産後うつは再発していません。

投稿出来なかった理由は、産後うつを克服したからこそ普通に子供と朝から晩まで過ごせるようになり投稿出来る時間を作ることが難しくなったからです。

そして私の近況はというと、第一子を出産して約３年後の今年7月に第二子を出産致しました。

もちろん再発の恐怖は凄くありました。

再発してまたあの孤独で恐怖な体験をすることになったら次はもう耐えられないかもしれない。

でも私の勝手な考えにすぎませんが、兄弟を作ってあげたいという思いをどうしても諦められませんでした。

そしてもう1つの大きな理由は私のわがままです。

産後うつになっていない自分でもう一度あの貴重な新生児期からの我が子を育ててみたかった。

何百回、何千回考えたかわかりません。

でも自分なりに再発しない為にはどうしたら良いかという事をたくさんたくさん考え98%くらいの自信が持てた後、主人と主治医に相談しGOサインの返事をもらえた後で2人目妊活を始めました。

その時上の子が1歳7カ月の時でした。

そして二人目出産から約3カ月の今、、

上の子も含め赤ちゃんがとても可愛くて仕方ありません。

あの時得られなかった赤ちゃんとの幸せな時間を取り戻せています。

本当に自分を信じて産んで良かった‼︎

またそれが上の子と性別が違うのにそっくりなんです。

こないだそんな下の子を見ていたら上の子が赤ちゃんの頃を見ているかのようでとても不思議な気持ちになり本当に幸せな気持ちになりました。

あの頃の時間を取り戻せていることにあの時治ることを信じ踏ん張って生きて良かった‼︎と思えた瞬間でした。

ずっとそばで治る‼︎と支えてくれた主人にも改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。

ありがとう。

産後うつはきちんと治療すれば治る病気です。

今とてもとても辛い毎日を送っている方が私のブログを見ているとしたら、とにかく勇気を持ってまず病院に行ってください。

きちんと治療を受ければ必ず治ると信じ諦めないでください(>_<)

哺乳瓶の蓋がちゃんと閉まっていなかったみたいで洋服がびしょびしょになってしまったと。

でもこの時は数時間でも慣れない育児の中赤ちゃんを見ててくれた夫に感謝したのと、失礼ながら夫でも大丈夫なんだなと妙に安心したのを覚えています。

私はこんな生まれたばかりの赤ちゃんを夫に任せることに凄く不安を感じていました。

なのでそれまで夫が少しの間赤ちゃんを見てくれている時でも常に神経がピリピリしていたと思います。

産後ほぼ眠れなくなっている上に常に頭の神経が休むことがない状態で私は本当に疲れ果てていきました。

そうしてついに夕方赤ちゃんの沐浴をする体力気力も無くなり、遊びに来てくれていた姉と母に赤ちゃんの沐浴をお願いしたいと言って別室へいき布団に潜り込みました。

 

異常なほどの疲労感。

赤ちゃんをお風呂に入れてあげるまでの体力がない。

やっぱり私おかしい、、

元気だからこそ、過去の暗い記憶を思い出すのがちょっと辛くなり更新が空いてしまいました。

前回の病院受診の時に先生に今の状況を話すと、きっと産後で自律神経が乱れているのでしょうと言われました。

どうしたら治りますか？と訴える私に先生は睡眠と食事をしっかり取って規則正しい生活を送ることです。と言いました。

産後間もない自分には一番難しいことだなと思いました。

そうか、、自律神経の乱れかぁ。。

先生にそう言われて安心したのを覚えています。

じゃぁそのうち治るかな、、とこの時は思っていました。

なんだろう、、この感じ。。

私は母乳をあげるのが怖くなっていきました。

それからネットで調べまくり、きっと貧血だ、、と勝手に思い込みました。

そう思ったらいても立ってもいられず、ネットでタンポポ茶を購入し、その他には夫に頼んでサプリメントの鉄を買ってきてもらい、調べていたらやっぱり違う種類の鉄が良いと分かりやっぱりこれを買ってきて欲しいと懇願するのです。

今思えばこのタンポポ茶大量に入っていて結構なお値段したしもったいなかったぁ（笑）

今でも引き出しに眠っています（泣）

思い込みって怖い。。

そして最初の病院受診。

私は貧血の検査をお願いしました。

でもこの時も身体に異変が起こっており、看護師さんにいつからなのかとこれまでの経緯を聞かれても頭が回らないという感じで思い出すのに時間がかかったり、上手く説明できなくてなぜか責められてるように感じる。

待合室で順番を待とうにもなぜか焦燥感に襲われじっとしていられない。

私は居ても立っても居られず看護師さんに診察までの間家で待機したいと申し出て時間まで家で待機することにしたのです。

この時は凄く安心したのを覚えています。

そして病院に戻り血液検査しましたが結果貧血ではありませんでした。

じゃぁいったいこの症状は何なんだろう、、と私は肩を落として帰りました。

それから11月中旬、徐々に私の精神状態はおかしくなっていきました。

入院中にも起こっていたホットフラッシュ。

私は一人汗をかきながら育児をしていました。

一人で汗をかいている自分に少し異常を感じながら、赤ちゃんが暑いのか寒いのか分からない。

母親や夫に別室で寝てくるように言われ寝てみようと思っても、泣いてる赤ちゃんの声が気になってじっとしていられない。

終いには一人で眠るのが怖いと言い出し、夫に添い寝してもらう始末。

それでもうまく眠ることが出来ず本当に苦しくて、眠れない自分が怖かった。

こうして慣れない育児をしながら頭も身体も疲れ果てているのに眠れない日々が続き、私の精神は崩壊していきました。

母親や兄弟が楽しく会話する中、私は次第に頭がぽーーっとするような感じで全く会話についていけなくなりなんだか自分だけ違う世界にいるような、、この時は凄く怖かった。

自分の身体じゃないみたい。

怖くなって私は外に飛び出してました。

私は入院中、お互いの両親以外面会はお断りしてしまいました。

だって2日間の陣痛に帝王切開でしたので結局シャワーを浴びれたのは5日後です。

そりゃぁ2日間もがき苦しみ汗だくで出産した後ですもの、、身体中ベタベタだし頭も身体も結構臭いますよ。

それに私は麻酔の影響で術後酷い頭痛もありましたので。

夫の両親にそんな状態で会うのは正直キツかったです（泣）

私は入院中驚いた事と言えば、毎日のスケジュールが忙しかったことでした。

3時間置きの授乳に加えて沐浴の練習、栄養指導、いろいろな検査などゆっくりなんてしていられませんでした。

私は思います。

産後お見舞いに行って祝ってあげることも大事ですが、それよりなによりお母さんの身体を休ませてあげることが一番だと。。

もちろんそうじゃない人もいると思います。

他の病室から楽しそうにおしゃべりしてる声も聞こえてきたりもしましたので。。

私は難産だったし高齢出産で産後疲労困憊していたのでそう強く思うのです。

きっと、、きっと私は出産で身体がおかしくなってしまったんだ。

この時の私は本当にそう思ったんですから異常でしたね。。

今ではすぐ分かります。

そう、、酷い睡眠不足で身体が悲鳴をあげてたんですね。

病院に着いた頃には過呼吸も震えも落ち着き酸素濃度などの問題も無し。

母親から状況を聞いていた先生に

「睡眠不足ですね。」とだけ言われ病院で少し休むようすすめられました。

「違うの‼︎違うの〜‼︎ただの睡眠不足なんかじゃない‼︎身体がどこかおかしいの〜‼︎」とこの時の私はそう真剣に思ってましたからね笑

そして先生から自宅に帰ると赤ちゃんが気になって眠れないだろうから病院で少し眠っていくように言われましたが、この時にはもう自分があまりにも酷い睡眠不足だということさえも理解できなくなっていました。

そして赤ちゃんの事が気になって気になって居ても立っても居られないという感じで

「もう大丈夫なんで赤ちゃんの元へ帰らせてください‼︎」と訴えるのです。

先生には止められましたが私は帰る‼︎と言い張りまたもや睡眠を取らずに帰宅しました。

今思い返すと、入院中すでに身体の異変が起こっていました。

入眠できそうになるとなぜか身体がビクッ‼︎として起こされる。

いつの間にか眠れていたのに熱くて熱くて起きて気付くと身体中が汗だく。

カーッと熱くなったりしていたのでホットフラッシュですね。

かと思えばいきなり寒気がして一人ベッドの中で震えていたりもしました。

きっと産後ハイになっていたんでしょう。

私はそれをそこまで重く受け止めていませんでした。

私もやっとお母さんになれたんだ。

そんな達成感で頭の中はいっぱいでした。

退院初日バタバタでしたが私はそれなりに育児をこなし、夜中も一人で育児をこなそうと必死でした。

夫は日中仕事なんだ、、夜中起こしてしまっては悪い。そう思ってました。

3時間置きの授乳とは言え、慣れない授乳の後にゲップ出し、オムツ替え、寝かしつけをしていたら実質3時間なんて眠れません。

赤ちゃんが眠っている間に自分も眠る、、

という事がこの時の私には凄く難しい事でした。

そうこうしているうちにあっという間に朝を迎えました。

そして私は朝食後、過呼吸を起こし救急車で産院に舞い戻ることになるのです。

過呼吸を起こしたのはこの時が初めてで、このまま呼吸が止まって死んでしまうのではないかと凄く怖かったのを覚えています。

そして救急車の中で赤ちゃんを家族に預けて置いていくことが異常な程不安で心配で仕方なかったのを覚えています。

私が、、私がお母さんだから傍にいなきゃどうにかなっちゃうんじゃないかと。。

私の産院では無痛分娩も行なっていましたが当時私は全く興味がありませんでした。

みんな産んでいる、、自分も大丈夫だろうと。

でも高齢出産で難産を経験した私は本当に産後疲労困憊し、更に上手く眠れなくなりエンドレスな3時間置きの授乳に対応できるほどの体力は残っていませんでした。

それにより、産後うつが更に悪化していったと今では強く思っています。

出産の方法はさまざまありますが、皆それぞれメリットデメリット理解した上で是非自分に合った出産方法を選択して欲しいです。

私は帝王切開での出産になったので次も帝王切開での出産を選ぶと思いますが、もし帝王切開でなかったら次は無痛分娩を選んだと思います。

私なりの考えですが、高齢出産だからこそ尚更産後の体力の回復に備えたいと思うからです。

もちろん、高齢出産でも体力のある方はいいんです。

そして貴重な新生児期を今度こそ笑顔で過ごしたいです。

これは入院中に見舞いに来た姉に私が言った言葉です。

「多分5日間で10時間くらいしか眠れてない。」

これも私が言った言葉です。

今考えれば陣痛でほぼ丸2日眠れてなかった後に5日間で10時間しか眠れてないって相当ヤバイです。

しかも高齢出産で出産後の身体はボロボロ、体力も回復力も衰えている私なんですから。

その上もちろん3時間置きの授乳。

私の産院は母子同室ではありませんでしたが、自己申告で3時間置きの授乳に行くというシステムでした。

夜中看護師さんに「次の授乳はどうする？」と聞かれさすがに眠れなくて焦り出していた私は「１回お休みで。」と答えたんです。

そう、、その6時間の間に少しでも睡眠を取ろうと。

でも隣にいた経産婦さんは「次も来ます‼︎」と言っているじゃないですか。

私はそれを聞いて「やっぱり私も次来ます‼︎」と言い直すのでした。

勝ち負けじゃない、、のは分かっていた。

でもあの時の私はどーしても良いお母さんになりたかった。

ずっと欲しくてやっと授かった命、、

お母さんになったら眠れないくらいで弱音吐いてはダメだと。

私はこうして産後一度も十分に睡眠を取れないまま退院していったのです。

正確にはもう脳が興奮状態で上手く眠れなくなっていて例えるなら頭の中が赤信号だったんですが。。。

今なら言えます‼︎

産後一番大切な事は十分な睡眠だと。

他のお母さんと比べては絶対にダメですよ。

私の産院は母乳育児推奨の産院でしたが、毎回授乳に来るお母さん＝子供想いのお母さんではありません。

もう一度言います‼︎

産後一番大切な事、、それはこれから始まる3時間置きの授乳に備えて睡眠を十分取って身体を休め体力回復させることです。

だって出産するまでに眠れた時間は人それぞれなのですから。

いつも通り8時間睡眠取れたお母さんもいれば、私のように丸2日眠れなかった人もいる。

きっと一番良いお母さんとは、産後十分身体を休めて良質な母乳を出してあげられるお母さんなんじゃないでしょうか。