私には早いのか遅いのかなんてわからない…。

わかるのは…

お別れをして一年が経ったということ。

まだ一年だということ。

言ってしまえば…

お別れをしたってなんなのか…

という感情。

だけど。

会う人には…

もう一年か。

早いね…

と言われて…違和感を感じる。

他からみたら早いんだな…と。

でも。

あの日から一年。まだまだ元気になるわけがないよ。

と言ってくれた友達がいた。

優しさに涙が溢れて出した。

通らなければわからない事ってたくさんあるけど…。

わたしもその友達のように…気持ちに寄り添える人でありたい。

年月なんて関係ない。

いつだって…いつまでだって悲しいものは悲しいのだ！

と…ここで叫ぶ！

でも。

そんな時。

友達が命日を想ってLINEをくれて。

友達の贈り物に癒されて。

長女のお友達のママさんがお盆のお飾りにと作ってくれたバルーンアートが届いてまた癒され。

そして。

両親がくれたランプのオレンジに長女を感じ…

嫌な感情が少し浄化される気持ちになれた。

嬉しいのと…さみしいのと…。

悔しいのと…悲しいのと…。

色んな感情で涙が止まらない。

でも。

優しさを感じることが出来たことは…

本当に本当に心が温まる。

みなさん。

ありがとう♡

私も…もらった以上の優しさをあげられる人になりたいな。

６月３０日は一周忌法要を行いました。

悲しくて悲しくて仕方ないけれど。

それでも…どちらの日も娘を思い穏やかな時間を過ごしていたかった。

なぜ…邪魔をしてくるのだろうか。

身体が痛くて動けない…。

月命日の時でもそうだけど…

長女の事を思い出すと必ず蘇る別の記憶がある。

考えられないような言葉を言われ…

深く傷つき怒りを覚えた記憶。

忘れられたら楽なのに…

今でも思い出すと悔しくて…悲しくて…胸が苦しくなる。

大抵の場合…

言った側は然程気にしていない。

でも…それを指摘すると…

あたかも指摘した方が悪いように言う。

そんなつもりじゃなかったのに…と。

つもりじゃなければ…相手の気持ちを考えず何を言ってもいいのだろうか。

なぜひどい事を言われた方が責められなければならないのか…苦しまなければならないのか…。

と。

そんな怒りが蘇り…愚痴を言ってしまう自分が嫌になってくる。

人を恨んで生きて行きたくはない。

そんな感情で自分を嫌いになりたくない。

許す事が出来るとは…思えないけれど。

ただ…いつか私の中のこの感情が…少しでも薄れていってくれる事を願うばかりです。

運転中に長女が好きだった曲を聴きたくなったり…

こうだったな…あんなだったな…なんて思い出したり。

ふとした時に涙が止まらなくなります。

悲しくて涙が出てくるのはもちろんだけれど。

なんとなく…そんな時は長女を感じる事が出来るから涙が出てくるんだと。

ふと今日思いました。

わたしが寂しいと思っている時に…

あの曲聴きたいよ。って。

こうだったね。って。

話しかけてくれているような。

そんな気持ちにさせてくれて。

そばにいるよって教えてくれてるような。

それを感じて涙が溢れて出してくるような気がします。

寂しいけど…あたたかい。

とても不思議な涙。

決して涙を流すことは悪くない。

月命日の今日だから…それを強く感じました。

生まれながらに病気があった長女は…

２０歳まで生きられるかわからないとDr.から言われました。

去年の４月８日。

２０歳を迎えた時…

迎えられた喜び…。

そして…自分の子ども２０歳になったという…なんとも言えない思いがあったのを覚えています。

そして…その先も…ずっとずっと一緒にお祝いしていけるものだと思っていました。

今年はさみしい気持ちでいっぱいでした。

でも…

娘のお誕生日ですから…私と娘がこの世で出会えた日です。

私が娘のお母さんになれた日ですから

ケーキを作ってお祝いしました。

ずっと…ずっと…

わたしたちは親子であり家族であり…

私の大切な大切な娘ですから

ずっと…ずぅぅっと大好きなんです。

はぁ。

このブログを書くまで…時間かかっちゃったな…。

想いは届いてるかなぁ。

人の疲れは首と腰に溜まってしまうものと習った。

他の部分の疲れ…

例えば。

足の疲れなどは寝れば疲れが取れたりするものだけど…

首と腰に溜まった疲れは、どんどん蓄積されてしまうらしく。

そこはほぐしてあげないと取れない疲れだという事を教わった。 

ハンドリフレクは手の反射区を刺激して全身をほぐしていく感じなので…

肩が軽くなった。とか

腰が楽になった。とか。家族に言ってもらえたりするので嬉しい

さらに…

アロマオイルを使用するので

リラックス効果も高まっちゃうんです

いびきがものすごい旦那さんは…

ハンドリフレクをすると…びっくりするくらいとても静かに寝入っています。

それだけ…副交感神経に働きかけるのかな？

だとしたら…とてもいいことだなって思う

介護をしていると…

身体にはもちろん負担があり…

心配事などで…心にも負担があるもので。

家族はその疲れを無意識のうちに溜めてしまっているものだと思う。

ハンドリフレクで心身ともに…少しでもリラックス出来る時間を作れたら。

そんな思いを伝え続けたら…

いつかそれを仕事にと叶う時がくるのかな…。

叶えられるように…

今はとにかくお勉強してスキルアップしなきゃだな

素敵なご縁があって

昨年の12月。

ハンドリフレクソロジーの資格を取得

まだ何も始まってないけれど…

この事は…とてもわたしの自信になった。

そして…再び発信して繋がるように

がんばりたいな。

きっときっと。

いつもそばで長女が応援してくれているから

介護もあったので…10年くらい仕事はしていなかった。

知り合いが声をかけてくれたので…

少しずつだけど…やってみようと思って始めた。

始めて５ヶ月…。

人と接するお仕事なので…色んなとこを吸収してお勉強になることがたくさん。

毎日が色々。

失敗もあるし何が出来ているかは…わからないけれど。笑

でも…

働けること。

少しでも…何か出来ていること。

人と触れ合えること。

そんな時間が嬉しくて…とてもありがたいと思う

YOSHIKIは様々な過去から…今でもうなされたりすると話していた。

その時に。

自分は歳をとっても…痛みは歳をとらない…。その時のままなんです。

と話していた。

とても心に刺さる言葉だった。

そう。

悲しみは何年経っても悲しい。

ずっとずっと悲しい。

それを抱えて生きていくしかない。

悲しみをどうして行くかは人それぞれかもしれないけれど。

わたしは…長女との別れの悲しみを…優しさにしながら成長出来たら…。

そんな風に思う。