送り出してから

ご飯食べて

朝寝しちゃった

昼から集まるがあり

たくさんの話を聞いて

心にいっぱい勇気をもらって

帰ってきた

私の周りの中には

病気でも

経済苦でも

子供の病気でも

みんな負けずに

むしろ笑顔で跳ね飛ばして

生きている人がたくさんいる

きっと

悩みのない人生はいないと‥

大なり小なり

悩みがあって

でもそれは

前を向くか、後ろをむくかで

180℃変わるんだと思う

幸せは与えられるんじゃなくて

感じるものなんだょって

理想通りに生きられるのも

良いかもしれない

でも

心で感じる幸せ見つけながら

1番心を磨こう〜ってさらっと

言われてしまった

本当その通り

また今日から

     今からガンバロ〜ってなりました

刺激開始1７日目

変化ありますように〜

今日は暑かったので

100円のソフトクリーム

幸せでした〜

道のり長いから

くたびれてしまうけど‥

大泣きしてから

なんか気持ちもスッキリで

一つ見えてきたことは

やっぱり人生

       楽しんで生きよう〜って

             素直に思えてきたこと

いろいろ苦しんで

自分を責めて

死んでしまいたいって

思った日もあるけど

今が1番幸せって

胸張って生きていたら

子供がいても

いなくてもいいのかな〜って

思えてきた

ただ子供はやっぱりかわいい

だから勉強して

なんかしらで

子供と関わる仕事でも

ボランティアでも

始めていけたらなーと

あと

子育てに追われてる

ママのサポートできる

うーん寄り添っていけるものに

関わっていけたらなーと‥

うんうん

楽しみ、楽しみ

いろんな道があって

いろんな人がいていい

やれることやったら

そうやって生きたいと思います

きっかけは

くだらない喧嘩だったけど

病院でのいろいろで

モヤモヤしていたのが大爆発

数値が上がっても

次の診察で横ばいか下がるを

繰り返し‥

先生に同じ刺激方法だと

不安で〜と話してみた

先生は今はまだ

もう少しこの方法で‥

とこんなやりとりをしたことを

ちょとした喧嘩のあとに

したら

旦那さんの

先生信じられないなら

治療辞めれば！！と‥‥

しかも繰り返し

私は責められている気持ちに

泣きながら

たまに弱音を吐くのがなんで

悪いんだ〜💢

頭でわかってても

気持ちがついていかないことも

あるんだ〜💢💢💢と

久しぶりの口論

正論しか言わない旦那

もうちょっと寄り添え〜〜と

腹が立ちました

旦那は常に前向き

私も基本は前向きな方‥

あー悔しいけど

頑張るしかないー！！

今やれることやって

人生楽しく生きてやるー！！

ってなったので

結果オーライな感じなんでしょうか‥

久しぶりの大泣き

スッキリしたような‥

ただ一つわかったことは

やっぱり私の方が

子供欲しい熱が高いようです。

直接はいいずらかったので

メールで義理母に

感謝の言葉を伝えてみた

手紙だと‥

ルーズな私はなかなか

書けないので‥

義理母がどう思ったかは

わからないけど

私なりの精一杯で‥

って伝えてみた

結婚して10年

いつも黙って

見守り続けてくれている

義理両親には

感謝しかないです‥

誰も悪くないはずだけど‥

子供を授かれない今の自分を

自分で苦しめてしまうけど

いつかきっと

答えを見つけていきたいと

思います

出血と数値

刺激開始から５週目スタート

さてどうなるかな‥

先週久しぶりに旦那さんの実家に

寄ってみた

甥っ子2人来ていたので

みんなでお出かけ

サイゼで軽く食事して

ラウンドワンでスポッチャして

旦那さんの両親に

誕生日のプレゼント買ったり

充実した1日

帰ろうとしたら

母様から

お小遣いを頂いてしまった

病院とあと

美味しいものでもたべなさい

って‥‥

お小遣いをもかなり

ありがたかったけど

なにより

なにも言わずに見守ってくれる

義理母の愛に感謝しか

ないのです‥

本当に本当に感謝

母のような

気持ちの優しさを

私も見習わなくてはと‥

だから余計‥尚更

孫の顔見せたいな〜と

思ってしまいました‥

約1年ぶりに‥

車で1時間ちょと

遠くない距離だけど‥

少しの間

行く気になれず

旦那さんも

何も言わず

黙って1人で帰っていた

もちろん電話したり

メールでのやりとりはあったけど

家に行けなかった‥

手術して半年

する前と何も変わらない

何も変化がない

卵子の活性化はこれから

あるのだろうか

毎日

高い注射をして

遠い病院に通い

それでも変化のない

私の体

食べても食べても

なんかお腹がすく‥

白米を量を減らしてよそっても

気がつけば

しゃもじ片手におかわりしてる

お菓子もチョコが

止まらず

本能のおもむくままに

食べてた〜

昨日久しぶりに

旦那の横で

寝っ転がりながら

ふざけていたら

ムニムニとお腹の肉を

触ってきた

そのあと

ちょと乗ってみな〜と

お腹の上に乗ったら

重くなったね〜〜

重く‥

太ったといえば良いのに

重くなったねを

繰り返す旦那💢

お腹の肉を揉みながら

揉みごごち悪くないねー

いいね〜〜と

よくわからん

旦那さんでしたチャンちゃん

昨日もいきなりの

発表で‥今月やめてしまう

ショクでかくて

泣きまくり

いつかは

みんな

辞めてしまうのかも

しれないけど‥

仲良しだと

言うタイミングもきっと

難しいのかもしれない‥‥

何かを決めるのは

自分だから

考えて考えて

悩んで

きっと答えを出さなければ

いけないこと

不妊治療もそうだなぁ〜と‥

辛くても

苦しくても

その先に見えてくるもある

泣くけど

笑って

送り出してあげよう

毎日会えなくても

また会えるから

前に進もう

気持ちが落ち込むことが多くて

なかなか書けず

仕事でもトラブル続きで

ストレスが溜まってました

ズルをしたり

やらなかったり

楽をしたりする人に

いろいろ押し付けられたり‥

なんか本当疲れてると

思考停止になってしまって

自分も人の悪いとこばかり

見て余計つかれてしまったり‥

なんかふと

ああ今のままじゃダメだ〜って

だからいい意味で

吹っ切れようと思い

仕事しない人を反面教師にしながら

前を向いて歩こうって

なりました

すぐころっと

変わってしまうかもしれないけど

この気持ちを持続できるように

頑張ろうと思います

週一の東京通いで

くたびれていた私

先週は数値悪くなかったのに

今週も横ばい‥

そしてまた来週も病院

ふぅーさすがに疲れたなぁ‥

旦那よりも帰り遅く‥

帰ったら

お風呂と布団まで

引いといてくれて

ふと旦那さんに

私頑張れてるかな‥って

言ったら

生きてればいろんなことが

あるだろう

生きててくれたら

それでいいょって‥‥

なんか

本当その一言で

あぁそうだなぁ〜って

辛いことも苦しいことも

楽しいことも嬉しいことも

全部生きてるから

感じれること

後悔したくない！

諦めたくない！！

全部決めて始めた体外への挑戦

今はまだ前に進む道を

選んでいたいな‥