それはこのため！

ジブリ大博覧会！！

この前売り券を旦那様が買っていてくれて、この間行ってきました！！

中は一ヶ所以外は撮影禁止だったので、写真はありませんが、とても良かったよー！

ここだけ写真オッケーだった！！

バスの行き先がいわて(てがさかさま♥️)になっていてなんかいいよねー！

バスの中はふかふかでした！！

人がいっぱいでゆっくりはできなかったけど、息子はネコバスの座席に座ってくつひもむすんでいたよ！(笑)やるな！

人がいっぱいだったけど、(土)の午後だったからか？わりかし空いていて、入場まで40分って書いてたけど20分ほどで入れて、ラッキー！

次の日の(日)に目の前を通ったら５～10倍？くらい人が並んでいて外まで列ができていて、ほんと、(土)に行って良かった！と思いました🎵

岩手寒いから外待ちなかっただけでありがたやー！

細かいところが面白かったよー！

ちょっとしたのも見逃さずに見てやるって気持ちですみからすみまでじっくり見て、疲れたけど(笑)

最後のジブリショップで

ついについにあれを買ってしまった！

息子はラピュタの名台詞カルタ

あとは岩手限定のてぬぐい！

ジブリ大博覧会の袋に入れてくれましたー！

ジブリショップの会計が一時間以上並んだねー(笑)でも旦那様が並んでくれて、私と息子は美術館のショップの中で絵本を読んだり、ラピュタの世界のところで写真撮ったりしていて楽～に待っていたけどね(笑)

そんな感じでおもいっきりジブリをたんのうしまして。

なんだか、もやもやしていた気分もスッキリ！！

妊活再開したものの、リセットしてしまい、かるーく落ち込んでなんか嫌な気持ちになっていたんだ。

でも、今は不幸でも何でもないし

楽しくて幸せな時間が沢山あって

それでいいやって。

(まぁ、割りきれないモヤモヤもあるんだけどね)

ジブリのおかげで幸せな気持ちに沢山なれました！！！

息子もすごく楽しんでいて、いちばん　おうむ　のところが楽しかったってー！たしかに！ふかいに自分がいるような気がして、虫たちにかこまれて怖いようなナウシカになったような気持ちだったよー！

東日本ではおうむ初らしいので、お近くの方で興味のある方はぜひ！！

他にも見所沢山あるので！！

あー楽しかった！

しかも、旦那様家に２泊できるのでまた一緒♥️

単身赴任になってから、旦那様と過ごせる時間が本当に少ないから、(土)(日)(月)(火)と会えるのが幸せ！！

何でもないようなことが幸せなんだよね。

神様ありがとう！感謝！！

というわけで、充実した楽しい日々を過ごしていました。妊活もちょっとお休みして、仕事を楽しんでいたよ。

そんな中で、職場の同僚が９月に産休入って、今臨月なの。その子(Hちゃん)は、初婚で35歳なんだけどなかなか授からなくて、不妊治療していて、２度の流産経験者。天使ママという点やなかなか子宝に恵まれないという経験などで気持ちがつながって仲良くプライベートでも遊んだりしていた子です。

Hちゃんはやっと授かって今まで順調に妊娠継続して、予定日になっても全く生まれる気配がなくて、８日経って(⁉️)やっとこ生まれたそうです！でも、誘発剤で陣痛起こらず、からの~自然陣痛、からの~発熱、からの~緊急帝王切開！！ということでした。

Hちゃんの出産予定日が過ぎて２日ほど経ったときなんだけど、まだ兆候がないとのことで。遊ぶ約束をしていたの。

私、夫の扶養内パートだから、平日休みもあり遊べる感じだったんだけど。

やっぱり会いたくない感じになっちゃって。

心配もあったし、

きがきじゃないし、

何かあったらこわいし、

でもそれ以上に

産まれそうな臨月のHちゃんと会うのが

心がざわざわして

「心配だから」って理由で

丁重にHちゃんにお会いするのをお断りしました。

久々に心がざわざわ。。。

なんか、新生児と臨月は

会うのダメかもーって思っちゃった。

理由は

自分の天使の娘の時のことを思い出してしまったから。。

自分のなかで、しっかり吹っ切れて、泣かずに天使の娘のことを話したり、出来るようになっていたけど

それとこれとは別物だったのねー。

(*_*)

新生児をお見舞いに入院中の病院に行こうとあっけらかんに思っていたけど。。

行けるかどうか、微妙です！！

しかも、天使の娘を出産した病院でHちゃんも出産したので。。。

こんなこともまだあって。

妊活をまた再開しようと思いました。

レインボーベビーを！！

天使の娘のことを思い出して

悲しいというより

切ない感じ！！！

せつない思いでいっぱいです。

(実際平成だとか令和だとか、大騒ぎするタイプではありませんが、テレビやネットなどで平成を振り返る特集がくまれていることが多く、考えますよね。)

愛する夫が単身赴任にきまり、岩手県に

引っ越ししました。

家電やら何やらを買うのがなかなか大変でした。

それでばたばた、どたばた、わらわら

していました。

夫は引き継ぎ業務があり、１週間岩手１週間宮城というような生活をまだしています。

夫がいないというのは、やはり淋しいものですね。

でも、正直食事や掃除や洗濯などは適当にしている私です。

物事にはいろいろな面があると再確認。

そして、平成最後の今日は

ジャザサイズにいって体を動かし

ちょっと豪華な料理を昼夜と作って

食料の買い物にいったり

という普通の休日のようなことで過ごしました。

つくづく思うよ。特別ではない、普通の素晴らしさ！！

普通でいられることがどんなに幸せなことか！！！

そんな今日ももうすぐ終わりますね。

最近もやもやしていた妊活のことも

まだはっきりとはしていないけど

やっぱりレインボーベビーを産みたい

そんな気持ちはあります。

焦りはないといったらうそだけど、自分が楽しいことをして、自分を大事にしてあげることで、より良い今につながっていくから🌼

未来でなく今というのが良し！

流れに身を任せて

なるようになる。

体調を整えて

楽しくわくわくの日々を

過ごしていこう

と思ってます！！

令和元年も幸せとわくわくの年になっていくように信じて

そんな中。

心がそわそわすることがたくさんで。

そわそわ？

せつなさ？

悲しみ？

ひとつにはまとめきれませぬ。

まずは、3月14日

天使の娘ここちゃんの２回目の命日でした。

去年はポロポロと涙がこぼれて、泣いていたけど、今年は朝少し涙がにじんだだけ。昼頃にお墓にいって、お花とお菓子と線香をあげて天使の娘ここちゃんとお空のじーちゃんばーちゃんに手を合わせてきました。

実家の近くなので、私の母と一緒にお墓にいきましたが、なんとその日は雪が降っていて(実家があるのは山なので仕方ないけど)寒い！

線香もなかなかつかないし、あまりゆっくーりとしてはいられず残念でしたが、ピンク色のかわいいお花を供えられてなんだか安心？しました。

三回忌なので、おしょうさんがとうばをかいてくれてお墓に用意してくれていました。

あらためて、故人？というかこの世には生まれてこられなかった娘が愛しくて会いたくてたまらなくなりました。

生きて生まれていたらもう2歳かぁ。。

この時期は、本当にせつなくなる感じ。

震災も３月だったから、胸がきゅーっとなる時期ですよね。

どうか、お空で楽しく過ごしていますように！

母ちゃんを見守ってくれてますように！

そしてそして

3月15日

娘の命日の翌日に

夫の転勤が決まりました。

私のすんでいる宮城県の北、岩手県に転勤となりました。

単身赴任をすることに決まりました。

夫を愛する私は、

淋しくて！淋しくて！淋しくて！つらいよー！

いつかは転勤があるとはわかっていたのですが、いざそうなると残念でなりません。それに、私は妊活の身。離れていては、なかなか難しい気がして少し心配です。

でも、実は今少しだけ悩んでいて。

仕事がしたい気持ちも強くて、本当に赤ちゃんを授かりたいのかわからなくなっている。自分の潜在意識とか本心とかが、薄れていて見えづらくなっていて、もやもやしていて。

だから、流れに身をまかせて受け入れていこうって思ってます。

最近流産したことも、

今ではなかったということで。

妊娠はできるって教えてもらえたし。

出来るときにはどんな状況であっても出来る！

だから、単身赴任の夫との新生活が

４月(実際は５月くらい)からはじまります。

新生活かぁ。

はじまってみないとどんな感じかわかりませんね。どうなるのか。

自分が楽しめること、わくわくすること、直感を大事にすごしていきたいです！！

それから、仕事のこと。

保育園の保育士としてパートしている私ですが、４月からも同じ保育園でお世話になろうと思っています。

その保育園ですが、姉妹園が４月から開園となり、現在働いていた正職保育士３名が異動となり、その他園長と一人正職が退職となるのです。

でも、新しく入る職員が、一人正職員、３人パートという感じ。。。。

そのため、現在働いているパートがしっかり担任をもつことになってー

私は２歳児の担任となりました。

夫の扶養の範囲で働くことは変わらないので仕事時間は同じですが、おそらく責任と仕事量が大分増える予想です。

そんなことはできるのですかねぇ。。

いや、やってみるしかないですねー。

でも、楽しみな部分もあったりします。

やはり、子どもと関わっていたい。

子どもが好きだなぁ✨

働きたいと思う気持ちに素直にしたがってもう少し扶養の中でも働く時間を増やしてみようかな？？

そんな今日このごろです。

地上の息子は、４月で10歳。新四年生です。

とてもしっかりしてきたところもあり、たのもしいし、相変わらず家族想いのやさしい子で、本当にありがとうと感謝ばかりです。

地上の息子のことを褒めようとすると、息子の方が私をどんどん褒めてくれて、その才能にすごいなぁ！って感心しっぱなし。

こんな幸せがあるとは思わなかった✨

なんか、ブログにまとめながらモヤモヤとか不安が少しずつ薄れていって最後は幸せを感じられるようになっている。

自分の気持ちとか書き出すのは大事ね。

アメブロありがとう❤

楽しんで毎日過ごしたいと思います。

そうですね。

病院でも確認してもらいましたが

胎嚢は子宮には残っていませんでした。

自然流産です。

残念です。

出血したときは覚悟したのに、まだ心拍があって

本当にびっくりしたし、このままうまくいくかもって本気で思ったのですが、残念ながら妊娠を継続し生子を獲得することはできませんでした。

でも、なぜか

卵おうのうが大きいと言われた時よりも

冷静で、自分の精神面におどろきなんです。

仕事も無理はしてませんが、続けてます。

ま、週３～４日勤務だし、ほぼ９時～４時なので、体力的にはそんなにつらくないから

あとは、周りの方が私の代わりに動いてくれるから、無理なく過ごせているのだと思います。

ただ、私の救いとなった漢方薬剤師の堀江さんが、書いているサイトで

流産後の過ごし方によってそのあとの不妊を招くこともあるということが書かれていたので、熟読して

流産後１週間は夜１０時までに寝る。

油ものや刺激物をなるべくとらない

家事や仕事はなるべく休む

ということを気をつけてました。

子宮の激しい痛みもあったのですが

今は回復して、便秘や頭痛や抜け毛など、おそらく血が少なくなったことによる症状があるのみです。すぐには血にならないけど、必死でとり肉手羽元スープや肉や魚など、たんぱく質多目ででも食べ過ぎない食事を心がけておりました。

そして、わたしは甘いものが大好きで

甘い菓子パンやチョコレートなどのお菓子なども食べていたのですが

つわりで甘いものが気持ち悪くて食べられなくなり、そこから流産後も甘いお菓子や菓子パンを抜いていたら

二キロ痩せた！

たったの二キロですが、かなり嬉しい！

しかも、甘いものは卵子まで老化させてしまうらしいので、妊活をまたはじめるにも大事かも。

少し甘いものを欲してきているのですが、ストレスになるほどではないので、できるだけ続けていきたいと思っています！！！！！

残念ながら妊娠カテゴリーからはずれて

また妊活にもどります！

時が来たらまたまた妊娠カテゴリーにできると思っているのでまたまたしばしの妊活ファイトーーーーーーーー！！！！！！！

お空にかえっちゃった

私の赤ちゃん。

私をキズつけずに自分から出ていってくれたんだね。

ありがとう。

お腹に来てくれて、私はまだ妊娠ができるって気付かせてくれたんだね！

本当にありがとう❤

こたつに入って横になり、たまったドラマの録画をひたすら見たり、お昼寝したり。

前の日に、つわりがすっと無くなった気がして

心配だったけど、朝から気持ち悪いし食欲もなくて、少しホッとしていた。

でも、午後２時頃にトイレにいった時

トイレットペーパーでふいたら血がついて。。。

あーーーー

不正出血。。。

すぐさま出掛ける準備をして婦人科に。

受付をしたあと、まだ待ち時間がありそうだったので、ちょうど息子が学校から帰ってくる時間帯だったから、学校まで迎えにいって再度婦人科に向かいました。

出血があったことを知らせて、内診。

実はもうだめかもって半分あきらめてしまっていたんだ。

自分の精神を守るために、先に悪いことを予想してしまうのは仕方ないよねぇ。

んで、

先生が丁寧に機械を動かして見てみたら

赤ちゃん頑張って生きてました！

まだ心臓も動いていて、少し大きくなっていて

卵おうのうも前回より小さくなっていて！

母親が信じてあげなくてどうするんだ！！

赤ちゃんの頑張りに感動！

ただ、赤ちゃんの袋が下に移動している

降りてきている

=外に出そうと子宮が収縮をしている

みたいで。

婦人科の先生は、内診の時もう赤ちゃんの心拍は見えないだろうと勝手に思っていたそうです。

前回の診察の感じで。

でも、まだ心臓も動いていた。

ただ、鼓動が遅い。

普通の半分くらいの遅さだから

心臓が作られたのもうまくいかなかったかもしれない

あとは、赤ちゃんが自然と出てくるのがいいかな。手術をせずに流産できればそれがいいね。

なんて、話してました。

そんな、まだ赤ちゃんが生きているのに、そんなことを考えたくないし、赤ちゃんがこれから大きくなって正常の大きさになる可能性もあるだろうから、もう少し信じようと決めました。

先生は事実と可能性をしっかりと伝えてくれる人で、まだ大きくなっていく可能性もあるし、このまま成長がとまって育たない妊娠になる可能性もあると淡々と話してくれました。

とりあえず、子宮の収縮を抑えてくれる張り止めの薬を処方されたので、毎食後に飲んでみました。

ただ、その日の夜には生理痛のような重いお腹の痛みがあり、

寝て朝になってトイレに行ったら

生理のような出血が。。。

がんばれー！赤ちゃん！

あと８ヶ月はお腹にいていいんだよ！

心臓が弱くても、生きて生まれてきてくれれば

それでいい！

そんなかんじで励まして、大丈夫大丈夫と１日仕事してきました。生理の四日目？のような出血は１日続いていたけど、鮮血というよりは茶色い血だったので新しいものではないかも？とか思ってました。

あまり家事をしなくていいよう、お弁当を買ってきての夕食をしてこたつにまた横になっていたら

やはり生理痛のようなにぶい痛みが。。

これはもう寝ようと思い、

トイレに行って

布ナプキンを交換していたら。。。。。。

トポン

血の固まりが水に落ちていきました。

もしや。

もしかして。

赤ちゃん。

落ちちゃったかも。

ショック。

ショック。

ショック。

トイレの中で

あー！落ちちゃったかもー。。

って叫んでしまったけど。

どうしようもない。

明日はまたお休みなので、病院に行ってきます。

落ち込む内容でごめんなさい。

ところが

「あれー！？」

「小さいね、だめかな？？」

という先生。。。

え～！？

まじか？？

そんなぁーーー。。。。

ため息をつきながら、超音波の画面を見ていたけど、確かに袋は前回より少し大きくなっているけど、赤ちゃんらしいかげ？というか物体があまり見えない。

先生が丁寧に機械を動かして、みてくれて

「これは、育たない妊娠かもしれないねぇ」

と言ったので、ショック！！

でも、超音波の倍率？を上げて拡大したら

「あ、動いてるね。拍動はあるね。」

そう！

何とか心拍は確認できたのです！

赤ちゃん一生懸命生きている！！

頑張って脈うっている！！

嬉しい！！

けど、やはり不安が。

その後、らんおうまく？というものが普通より大きいこと、赤ちゃんが週数にしては小さくてたよりないこと、などで

こういうことが起きるのは染色体異常の可能性があるねー

でも、同じような方がいて、その方はそのうち赤ちゃんが大きく育ってきて今19週くらいになったということ。

危険な状態ではないけど、まだ母子手帳交付は出来ないみたいで。。。

私の最終生理開始日から数えると８週くらいなんだけど、大きさは６週くらい。

とりあえず、来週また通院して大きくなっているかどうかを見ましょうということになりました。

何をした方がなどはもうないし、あとは赤ちゃんが大きくなることを信じるしかないけど、

辛い経験をしてきているから

不安で不安で

大丈夫って思う気持ちが弱くなってしまって

とにかく気持ちが滅入ってしまいました。

。。。。。。

。。。。。

。。。

。。

。

とりあえず、不安なこととか気持ちを吐き出さないとダメだ～って思い、

夕方、近所のJさんのお家にいってちょっとお話ししました。

からだの中から不安な気持ちを吐き出したら

少し落ち着いて

家に帰ってきて、旦那にも話して

少し落ち着いて

息子にも話して、励まされて

少し落ち着いて

というところです。

妊娠中に安心することは、まずないだろうなぁとは思っていましたが(無事に生まれるまでは奇跡を信じるしかない)こんなに出鼻をくじかれるとは思っていなかった。

んーー。

でも、とりあえず。

心臓が動いている。

必死で生きている。

人間になろうとしている胎児。

いとおしいです。

ありがとう！！！

つわりがひどくなっていくことが、妊娠継続の何よりの証拠だから、気持ち悪くなってほしいっていう不思議な願望を抱いております。。。

そんな不安だらけの１日でした。

ゆっくり寝ます！！

何度も行ったことのある産婦人科。

もちろん、天使の娘の経過も診てもらったことがあるし、その前の流産の時も

出産は出来ない病院なのですが、途中の経過だけ大きい病院と連携できるので、近いから私はそこに通ったりでした。

でも、２年ぶりなので、看護師さんと問診の時には、再度いろいろとお話しなくてはいけませんでした。

そこで、看護師さんから

「前回のお子さん2640グラムですね？」

と言われて

「………あ、そうですかね。」

私天使の娘の体重を覚えてなかったのでちょっと止まってしまいました。そして、天使の娘を出産した病院から、そんな情報は入っているけど、その娘はこの世にいないということは伝わっていませんでした。

それで「あ、死産だったんです。」

と私から詳しく説明することになりました。

でも、すごいですね。

もうすぐ娘を亡くしてから２年ですが、普通に経緯をお話することができました。

そんな自分になかなかびっくり。

原因不明で38週のときに、突然胎動を感じなくなり、病院に行ったらもう心臓が止まっていたこと。陣痛誘発剤で分娩したこと。

こまかくお話できました。

泣くこともなく、看護師さんに大変だったねーって言われてもそうですねぇーって冷静に。

決して無理をしてとりつくろうわけでもなく普通にできていて。

人間の機能って本当にすごいなぁって思いました。

二年前の自分は想像できなかったこの２年。

なんか、ながく説明してしまいました！

そんなわけで、問診を終えて

つぎは内診で超音波検査。。。

器具が身体に入るのはうぇぅぅぇーー

って感じですよねー。

そしたら

先生「あれ？」

私ドキドキ

先生「見えないなぁ？これかな？？？」

先生が直径を図ってくれた赤ちゃんのふくろは

六ミリくらいしかなくて、かなり小さくて不明瞭でこれだ！とは言えないそうです。

尿検査はして妊娠の反応がしっかりでているけど、まだ子宮外妊娠の疑いもあるから、また来週きてねー

という感じでした。

えー！？

まだ早かった？？？

自分的には我慢した方だったけど、生理周期が長いので、排卵も遅れぎみだったのかもねー。と。

というわけで、一週間後にまた病院にいきました。

そして、約10ミリの赤ちゃんのふくろを発見！

子宮外妊娠の疑いははれました✨

良かったーー！

あとは、次の受診で心拍を確認できるかどうか。

大丈夫！

無事にすくすくと大きくなっている！

と信じてます！

たぶん、今は６週くらい？？

ちょっとつわりがはじまり、大好きな甘いものを食べると胸やけするかんじ。朝起きるとムカムカするかんじ。

いいねいいね！

つわりがあるのは、いいこと！！

ありがとう☀️

私をまた妊婦にしてくれたすべてに、奇跡に感謝感謝‼

ありがとうございます

保育士という職業柄、周りの人に気を使ってもらおうと思い、職場の方々には妊娠したことを伝えました。かなりの初期で早すぎとは思いましたが、初期が一番大事。

重いものをもったり走ったりしなくても大丈夫なので、助かってます！！

でも、実はまだ親には伝えられてない(笑)

あえてではないけど、やっぱり、直接言える時に言いたいから機会をうかがっております！

そして、地上の息子レイくんは

一緒に産婦人科に言ってくれて赤ちゃんがいることを伝えたら

とても喜んでくれて、買い物した袋を持ってくれたり、洗濯のお手伝いをしてくれたり、お腹に一生懸命話したかけたりしてます！

本当にいい子だ✨

地上の息子レイくんは

「あかちゃーん！おれも父ちゃんも母ちゃんもみんな優しいから安心して生まれておいでよー！楽しみにしてるよー！！」

って言ってました🎵

今朝

妊娠検査薬

してみました！

結果は😃陽性！！

やった！

やった！

天使のむすめにありがとうと言いました！

夫にも親にも地上の息子にも

職場の人たちにも友だちにも

みんなにありがとう❤

これからは、より一層身体に気を付けて過ごします！！！

ジャンルを妊娠記録に変更しました。

結婚前からずーーっとですが

年末年始は夫の実家に泊まりにいき

(三泊四日です！！！)

やっと昨日自宅に帰ってきました。

夫の実家は気を使うこともあるけど

お客様のように上げ膳据え膳が基本で

たまーにお料理やお皿洗いのお手伝いするだけなので、お昼寝もしたりして

のんびり贅沢な過ごし方してました。

今回は、お酒は飲まずに過ごしました。

もしかしてだけど

もしかしてだけど

お腹に命が宿ってるんじゃないのー！？

と思ってます。

排卵日後は、生理がくるまでいつも

そう思っていますがね。

今回はなかなか確信がある。

やっぱり、自分に自信をもっていることは

大事だと思います。

何をしてもダメなときはダメ。

何をしても大丈夫なときは大丈夫。

理屈なんてなくて、そんなもんですよねー。

だから信じております。

実はかなり早い段階でフライングチェックしました。もちろん、陽性にはなっておらず🌀

だから、我慢しながら日々が穏やかに過ぎていくのを待っています。

でも、整理予定日からもう６日たつのでそろそろ再度検査薬してみようと思ってます。

2019年の私の抱負は

自分を大事にする！！

です。

嫌なことをがまんしない。

自分のやりたいことをやりたいと宣言する。

(もちろん、実行に移す。)

からだがよろこぶものを食べる。

たっぷり寝て、たっぷり遊ぶ。

こんな感じで過ごせたら

素敵✴️

今年も私らしく過ごせることを信じています！！！

まずは、検査薬してきます。