https://ameblo.jp/chocol-2/ ブログの説明を入力します。 ja 皆さん、ご無沙汰しております。

母を送ってから、早５ヶ月。

病室へ顔を見に行くことも
デイサービスから帰宅することも
なにもない毎日に
私の居場所が見つけられず
日々、なんとなく、なにもしない、ぼんやりとした時間を過ごしています。



５ヶ月ぶりにブログをアップしたのは
母の納骨が無事にすんだことを
ご報告したかったからです。



納骨のために出発する日
母が会いたくて、会いたくて、会いたくてたまらなかった祖母のお墓へお参りしてから
うちの墓所へ向かいました。


ずいぶん久しぶりの祖母の眠るお墓には
綺麗なお花が供えられていました。

そのお花の中に、私が買っていったお花も添えて
母のお骨と共に、祖母の冥福を祈り
母と祖母の再会を、心から願いました。



その後、うちの墓所へ行き、翌日お墓を掃除して

そして昨日、
父の戒名の横に、母の戒名が入り
お寺さんに御魂入れをしていただき
無事に納骨が終わりました。


父と並んだ母の戒名は、幸せそうに見えました。





昨日の空は抜けるような青。


母が両手を広げて、空に昇っていくように
涼しい風が空に吹き上がりました。



やっと母を「土」に返してやることができ
私の役目も一段落です。



母と私の介護生活は、これで本当に終わり。

辛くて、悲しくて、やりきれない認知症という病は
母と私の絆を深めてくれました。


認知症も悪くないなと思うのは
過ぎてしまった過去だからでしょうか。。。




お母さん
今までたくさんの愛情をありがとう

私は、お母さんの「お母ちゃん」になれて
幸せでした。


お母さん
ほんとに
ほんとに

　　　ありがとう




]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329832.html Sat, 28 Sep 2013 21:10:56 +0900 ４月２３日　午前７時４０分


母は一人で旅立ちました。



日曜日、お昼に間に合うように病室へ行き
母に昼食用のムースを食べさせ
話しかけたりしながら、３時間ほどそばにいました。

そして、月曜日。
私は仕事。

ちょうど、あと２分でお昼休みという時間に病院から携帯に電話。


　　呼吸が止まりそうなので、大至急来てください


看護師さんの声が遠くに聞こえました。


何がなんだかわからないけど、とにかく帰らなきゃ。


課長に報告し、帰り支度をしていると涙があふれ止まらなくて
校長が
大丈夫かと言ってくれた言葉に返事をしたのか、覚えていません。

車の中で、ケアマネさんに電話しました。


急ぎ病院へ行くと、ちょうどケアマネさんと一緒になり
病室へ入ると、母は人工呼吸器をつけていました。

先生に聞くと

　　もう呼吸はしていないです


でも、ちゃんと心臓は動いていて、心拍数は８２。


人工呼吸器を入れる際、気管に傷がついたそうで
母の口から血が流れ出しました。

鼻の中も血でいっぱい


看護師さんが吸引してくれると
吸引のボトルに、ものすごい量の血が飛び込んできて



　　　なんでこんなことになったんですか



先生は


　　お昼ごはんの時に吐いて、それが肺のほうへ行ったようで



・・・誤嚥・・・


そうなったらいけないから、胃ろうをつけたんだよ
だから食べる楽しみと引き換えに、胃ろうをつけたんだよ

涙が止まりませんでした


少しすると、職場の友人が来てくれました。

・・・校長が行ってこいって言ってくれた

そういって来てくれました。
彼女は、私が心臓の手術の時、デイでお泊りしていた母のところへ
週に何度も顔を見に行ってくれていました。

彼女は直接母のことは知らなかったのに
私がいけないから、心配だろうからと母のところへ行ってくれていました。


彼女が来て、母を挟んで私と話していると
母がうなずいたように見えました。

聞いているのかな
返事したのかな


すると看護師さんが来て

　　３回に１回ぐらいで自発呼吸始めましたね


生きようとしている母は、懸命に自分で息を始めました。



とにかく面会時間いっぱいまで、私は母をずっと見ていました。

手を握り、足をさすり、話しかけ・・・


母の左目から涙が落ちました。
苦しいんだよね
辛いんだよね

私はその涙を拭いてあげることしかできませんでした


その間も母はずっと自発呼吸をしていました。



これからを考えると
少し落ち着いている今のうちに帰って休もう。
看護師さんにお願いして、とりあえず帰宅しました。


すごく心配で気になっていたのに
私は熟睡していました。


そして、なんとなく目が覚めると
ちょうどのタイミングで電話が。

　
　　そろそろ危険なので、できるだけ早く来てください


時計を見ると、６時半前。



病院までうちから車で３分。


病室へ行くと、もう自発呼吸はしていませんでした。


ひゅーかちゃ、ひゅーかちゃ

人工呼吸器の音だけがしていました。



腕に巻かれた血圧計
計器には、横線

測定不可のようでした。


先生も、看護師さんも何もそのことには触れられません。


ひゅーかちゃ、ひゅーかちゃ

音に合わせて母の胸が動きます。


私が泣くと母が不安になると思って頑張っていたのですが
止まらない涙をふきながら
私は、母にずっと話しかけていました。


お母さん、辛いね、苦しいね、しんどいね
お父さんは迎えに来てる？
ずっと会いたかったおばあちゃんは来てるかな
私のことは心配いらないから
ついて行きたかったら行っていいよ
もういいよ
もう十分、私はお母さんに大事にしてもらったから
もう頑張らなくて、大丈夫だから
私は大丈夫だから
また会おうよ
もし生まれ変われるのなら
また親子で会おうよ
また家族になろうね
お母さん、ありがとう
ほんとにありがとう
ありがとう
ありがとう


私が言いたかったことを、すべて母に伝えました。


そして、私がほんのちょっと目を離した瞬間
先生と看護師さんがバタバタと病室に入ってきて


　　脈拍、止まりましたね




母は静かに、そっと逝きました。


私の言葉をすべて聞いて、旅立ちました。


その顔はとても穏やかでした。



先生が人工呼吸器の管を口から出したとき
あまりの大きさに、愕然としました。

あんなでかいのが入ったら、気管に傷どころか
喉を突き破っていたはず・・・


吸引のボトルに入っている血の量がすべてを語っています。


でも、母の穏やかな顔に救われました。



それからバタバタといろんな儀式がやってきました。


元気で一緒に旅行に行った時の写真。

かくしゃくとして、きりりとして、穏やかな笑顔の母の遺影。


慌ててアルバムから見つけた写真。
急いでいたのに、とても美人で素敵な写真を見つけました。

母が「これを使って」と言っているかのようで。



お花が大好きだった母にぴったりの、とってもたくさんのお花に囲まれて
しめやかにお通夜、葬儀。


火葬場で、骨になった母を見た時


あまりに小さくて、粉々になったもろい骨。

そして、形が残ったうわあご。



私は、声を出して泣きました。



母の生きてきた何十年。


私は、母になにができたんだろう

母が幸せと感じた日はどれぐらいあったんだろう



母の人生が、
懸命に生きてきた母のすべてが、これで
本当にすべて終わったんだと思うと
涙が止まりませんでした。



母は最期まで頑張りました。


そして、私も
「私、頑張ったよ」
と胸を張って言える母との人生でした。


これからは、母の愛情に報いることができるように
自分の人生をしっかりと歩いて行こうと思います。



母の認知症が分かってから始めたこのブログも
母の終焉をもって、終わることとします。

ここに書くことで、自分の気持ちを整理して
また新しい気持ちで、母の介護を頑張ることができました。



長きにわたって、母と私のブログを読んでくださった皆様
本当にありがとうございました。


また、コメントをくださった皆様
暖かい言葉に、励まされ
介護することがどれほど大変なことなのかひしひしと感じられ
へこたれてはいけないと
何度も奮い立たされました。

ありがとうございました。



本当に、本当に　ありがとうございました。



また、母と出会えるその日まで
生まれ変わってまた会えるその日まで
私は、「私」を頑張ります。




（先週、たまたま撮っていた写真です）







　　　　お母さん　　　　　またね









　　　　　　　　　　　　　　　－－－－　完　－－－－



]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329827.html Thu, 25 Apr 2013 17:53:13 +0900 今日は日曜日。

穏やかなお天気ですが、昨日　驚くような大きな地震がありました。

眠っていると、ものすごい揺れ。


怖くて、怖くて、そして母が心配で。



病室へ行き、母に

「今朝、地震があったけど、大丈夫やった？」

と聞くと

「まぁー（知らなかった）・・・」



ぜんぜん気が付かなったようでした。

よかった。

気づかなかったのなら、それでいい。



先生が「食べるのを忘れては困るから」と

お昼だけゼリーとかムースとかプリンとか出てきます。


それを食べさせるために、今日はお昼前に病室へ。



あいかわらず目を閉じたままの母ですが
話しかければ、小さな声で答えたり、うなずいたりします。


転院前の同じ病室でとなりにいたおばあさんは
目はぱっちりと開いていますが
何かを話しかけても、話している人を見ることはしても返事はしない。

笑顔どころか、うなずくことさえしない。


ご家族の方が
「いいですね、お返事されるから。うちはまったく反応ないから羨ましいですよ・・・」


会話が成り立っているとは言えないけど
私の言葉や、話しかけてくる人の言葉を聞いていて
ちょっと笑顔になったり、小さく声を出してみたりするので

目を開けていても無反応より
眠っているように見える母の状態のほうがいいのかなぁ・・・と思ったりしました。




そして、転院した今の病院。

母は部屋を変わりました。


病院側の都合ということでした。



前の部屋と同じ４人部屋。

母の隣には、もうちょっとで退院と言われているおばあさん。
時々、２歳ぐらいの女の子（ひ孫さん）がママと一緒にお見舞いに。

とってもかわいらしい声で
「こんにちは」

ほんとにかわいい声なので、母も目を閉じたままで、にこにこ。
そして、小さい声で　「こんにちは」　と返事しています。（笑）


そのおばあさんの向かいには、とってもしっかりしたおばあさん。
足を骨折されたそうで、歩けるようになったら退院だとか。


そして、母の向かいのベッドには、かなり認知のきついおばあさん。
ずっとずっと何かをしゃべっています。

誰かを呼んでる。
「まーちゃん」
「あきこ」
「ゆーちゃん」
「○○ひこ」←なんて言ってるか聞き取れず

この４人を絶えず呼んでいます。


その合間には　「せんせい！」「せんせい！」「せんせい！」「せんせい！」

エンドレスで呼び続けます。



今日もエンドレスで呼んでいましたが、ある瞬間から
「いたい！」「いたい！」「もう触らんとって！」「もうやめて！」

だれもおばあさんのそばにはいないのに。


看護師さんに聞くと、腰のあたりに褥瘡ができているとか。

寝る向きで、ちょうど褥瘡がマットに当たって痛いんだ。。。



看護師さんもわかっているのなら
ベッドをエアマットにしてあげたらいいのに。



この病院では、けっこう硬いマットが使われています。



転院してきた当初、母もこの硬いマットでした。
母は皮膚がとても弱く、褥瘡ができやすいです。

やっとのことで治した経緯も話しましたが

病院で持っているエアマットの数があまりないので
褥瘡のひどい人から順に使うようにしていると言われました。

でも、できてしまってからでは治りにくいので
できる前になんとかしてやってほしい

看護師長さんに力説しました。


そのお蔭で、３日後にはエアマットにしてもらえました。



母のお向かいのおばあさん。

ずっと　「いたい」「いたい」と言い続けています。


ヘルパーさんが隣のベッドメイキングに来られたので
そのことを言うと

「じゃあ向き変えましょうかね」


おばあさんを仰向きから横向きに。

やっと静かになったと思ったら、また
「いたい！」「いたい！」「やめて！」


カーテンの間からチラッと見ると、おばあさんは
また仰向けになっている。


背中になにか挟んであげたら、よかったのに。。。



母は目を閉じたままですが、何か（夢なのかな？）が見えたようで
ニコニコしています。


そして、小さな小さな声で

「あははは。あんたはほんまに。あははは。」

何が楽しいことが見えたようです。



お向かいのおばあさんと対照的な母の様子。

お向かいのおばあさんのところにもご家族の方が来られます。
一度見かけました。

その時も、２人で来られ（夫婦かな？）、ずっと２人で会話され
「ほな、おばあさん。これ置いていくわな。ほなな。」
何かを置いて帰っていかれました。


もうちょっといてあげたら、夕飯なのに。

母は胃ろうなので、直接お腹から流動食を入れますが
おばあさんは口からご飯を食べられています。

お腹がすくせいだと思いますが、ヘルパーさんが食べさせると
結構な勢いで食べられているようで
ちょこちょこむせています。

そのむせ方もものすごくて
声を聴くだけですが、「息が止まるんじゃないか？」と心配になるほど。

でも、ヘルパーさんは慣れたもので、たいして動じることもなく
「慌てて食べるからやん」


そして、「今日はもう止めとこ。おしまいや。」

さっさと片付けてしまいました。



え？！
ちょっとむせただけで、待ってあげることもなく食事を止めてしまうの？
いくら他にも食べさせないといけない患者さんがいるとしても

もうこれで朝まで食べることがないのに。



だから、おばあさん褥瘡が辛いんだ・・・



ご家族の方は、この状況を知っているのかなぁ。

エアマットのことだって、家族が強く訴えたら、なんとかしてもらえるかもしれないのになぁ。




母は、ずっと目を閉じています。
でも、「痛い」とか「苦しい」とか「辛い」とか
本人が言うことができない以上、私が見つけるしかない。

気づいたことは、私は看護師さんや先生に言います。

なにがあっても負けません。



以前、ケアマネさんから言われた言葉

「家族さんがしょっちゅう行くことで、抑止になるんですよ」



私は母に会いたいから、毎日病室へ行きますが

他の患者さんを見るにつけ




守ってやれるのは家族だけなんだ




つくづく思い知らされます。



]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329819.html Sun, 14 Apr 2013 17:45:40 +0900

このブログを知っている友達から、なにかあったのかとメールが来てしまいました。

ごめんなさい。
母も私も普段と変わらずです。(^^;


元気とは言えませんが。



３月から、いろんなことがありました。

たくさんありすぎて、書ききれず
私の頭の中もまとまりがつかず
また、病室から帰る時間が遅くて
ゆっくり文章を考える時間もなく。



母は日々穏やかに過ごしています。

やっと、やっと
やーーーーっと先月からお風呂に入れるようになりました。


でも、胃ろうの器具（プラスチック）に触れるお腹の皮膚が
赤くかぶれたようになっているのがちょっと心配です。



先週休みを取り、父のお墓参りに行ってきました。

一泊で行ったので、一日母の病室へは行けないので
聞こえてるかなぁ、分かるかなぁと思いながらも、母に話しかけました。


お父さんのお墓参りに行ってくるからね
お母さんはしんどいから、ゆっくり寝ててな


すると母は、目を閉じたまま、ニッコリして
かすかな声で
「気をつけて…」

「…」は、何か言っていたのですが、聞き取れませんでした。


母は、理解していました。



私が、ごくごく小さーーい声で
しかも、耳元ではなく、普通でも聞こえない離れた距離で



もう辛いと思ったら、私のことは置いていったらいいよ
私は大丈夫だから



と言うと、目を閉じたままでしたが
上がらない手をわずかに持ち上げ
小さく横に振りました。


たまたまそういう動きをしたのかもしれませんが
でも、やっぱり母は私の話を聞いていて
まだまだ私のそばにいるよと言っていたんだろうと思いました。


昨日、今日と昼間に母の病室へ行きました。


仕事帰りでは、母はずっと目を閉じたままですが
昼間はたまに目が開き、何かを話したりします。

小さい声だし、入れ歯も入っていないので聞き取れませんが
昨日も、今日も、笑顔で何かを話してくれました。

何かを言っているので、相づちを打ちました。


「うんうん。そうかぁ」


母は黙りました。


しまった。
相づちを間違えたか。


「うんうん」じゃなくて
「へ～そうなん」だったか
「わ～ほんま～」だったか。(笑)


あんなにおしゃべりしてたのに、もう聞き取ってあげることができない。

私の話に、何かを返してくれてるのに、私が理解してあげられない。


涙が出そうになりますが


今この瞬間を大切に。


今だけを見よう。

母の笑顔を見れた今日に



ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329816.html Sun, 07 Apr 2013 21:29:56 +0900

転院前の病院では、日に２回のリハビリ、週に２回の入浴。

食事は完全に流動食で、口からの食事は一切ありませんでした。



私はこの状況がある程度引き継がれるものと思っていましたが…


転院してから１ヶ月、リハビリは２日に一回。

しかも、リハビリの担当の先生が休みを取っていたら
その２日に一回しかない、その一回がなくなる。


代わりはいないのか。。。


さらに、お風呂に至っては、転院以来一度も入っていません。

清潔を保たなければ、また尿路感染症になるかもしれない。

お風呂好きな母は、入浴のあとは、話しかけると笑顔も見せてくれていました。



何度看護師さんに聞いても
「先生からの許可がでない」



前の病院では、転院直前まで入浴させてもらっていたのに
何が悪いの？

何がどうだからダメなの？


　　　抗生剤を使っているから。


どこがどう悪いから抗生剤がいるの？



前の病院なら、月に１回、定期的に先生と状態について、治療法について
面談がありました。


今、入院当日、少し話しただけで
１ヶ月たとうというのに、一切ありません。

しびれをきらして、私から先生と話したい、と看護師さんに頼みました。




転院当日の検査で、左の肺が白いと言われ
ＣＴで調べるかなぁ
なんて、のんきな言い方の主治医。


そのＣＴの結果は聞いていません。



そして、先週末、母の夜の流動食がいくら待っても来ませんでした。

私もお腹すいたし、早く帰宅したかったので
看護師さんにどうしたのか聞いたら

「肺に溜まった水を抜いたので、夜の流動食は20時をすぎてから」

と、言われ

私は驚きと怒りで、倒れるかと思いました。


毎日、私が病室に来ているのは、どの看護師さんも知っています。

私が聞くより先に、言うべきだと思います。



っていうか、肺から水を抜く処置、治療って家族の承諾はいらないの？

まったく緊迫していない状態なのに
家族になんの相談も説明もなく、勝手にやれる権利が医者にはあるの？


私は「すべてお任せします」なんて、一言も言ってない。


しかも、なんで主治医が外科なの？



母はケガもなければ、事故に合ったわけでもない。


母の脳のＣＴを見て

「真ん中にある空洞が大きいから脳が押されて認知症になっている」

とぬけぬけと言う主治医。


脳が萎縮してるから、空洞が大きくなってるんだ、ばーか。


と、私は思いました。


ちょっと調べればそのぐらい分かるし、もちろん医学にはド素人の私でも知っている。



なんで、主治医が外科なんだ。

簡単な脳の知識さえないやつが、偉そうに副院長ってなんなんだ。


新しい病院。


私は選択を間違えたようです。 ]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329812.html Wed, 13 Mar 2013 18:00:32 +0900 今朝、友達から電話がありました。

彼女もお母さんの認知症と闘っています。


彼女のお母さんが発症されたのは、ここ２～３年。


まだまだ体は元気。
歩くのも、しゃべることも不自由ない。

私にしてみれば、とてもうらやましいことなのですが
彼女には、それがとても大変で、苦しいそう。


たとえば、デイに連れて行っても、「ここはいやだ」と、勝手に家に帰ってくる。

「テレビの電源の入れ方がわからない。あなたがちゃんと教えてくれないからだ！」
と、訳のわからないことで怒られる。


どんなに理不尽なことを言われようと、「お母さんは病気なんだから…」と
ひたすら我慢している、と話してくれました。



思えば、私もそんな時期がありました。

いくら病気だと思っても、壊れていく母の記憶を止めたくて
なんとかしたかった。
でも、そのすべはない。


日々、ゆっくりと変化していく母を
どう受け止めたらいいのか、わからないまま
私は時間に置いて行かれたような


気づけば、一人泣いていたことがよくありました。


彼女は、お母さんの言動と行動に振り回されています。

仕事もパートで、週に数日しか働いていないせいもあるように思います。



お母さんとずっと一緒。
その間中、怒られて、怒られて。


うちの母は、怒ることはありません。

おむつ換えの時、痛い右足の付け根をひねったりすると
「痛い！」と言って、若干嫌な顔をして
「ひどいことせんとって」と言ったりしますが
怒り出すようなことはありません。


これは母の性格のせいだと思うのですが
彼女は、私の対応が良いから、うちの母が穏やかなのだと言います。


母は、認知症の薬を飲んでいません。

副作用でめまいだとか、吐き気だとかあると先生から聞いて
私は飲ませることはしませんでした。

辛い副作用があるのに、ただ認知症を遅らせるためだけの薬。
ほんとに遅れているのかなんて、飲まないでいる状態と比べようがないのに
わかるはずがないと、私は思います。

脳の委縮がゆっくりになる
でも、その人は、もしかしたら飲まなくてもそのペースだったのかもしれない。


副作用が辛いなら、私は
ぼけていく母を、そのままの母を受け止めようと思いました。


そのことで、母が穏やかに過ごせていると評価してもらえるのなら
私は嬉しいです。


電話の最後に彼女が言ってくれた言葉


「○○ちゃん（私の名前）が私の娘だったらいいのになぁ」


同い年やのに、無理やんか～と笑って切りましたが

認知症になっても、母が穏やかに過ごせるのは、私の愛情がそうさせていると
彼女は言ってくれました。


母の左の肺は、今　お水が溜まっています。
血管からお水がゆっくりと肺へ入っていってるそうです。

でも、見た目には、特別苦しそうな息遣いでもないし
たまにニコニコしながらも、いつもどおりに母は目を閉じています。



彼女にも言いましたが
今の状態は永遠ではない。

ずっと続く闘いではないです。


高齢者にとっては、明日さえどうなるかわからない。


永遠ではない。
だから、あなたは怒らないで。

たとえ、お母さんが怒鳴っていたとしても
明日、お母さんはしょんぼりしているかもしれない
もしかしたら、明日になったらしゃべれなくなっているかもしれない



今日だけを見てね。
今日のお母さんだけを見て、また明日が来たら
生きていてくれてありがとうって思ってね。


今の私には、毎日、毎日毎日


ありがとう


　という言葉しか出てこないです。


]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329810.html Sat, 23 Feb 2013 23:37:40 +0900

一年前に入っていた病院です。


３ヶ月経つと出なければいけない病院のしくみ。

聞けば、３ヶ月を過ぎると、病院が請求できないものが増え
儲けにならなくなるので、転院を勧めるしかない。。。


たらい回し。

今日、入った病院も、また３ヶ月したら出なければいけないようです。


長生きしても、元気でなければ、何も良いことなんてないなぁ。

国が変えた制度。

高齢者への制度が変わるたびに思うのは
こういう制度を考える人、決定する人達は
家族に高齢者がいない
介護をしたことがない
間違いなく、ひとごと

ギリギリでやっておけ
できないなら、なんとかしろ


そう言われているようにしか思えない制度。




昨日、転院することを母に話しました。

母は
「まぁ、そう。」
声は小さいですが、少し驚いたように言いました。


そして、今日
母に
「今から病院変わるからね」
と話していると
リハビリの先生が来られて「〇〇さん、早く元気になって、家に帰らなあかんよ～」


また、夜勤の看護師さんが
「〇〇さ～ん、行くんやねぇ。寂しい～。」
と言いに来て下さり、私がお礼を言っていると

母はいつものように、目を閉じたままですが
目尻から涙がつたっていました。


目を閉じているので、泣いているのか、ただ涙がにじんだだけなのかわかりませんが。


入れ歯を外しているので、いつも「はふはふ」言っている母がささやくような声で
「ありがとうございました」
と、言ったように思いました。




急性期の病院から転院して４ヶ月。

設備はそれほど良いものは揃っていませんでしたが
温かい看護師さん、温かいリハビリの先生が多かったと思いました。



そして、転院のために乗った介護タクシー。

途中から、前に霊柩車が。。。


私はすごく嫌でした。

３車線の道路です。
介護タクシーなら、乗っている患者のことを考え
車線を変えるとかしてほしかった。


霊柩車の運転手も、縁起悪い車であることを自覚して
救急車とか介護タクシーとかデイサービスの送迎車とか
見かけたら、遠慮して違う車線に行ってほしい。


健康で元気な人でも、並走はしたくないです。


ストレッチャーで移動していたので、母には見えなかったのでまだよかったですが。



今夜から新しい病院。

でも、一年前とまったく同じ病室。


これから、また３ヶ月ほどですが、私が毎日通う病室。


穏やかに、なにごともなく、母が過ごせますように。 ]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329806.html Fri, 15 Feb 2013 19:35:36 +0900
母が転院してから、もうすぐ４か月になります。


本当は最長で３カ月なのですが、転院先に空きがありません。


２か月が過ぎたあたりで、先生から　「そろそろ転院先を探していきましょう」
と言われたので、ソーシャルワーカーさんから
私の希望を聞かれました。



母も、すっかり　「寝たきり」状態。

自分で食べるどころか、もう帰宅さえも望めません。




私からの希望は、

・穏やかに過ごせる
・お風呂に入れる


これだけです。




母はとてもお風呂好き。

急性期の病院では、ただ体を拭くだけで、頭はフケだらけ、足の指の間は垢だらけ。


気持ち悪くて、ほんとに嫌だったと思います。



以前に入っていた病院に、転院のための見学に行きました。

そこが良いわけではなく、そこぐらいしかないから。。。



まだマシ。っていう言葉がぴったりです。




空きがないので、あと１か月ほど待たなくてはいけないかもしれない、とのこと。


もう病院よりも、老健とか特養を探すほうがいいのかもしれません。



でも、その老健も特養も、今まで関わった場所があまりに母に無礼だったので
違う施設をあたる気になりません。

　

自らの意思を伝えられなくなった家族を
介護をされている方々は、どんなふうにされているんだろう。

どこかの施設に預けられているのか、お家で看られているのか。




こういう話を聞かせてもらえる場ってないんでしょうか。。。







]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329801.html Sun, 03 Feb 2013 11:37:17 +0900
今日、仕事帰りに、いつものように母の病室へ行ってきました。


病棟の入り口で、ソーシャルワーカーさんと偶然に会い
母の転院先のことを言われました。

去年入っていた、うちの近所の病院。



そんなに良いわけじゃない。


なかなか食事ができない母を叱りつけたヘルパーさん。

同じ部屋のおばあさんの食介を優先していて
なかなか食事が進まない母は後回し。

ベッドに付けられた小さなテーブルの上に置かれたままの
冷めた食事。

母は食べたくても、手を伸ばしてスプーンを取ることもできませんでした。


それを見てからは、できる限り食事の時間には行くようにしていました。


そしてその病院には、お風呂がない。

療養型の病院ではないので、清拭のみ。


髪を洗うことができないので、怖いぐらいにフケだらけでした。



そんな病院。


私は、そんな病院に母を預けようか…迷っています。

まだ見学に行っていないので、決めているわけではありませんが
うちから近い病院のほうが、正直私の負担が少ないです。

なにかあっても、すぐに飛んでいけます。


もう食事だって、胃に直接入れているんだから
意地悪な気の強いヘルパーさんに叱られることもありません。


でも、母の大好きなお風呂に入れない。

清拭だけでは清潔は保てない。
そういうところから、健康って崩れていくものです。


とりあえず、見学に行って、話を聞いてきます。


今の病院は、お風呂も入れてくれて、看護師さんもやさしい人が多くて
ずっといられるなら、そうさせてほしいけど。。。



特に病気がないと、治療費もかからないから
病院としては邪魔なだけなんでしょうね・・・。


母の晩年は、デイサービス探しから、病院探しへと形を変えましたが
居場所探しになっていることが

ほんとに

ほんとに



私は、悲しいです。






]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329797.html Fri, 18 Jan 2013 22:21:10 +0900

年末ギリギリに出した人。

私からの年賀状を受け取って、慌てて出した人。


たいがい１月３～４日あたりに届きますよね。



今日、届いた中に、母が通っていたデイサービスからの年賀状がありました。



パソコンで作った、ただそれだけのものではなく

きれいな手書きの文字がありました。



《お母様のお体はいかがですか？
　いつの日かお目にかかれる日を楽しみにしております》



去年の８月を最後に、母はずっと病院です。

あれから５ヶ月近く。


まだ忘れないでいてもらえたことに
涙が出ました。



母の体には病はなく
脳の萎縮から来る眠りで、ただただ穏やかに眠っています。



でも、たまに目を開けます。

そして、その時はいつも何かを目で追います。


誰かがいるのか。

何かがあるのか。


もちろん私には何も見えません。



でも、母の目には、何かが見えています。


目を開けて、じっと見ているだけの時もあれば
ニコニコしたり、声を出して笑うこともあります。



小さい子供が、膨れっ面しているらしく
「ふふふ。あの子、なんちゅー顔してんの。(^^)」


優しい母親（私の祖母）が見える時は
「お母ちゃん、どこ行ってたん？(^-^)」



母はもう私が分からないようです。

顔見知りではあっても、家族であるとは
ましてや娘であるとは、思っていない。


だって、母の意識の中では「自分は若い」んだもん。


10代、もしくは結婚前。


そんな若い人に、「娘」 はいない。



でも、私はそれでいい。


母の記憶から私がいなくなっても

母にかかわった人達の記憶に母が残っているなら


私は



それでいい。




ありがとう。

本当にありがとう。




明日、デイサービスにお礼の手紙を送ろうと思います。


もちろん、手書きで。(o^-^o) ]]> https://ameblo.jp/chocol-2/entry-12905329795.html Fri, 04 Jan 2013 23:48:22 +0900