Ｂさんは私と浮気していたのだから、きっとまた浮気をするだろうとは思っていたし、常に安心できない漠然とした不安感が付きまとっていた。

だからＢさんの携帯をこっそり見ることなんて怖くて出来なかった。

でも彼の家で、私に彼がパソコン使っていいよって言って先に出かけてしまったとき、ついつい見てしまった。

ずっと付き合っていた元カノとのチャット・・・

「明日の朝すぐにおまえのところに行っておまえのこと弄びたい衝動が」

これが自業自得ってやつ。

私と彼女が逆の立場になっているとは・・・

あんなに私のこといっぱい考えてくれて、いっぱい話し合って、お互いのこと解り合って信頼を築いてきた(と思っていた)日々はなんだったの。

しかも「明日」ってきのうのことじゃん。

朝元カノの家に行って変態的なプレイをして、夜には私と会って一緒に寝たというわけですか。

どおりで毎日射精したいはずなのにおとなしかったわけだ。

どおりで気が散漫な感じがしたわけだ。

「やっぱり可愛いね」って言ったのは私の方に気を戻すためだったんだ。

私は長い間元カノと過ごしたであろう彼の部屋に行って、元カノのこといっぱい考えていたよ。

最近私の体全然弄ってくれないよね。

私じゃだめで彼女がいいんだ。

こんなチャット残して私にパソコン渡すなんて、軽率すぎやしませんか？

事実があったとしても、隠してくれていれば別によかったんだ。

長年考えて、「浮気はしてもいいけど、完璧な証拠隠滅と、私を失うかもしれないという覚悟を持ってしろ」というのが私の結論。

この事を彼に言おうと思っていたけど、付き合い始めたばかりだしさすがにまだ浮気しないだろうと思っていたのが甘かった。

やっぱりこの事実を知ってしまった以上もし今後浮気はしないと言ったとしても、射精したがらなかったり、気が散漫だったり、いきなりおべっか使ってきたときに浮気を疑ってしまう。

そもそも私で満たされない性癖がある以上、他の女との浮気はやめられないだろう。

常に浮気の心配をしながら不安な気持ちでいるなんて私には出来ない。

しかも、他の女とＨしてる男との子供なんて作りたくない。

「奥さんが容認するにせよしないにせよ、子供は察知してそしてどこか歪んでしまう」

ネットで見たこの言葉で別れる決心がついた。

グダグダ言うつもりはない。

「ごめんなさい、パソコン見てしまいました。別れましょう。家にあるあなたの荷物を返したいけどもう会いたくないので住所を教えてください。」

これでいい。

でも、これは、酬いだ。

３年以上も彼女がいる男と肉体関係を持ったこと、そして勝手にパソコンを見てしまったことの酬い。

自分が悪い。

いきなり別れると言った時のあの男の情けない声を聞いてみたくもあるし、悲しすぎてそんなこと言えない気もする。

でも早く言わないと。

４年間の結末がこれかぁ。

お粗末な結末だ。

今はもう会いたくないけど、気持ちいいＨを求めてまた会ってしまうのだろうか。

それよりもっといい人を見つけたいものだ。

これで、Ａ君と別れ、Ｂさんとも別れ、Ｃさんとも疎遠になって（もう恋愛感情を持てなくなった）、本当に３人ともいなくなることになる。

やっぱりこの中に私の１番はいなかったんだ。

というか、彼女からすると私は存在を知っている程度の人で、まさか自分の彼氏と関係があるとは思っていません。

でも私は彼女のことを意識しているから、彼から話を聞いたりミクシィで彼女のページを探してしまったりしてよく知っています。

今日その彼女を含め、大勢であるところへ遊びに行きました。

彼女を見ていると、嫉妬なんてしたくないけど、でもやっぱりしてしまう自分がいる。

別に彼女のこと嫌う必要ないのに、「ぶりっこでヤなやつ。どうしてあの子と付き合ってるんだろう。」とか思ってしまう。

わたしとBさんのことがバレないようにあまり彼女とは話さなかったけど、その反面全部バラしてやりたいという気持ちもある。

全部バラしてあの子に思いっきりショックを与えて私の方が優位だって知らしめてやりたいって心のどこかで思っている。

そのズボン彼氏の借りたでしょって言ってやりたい。

人間って怖いなぁって自分の事ながら思う。

でも今の私はこのダークサイドを自分の中にしまっておくことが出来る。

私はいつでもあなたのことをぐちゃぐちゃに出来るんだよって思えば我慢できる。

その日がいつくるかはわからないけど、その日が来ることを楽しみに・・・