一人目の子のことは、絶対にに忘れることはありませんが…一人目の子が今までそばについていてくれたから苦しいことも乗り越えられ、ここまでたどり着けたと思っています。

不思議な話ですが…

出産後、夜病院で眠っていると、ふと夢を見ました。

旦那が生まれた子を抱いて窓の外を見ていました。

その下には3歳くらいの男の子がいました。

そしたら、その男の子が、

「ママ、もうバイバイなの」

って言って、ドアの方に走り去って行ってしまったんです。

あっっ！！って叫んで飛び起きました。

あの子が無事生まれていたらちょうどあれくらいの背丈…。

ずっと見守ってくれていたんだと思います。

涙が止まりませんでした。

長男のことは、絶対忘れません。

以上で、私の不妊治療日記は終わりです。

と同時に、こちらは不妊治療のブログでもありますので、これ以上の更新はしないと思います。。

またいつか、2人目がもし欲しくなって、治療に通い出したら、こちらのブログから更新していこうかなーと思っていますが…

最後まで見ていただき、本当にありがとうございましたm(__)m

じつは、今まで書いてなかったと思うんですけど、わたし、ほとんど毎回、着床？はするんですが、すぐ流れちゃってたんです。だから微妙にHCGがら低い数値で出てたりしてたんです。

で、先生が、不育症の可能性も考えて、バファリンも処方しました。

とにかく、自分を信じて初期胚移植にこだわってきてよかった、そう思いました。

一通り話を聞いて診察室から出ると、一人の看護師さんが、

「オメデタ？！よかったね！！」

と小声で話しかけてくれました。

なんだかそこで初めて泣きたくなるくらい嬉しい気持ちが湧いてきました。

毎回最悪な気持ちで支払っていたお金も、今回はそんな気持ちも起こらず（笑）

病院を出て階段を降りるときも、地に足が付いてないというか、なんだか浮足立っているというか、自分の足じゃないような…

とにかくもうなんとも言えない気持ちでうちに帰りました。

でも、やっぱり妙にリラックスしていたような気もします。

ですが、判定日前にチクチク？チリチリ？するような、生理の少し前のような症状？が出てしまい、あーー、やっぱりだめだったかなぁ。次の病院の予約とか、今の病院にどうやって断ろうかなぁ、とか色々考えていました。

早期妊娠判定できるやつも持っていたんですけど、なんだかダメってわかってて病院に行って分かってるのに残念でした、とか言われるのが嫌っだったので、やめときました。

ほとんど諦めかけていましたが、判定日に病院に行くと、今までないくらいに緊張してしまって、心臓が飛び出そうでした

血液検査を待ってる間もドキドキで、でもお腹もチクチク痛いし、諦めてるのに諦めきれてないんだな、まただめだったら泣いちゃうんだろうなぁ～とか色々考えてました。

で、とうとう名前を呼ばれ、診察室へ…

先生は血液検査の結果の紙を見ながら、開口一番

「オメデタですね」

………

…

「えっ」

目が点になってたと思います。

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で、一回目の移植日です。

実は、前回の移植の時に見た成熟卵が、あまりに綺麗だったんですよ。だから、なんの根拠もなく、これはいけるかも…という勝手な期待があったりしてまして。

あとは、これがだめだったらもうこの病院とはオサラバじゃ！っていうふっきれ時期でもあったので以外とリラックスしてました。

で、病院に着いて、先に培養士さんからお話を聞きました。

結果は、1つしか受精しなかったとのこと。

やっぱり早すぎたんだな…

明らかにちっちゃかったんですよ。なのでわたし自身も、多分だめだろうと思っていたので、特に気落ちすることもなく。

あー夢の双子はだめだったかーーなんて思ったりして。

でも、採卵の時に見た、綺麗な卵はちゃんと受精でき、順調に育っていました。

内診でも子宮内膜が充分あるので本日移植可能です、ということになり、お腹に戻してもらって帰りました。

移植は特に痛いってこともないし、全然ラクです。

お腹に戻してもらった受精卵と、顕微授精した時の写真を持って帰りました。

がんばれーー

キミはうまれてこれるよ！

と思いながら…

私、採卵って大っっ嫌いです

注射とか、もっと他のこと

（例えば昔、骨折して変な方に曲がってしまった指を麻酔なしで元の位置に引っ張られたとか、⇦超激痛

レーシック手術で刃物が目の前に現れて角膜をチュイーーーーン！！って削られてる恐怖とか⇦点眼麻酔してるから痛くないけどとにかく怖い

クロックスで庭掃除してたら靴の中にムカデが這ってた恐怖とか⇦あんま関係ないか

あとは先の話ですけど、出産の痛みとか、会陰切開の縫合とか）

よりも、それらの恐怖、痛みよりも断然嫌いです。。

だって体内に器具を入れられて、そこからさらに針を刺されて、またさらに卵巣も刺されてそこから細胞を剥ぎ取るんですよ…？

剥ぎ取り部分は麻酔なしですよ？？

病院によっては麻酔で眠ってる間に採卵とかもあるみたあですけど、うちは膣内の麻酔のみだったので、それ以降の痛みはそのままダイレクトに来ました。

採卵してる時のヂグゥッ！ってゆう痛みがもうダメでダメで…

採卵日はMaxにブルーでした。

まぁそんな自分の気持ちはさて置き、

結局前記事の通り、確実に成熟してる卵が1個、あともう1～2個、見えるからそれを取ります、とのこと。

今回は初期杯移植を行うか、胚盤胞まで育てるかどうしますか？と聞かれたので、

卵が2個取れたら、2段階移植をお願いします、だめだったら、初期胚移植で。

と、即答しました。

先生は、わたしがはじめから2段階移植をやりたがっていたことを覚えていたのか、それとも、何回も失敗してるのでそれもアリか、と思っていたのか、特に双子妊娠のリスクについては触れず、あっさり了解してくださいました。（リスクについては、わたしは一度2段階移植要望を出した時に教えられてます）

あと、胚盤胞まで育てるのが一番いいのはわかっていますけど、そこまで育ててだめだった一回目の喪失感？悔しさ？があるので、それはやっぱり耐えられないと思ったので、毎回初期胚移植でお願いしてました。

で、手術着に着替え、手術台へ…

そのあとはまー、痛みに耐え、安静にして、培養士の話を聞きました。

結局、卵は2個しか取れなかったのとこと。

まぁ、手術前の内診画像で、3つは厳しいかなーーとわたし自身思っていたので、しょうがないか、と納得。

で、おうちに帰りました。

っていう状況でした。   マジですか～

あんなに薬飲んで、注射して、そんで1個？？

この卵様にウン十万円がかかっているのかぁ…と

 

先生は、あともう1～2個は取りたい様子で、まだ成熟してない卵を成長させる注射と、成熟しかかってる卵の排卵を抑える注射を打って、なんとか排卵を防いでる状態を維持しました。

でも私は、前記事の通り、なんかもう、

ふぅ～ん。金がもったいないからたくさん採卵してほしいし、複数取れたら2段階移植して欲しいから頑張って欲しいけどダメだったらもういっか～

くらいに思ってました。

顕微授精を始めて、最初は勢いづいていた気持ちも、こう何回も失敗が続きますと、前記事でも書きましたが、精神的にもやられてきまして、先生が金の亡者に見えるとか、病院行く時だけ涙が出るとか、旦那がむかついてくるとか…

こんなに大変な思いをして治療してるのに、なんで？！って思いがピークに達してきてしまっていました。

その間にも、友達の妊娠報告からの出産報告とか、後輩の妊娠報告とかさ…

とにかく荒みきってましたね。

でも、なんかこう、落ちきったらあとは上がるだけ、とかよく言いますけど、別にそんなポジティブなことを考えてたワケでもないんですけどね。⇦荒んだ心で考えれるワケないし。

でも、なんかこう、徐々に吹っ切れてきた、というか。

じゃあどうして、何に対して吹っ切れたのか、と言いますと、、

〝これでダメだったら病院変えよう！〟

という吹っ切れ方をしたんです。

この病院に固執しなくてもいいじゃん、元の病院に戻ってもいいかなー、とか思えてきちゃって。

なんだろう、それだけ？！って思うかもしれないですけど、ほんと、それだけでした。

それだけでなにかが吹っ切れたような気がしたんです。

だって、ストレスなんて目に見えないものですし。

体力だったら、あ～～疲れた！みたいに感じで測れるけど、そういうものでもないですしね。特に私、ストレスに強いと自負してましたからね。ストレスを感じにくいというか、鈍いというか。

ストレス緩和のために会社辞めました～

なーーーんて悠長なことも言ってられないしねぇ

会社辞めたからってストレスフリーになるとも思えなかったですし、辞めたからって必ずできるものでもない。生活のことを考えると辞めるなんて考えなれなかったです。

そんな、妊娠とストレスを関連付けたくない不妊時代の私、でした

…ですが、ぶっちゃけ、今の私はちょっとはその定説を認めざるを得ない立場の人間です(^^;;

前の病院に戻る？？

⇧これといって決定的な不満はない。

総合病院なため、そこで治療をして授かることができればそのまま出産までその病院に通院できるかも。

ただし、基本的には高リスク出産しか取り扱っていないため転院させられる可能性あり。

これは完全な私の好みだが、総合病院が好きなではない。てかその病院の良い噂をあまり聞かない。 （産婦人科はいいとは聞いたことはあるのだが）

遠いが有名なクリニックに変える？

⇧たぶん待ち時間がめっちゃ長い。

事前説明会に参加する必要あり。

採卵数を増やして可能性を高めるクリニックのため、いまの私の状況から言って合ってる（気がする）

通うのに片道1時間は覚悟したきゃならない。

もしくは、もっと違うクリニックを探すか？？？

不妊治療やってるクリニックって、あまりないんですよね…(>_<)選択肢がないってつらいとこですよね。

で…、結論から言うと、結局は変えませんでした。

最後の最後まで変えるかは悩んでましたけどね。

けど、「次」のことも考えておくことも必要なのかなって思います。

その病院に固執する必要はないのですからね。

病院によって、方針は様々です。

自分が思っていない方向からのアプローチをする病院だってあるはずで、それが自分には大当たりだった、なんてこともあり得るはずですからね。

それについてもだんだんと不安になり、焦り、先生に、この方針で本当にいいのか、とかいろいろ詰め寄ったこともありました。

お腹に戻したのに成長していない。＝ダメだったということ。

それを診察室でサラッと告げられ、泣くのを必死でこらえ、受付で10何万というお金を払い、駐車場まで行き車の中で泣く。。

そんなことばかりでした。

1回はどうしてもこらえ切れなく、別室に連れて行ってもらい、泣いたこともありました。

自分は薬ばかり飲み、注射も毎日自分でしなければならず、、なんで自分だけこんなに苦労して薬漬けの生活を送っているのか、毎日の自己注射で痛い思いを自分でして、そして採卵すらも痛い…それなのに妊娠できない……

怒りは旦那の方へも向いてしまい、旦那は当日の朝に頑張るだけ…なのに労わりもしてくれない（本人は労ってくれてたかもしれませんがね。伝わらないとなんの意味もないですしね。）協力してくれてる雰囲気もない。。

この男女差って一体何なんだー！と、回数を重ねるごとに思うようになってきてしまいました…