https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/ ブログの説明を入力します。 ja


昔のブログは完成度が高かった。



でも今は思い出話も重複してしまう。



最近はかたちにとらわれず、下らない日常も書いて行きたい。



これからは随筆、つれづれなるままに書いて行こうと。



移転先です。

まだまっさらです。
更新までしばらくお待ちください。


http://ameblo.jp/chocolate-yuiblog2/
]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11772207340.html Fri, 14 Feb 2014 18:43:05 +0900 デブデブデブ。
いやなのに、食べていないと不安。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11765053704.html Tue, 04 Feb 2014 23:40:45 +0900

かわいい！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11765001356.html Tue, 04 Feb 2014 22:31:57 +0900 こころがざわざわする。
落ち着かない。

友達の幸せを妬むこの狭い心に嫌気が差す。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11754810513.html Tue, 21 Jan 2014 16:52:29 +0900 痩せるまで履くものは買わないことにしていて、買うならトップスばかりに。

古着や中古の漫画やブランド品など大量に置いてある楽しい店があり、頻繁に散策に行く。

アルゴンキンのパンクなパーカーがあり、私は試着してみた。

膨張色なのはわかっていたが、着て姿見の前に立つと、自分の肉付きの良い体が目立った。

全体的に太ったのは自覚していたが、これはまさに、ポッチャリ。

ショックで笑えた。

痩せなくては。

ここ1年で8キロ程増えてしまった。

今まで私はガリガリだった。

痩せてるね、と言われていた。

今は間違っても言われない。

戻りたい。

みじめだ。

みじめすぎる。

もう食事なんていらない…。

同棲していなければ断食したのに。。。

40キロ代に戻す！



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11754645092.html Tue, 21 Jan 2014 11:49:30 +0900 どんどん、ふとる。
ヤバイ

ガリガリだった頃に戻りたい。

仕事をしないと食事の時間に制限がなく、いつでも好きな時に食べてしまう

しかも動かない。

この動かなさからすると、ほぼ食べなくてもいいのだろう。

料理くらいしかやることがないので、もう食事とは切っても切れなくなっている。

こんなはずではなかったのに。

ガリガリに、もどれ！


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11746814998.html Fri, 10 Jan 2014 03:04:21 +0900

なんてかわいいの。

あ、29歳になりました。
この爪で笑
iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11744999055.html Tue, 07 Jan 2014 13:39:36 +0900
真っ白な、犬の体を撫でる。

彼は相変わらず仕事で、私は店で過ごす。

普通の日。

普通の私。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11740416522.html Tue, 31 Dec 2013 21:12:58 +0900 りんごをかじるなんて最近してなかったなぁ。

洗濯を終え、りんごをかじりながらポチポチ地道に文字を打つ。

ディズニーは楽しかった。
ディズニー自体は素敵で、いつ見ても心奪うものばかり。

しかし彼と一緒に行くのは、たまーーーにでいいや。

短気な彼に、一年中混んでいるディズニーは向いていない。

前回はハロウィンで空いていたから喧嘩はなかったが、今回はクリスマス。

仕事で忙しくほとんど寝ずに疲れたからだで長時間並ぶことにイラつく彼。

二日目のシーでは彼が些細なことでブチ切れ。

もういやだー！
シーの水上ショー見たいよ。
私は泣くことにした。
それでも帰ると聞かないので、やだよぉぉぉー！と叫びながら、だだをこねる子どものごとくウワーン！！！と声をあげて泣いた。

泣きたかった気持ちは本物だが、わざと大袈裟に泣いた。
もともと泣き虫だし。
泣きたい気持ちを抑えない。
悲しい！悲しい！
目がはれるとか気にしないで、泣く！

28歳とは到底思えない泣き方に彼は驚いていた。
そして車で仲直りして、夜までたのしく過ごした。



年末行事に連れ出される。
集団で食事を分け合ったり、片付けたり、話したりする。

あーーーーー。

苦手。

むり。
ほんとにむり。
輪に入れない。
入ったふりすらできない。
私が入る＝しらける
この構図がどうしてもぬぐえないのだ。

バーの彼の時の、辛く苦しい日々。

無視され、陰口を叩かれ、話に入ろうとすると場がしらけ、やけになって酒に溺れ、その時の彼は間に入ってくれず友達の味方をし、前の彼女と比べて私を責めたて、私は食道炎と過呼吸を起こし心療内科通いを始めた。

それから辛いとすぐに酒に逃げるようになり、どこか自信をなくし、弱くなったこころはなかなか治らず、自殺未遂を起こした。

すべての始まりはバーの彼との生活で、彼の仲間たちと打ち解けることができないことだった。

どうしよう。
心臓がばくばくする。
でも今さら断れないよ。
少しずつ仲間に入り出した、私の顔を覚えられてしまった今、どう理由をつけてひきこもればいいのだろう。

彼はすごい。
何かあれば一目散に駆けつけ人を助けたり、提案したり、声をかけたり。

あーむりむりむり。
それを考えるだけで心臓が痛いや。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11738518031.html Sun, 29 Dec 2013 09:49:50 +0900 ディズニー前夜だというのに、みんなから嫌われているという考えが頭をぐるぐる回り、とても気持ちが悪い。

そわそわする。

みんなが私の悪口を言っている。
彼は板挟みになっている。

そんな想像が一日中張り付いている。

バーの彼の時に苦しんだ記憶がトラウマ化しているみたい。

またハブられる。
きらわれる。
彼に責められる。
昔の彼女と比較される。

心臓がばくばくする。
過呼吸になるよ。

だめだめだめだめ。
消して。

消して。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chocolate-yuiblog/entry-11734456979.html Mon, 23 Dec 2013 01:49:46 +0900