目に見えないものが見えるより、見えるものを見たいわ！

この歌自体は素敵な歌なのよ。考え方次第で世界は変わる的な？

でも、私は偏屈になりつつあるので、何言ってんだコレ？って思ってしまった。

キリがないのは分かってるから考えないようにしてるんだけど、やっぱ考えちゃうよ。

友達とかがさ、旦那と喧嘩したー！とか聞くと「なにその羨ましい話は！」って思っちゃう。

言い争うなんて、今の私には夢のような話。

それで、思った。

自分の不幸は誰かにとっては幸せなのかもな…って。

今の私だって、愛する人を失くした人にとっては「死ぬ訳じゃないでょ？未来があるじゃないか！幸せじゃないか！」って思われるのかも。

愛する人を失くした人だって、愛する事の出来ない人にとっては「人を愛した思い出があるだけ良いじゃないか」って、思うのかも。

頭の中で幸せと不幸の連鎖が止まらない。

きっと、これはどこかで繋がって、この世に不幸な人は存在しないんじゃないか？って結論が出そうだ。

だから、私は不幸ではない。

誰かの幸せを生きてる。

あ、私は自分のことを不幸だとは思ってないけどね。

ここだけは妙にポジティブ。

私は、子供の頃から他人の悲しみとか、痛みとかを自分の物差しで計れないのだ！と妙な悟りを開いていた。

だから、私の悲しみとか、痛みとかを他人の物差しでは計らない。

最近では、物差しすら持ってない。

･･･だから、ダメなんだろうなw

泣く時間も笑う時間も同じ時間。だったら、笑ってる方が良い！

って、確かに一理ある。

けど、私は辛い時は辛いって泣かなきゃダメだと思う。

我慢して平気なフリしてたら、後々、辛くなる。

ちゃんと気持ちを吐き出さないと、治ったハズのカサブタの裏から膿が出てきてジュクジュクになっちゃう。

辛い時は、辛いと言った方が良い。

「辛い、しんどい、悲しい」って吐き出した方が良い。

いや、吐き出さないとダメなのだ。

泣く時は泣いて、あとは笑っていれば良い。

そんな事を聞いた。

そんなの嘘だと思った。

だって、もしそうなら人生に悲観して自ら命を絶つ人は居ないはずだし、私の素敵なあの人も居なくならなかったはず。

そもそも、神様は居るの？

居るとしたら、たぶん凄い意地悪。

試練を与えるだけ与えて、祈ったって救ってもくれない。

しかし、困難な時は神様の存在を信じた方が乗り越えやすくなる。

絶望しかない現状でも「神様は乗り越えられる試練しか与えない」って思ったら、乗り越えられる気がして生きていける。

辛い時は神様の存在に頼るのも一つの手だ。

心の中に神様を自分で作っておくと良い。

でも、そもそも乗り越えられない試練あったら逃げても良いって事も心にと止めて置くと良い。

道は1つではないのだ。

余談、数年前、家に宗教の勧誘が来た。

あなたは幸せですか？って

心の底から幸せです！なんて言える人なんて居ないのよ。

みんな、大なり小なり苦悩を抱えてる。

でもね、私は万遍の笑みで言ってやったさ。

「幸せです！」って。

悩み事とかは〜って食い下がって来たけど、「生まれてこのかたずっと幸せなんです」っと万遍の笑みで言った。

「それは良かったですね」って、寂しいそうに帰って行ったよ。

その宗教の人、子供連れだったから、モヤモヤした。

私の親も某宗教の信者だったから、幼少期は集まりみたいな所に訳も分からず連れてかれてたのを思い出してしまった。

まぁ、その話はまた機会があったら書こう。

ちなみに、私は悩み事など何一つない、生まれてこのかた、ずっと幸せな人間ではない。