月曜日、Cくんが来たときに

「この子、体調悪いよ」

というメッセージが頭に入ってきた。しかし、息子のときと同様、どう見てもCくんは元気に見えた。

「体調悪いの？」と、聞こうと思ったがやめた。生徒同士がクラス内でワイワイ楽しそうに話していたときだったので、その雰囲気を壊してしまうのは、悪いと思ったからだ。

その週の金曜日のこと。Cくんは学校で倒れ、病院に運ばれた。

お母さんからの連絡によると昏睡状態とのことだった。

「体調悪いの？」と伝えていたら、病院に行っていただろうか。助けることができたのだろうか。何か変わっただろうか。ずっと悔やんでいた。

倒れてから2週間ほどして、Cくんが旅立ったという連絡を、お母さんからいただいた。

  その日の夜。

悔やむわたしに、Cくんが来た。

「せんせ〜、ぼく、死んじゃった〜」

わたしは、亡くなってすぐの人が話せるとは思っていなくて、これも幻聴かと思っていた。しかし、通夜・葬儀の間もCくんは話しかけてきた。

  亡くなって3カ月後

ご両親がお礼の挨拶をしたいと家に来た。

会話が進む中、

「先生ね、亡くなった人と話せるんだよ」

突然、Cくんのお母さんがお父さんに言った。

わたしは戸惑った。お母さんがそのことを知っていると思っていなかったこと、お母さんがその話を信じてくれていること、そして、お父さんが「そうなんだ〜」と驚くことなく自然に時が流れたこと。

「先生、今、あの子に聞いてほしいことあるの、質問してもいい？」

と言われた。

わたしは、Cくんからメッセージを受け取り伝えた。そのやりとりが何度も続くにつれ、まるでそこに、Cくんがいる、家庭内のような会話をご両親がはじめたのだった。

「だからお前のこと考えて、こっちは言ってんだよ！」

と、お父さんの言葉が、親子の自然な会話を取り戻しているかのようで、わたしは自分のやっていることが、人の役に立っていると感じる瞬間でもあった。

  この日を境に

わたしはもう隠すのはやめようと誓った。わたしが見えたもの、聞こえたこと、相手に伝えよう。聞いたうえでどう判断し、どう行動するかは、その人が決めること。

次回は、並木良和さんのワークに、はじめて行くことになった日のこと、そして、その後のことを書こうと思う。

それは、「目に見えないものを信じない」「スピリチュアルは、胡散臭い」そう思われるのではないかと、不安だったからだ。

実際、パートナーと知り合った頃のわたしも、そうだった。スピリチュアルな話がどことなく胡散臭く、毛嫌いしていた。

あることがきっかけで、徐々にわたしは公表するようになった。

  突然みえたもの

  次は弟が

  あらたなお告げ

「国之常立神」

夢のなかで、大きな白い紙に、書道の展示のように、この文字を見せてきた。

この神様のいらっしゃる神社へ行けという意味だと思ったので、すぐに調べた。

うちからだと、「奈良県の玉置神社」が１番近いらしい。

車で4時間ほどかかるが。

ここは「神様に呼ばれないと行けない神社」と言われているようだ。

どれだけの数の

「神様に呼ばれないと行けない神社」が日本には存在するのだろう。

わたしが気楽に行ける地元の神社にも、このフレーズがついたInstagramの投稿を目にする。

呼ばれていなくても、

神様は、参拝welcomeです。

と、声を大にして言いたい。

いくつかの神社を夢で教えられ、言われた所へお参りする日々が続いた。

  鍛えられた質問

この頃から、経営者であるパートナーからマスターへの質問が増えてきた。

送られてきた履歴書の名前を読み上げながら、その人の性格や、採用後の働きぶりの質問。さらにはA社とB社のどちらと契約するのがよいかなど、決断のヒントを得るために、いくつもの質問をしてくる。

はじめは、「わたしにそんなことを聞いて、どうするの？」と思っていた。

けれど次第に、頭に勝手に情報が入ってくるパターン、映像として見えるパターン、そしてマスターが横から口を出してくるパターン。その3つが、いつしか日常になっていった。

のちに、彼の質問には、ほぼ勝手にマスターが先に返事をするということが増えていった。

そのため、パートナーはマスターのことを゛師匠゛と呼び、わたしに連絡してきては、「師匠に聞いてほしいことがあるんだけど」と、いつしかわたしではなく、マスターと会話するようになった。

パートナーからの質問にこたえていくうちに、他の人の質問にも明確に映像や言葉でメッセージを受けとるようになった。

次回は、はじめて身内やパートナー以外の人に、わたしの不思議な日常を話したときのことを書こうと思う。

 そのときはまだ深く考えることもなく、 ただ「少し変だな」と感じる程度だったけれど、 今思えば、あれはすべて始まりの合図だったのだと思う。

  予知夢という最初の前兆

耳鼻科で診察を受けた母から連絡があった。

「大きな病院で検査が必要だって」

  検査の結果、　　　　　　　告げられた病名

後日、父は地元の大きな病院で精密検査を受けた。 

結果は「咽頭がん」。 

わたしは夢でビジョンとして見せてくれたことに感謝した。

  二つ目の予知夢　　　　　　姉へのメッセージ

  さらに深まっていく　　　　“夢”の世界

なんで信じないんじゃ

「なんでお前はワシの言うことを信じないんじゃ」

 これは、マスターがたびたびわたしに向けて言う言葉。 

人のことは迷わないのに。

友人や知人、身内から相談を受けているとき、不思議と解決策のビジョンが視えたり、マスターからのアドバイスが降りてきたりする。

 ときには、その人についている守護霊や、関係する故人の声が聞こえることもある。 

そんなときのわたしは、何の疑いもなく、ありのままを、そのまま伝えている。 

自分のことになると揺れる 

けれど、自分のこととなると話は別だ。
どうしても迷いが出てしまう。

なぜなら、マスターがどこか、ただの“お調子者”に思えてしまうから。

「大丈夫」が信じられない

 「大丈夫だ」と言われても、わたしが今みている現実は、まったく大丈夫じゃない。

「は？どこが？これのどこが大丈夫な道に繋がるわけ？それならもっとハッキリ正確を教えてよ」

そうマスターに反論する。

自分のことは、なぜか聞けない 

大半は自分のことについての質問は、よほどのことがない限りはしない。

代わりに聞くのは、こんなことばかりだ。 

「右と左、どっちが早い？」 

「何分に到着できる？」

 車の運転中に交わす、ちょっとした会話。

伝えるか迷うときに頼る

 あるいは、誰かから相談されているわけではないのに、メッセージを受け取ってしまうことがある。

そんなときは、

「これ、伝えたほうがいい？」

とマスターに確認することが多い。

それ以外は、わたしの意識をマスターに合わせたときにだけ、ふと雑談が始まる。

 神社でも同じだった

この関係は、神社でも同じだ。
わたしが意識を向けると、つながる。

神社で、よく言われる言葉がある。 

「やれ、金持ちにしてくれ。やれ、この願いを叶えてくれ。そんなのばっかりじゃ。
なんでお前たちは、自分のことばかりしか考えんのかね。」 

わたしの答え

「だって、人間として生きるって大変なんですよ。
神様のような存在から見れば簡単なことでも、日々の生活をしていくのは、本当に大変なんです。
だからこそ、自分に意識が向いて、
願いや願望が生まれるんじゃないですか？」

それは、どこか
マスターが何でも簡単そうに伝えてくるのと似ていた。

人間として生きる世界は、
そんなに単純じゃない。 

クリスマス前、人間ドックの帰り道。
その日のうちに、医師から連絡が入った。 

――すぐに大きな病院へ行ってください。
翌日、「乳がんの疑いがある」と言われた瞬間、
目の前が真っ暗になった。 

仕事はどうなるのか。

 わたしは、このまま死んでしまうのか。 

これは、何かの罰なのか。

 頭の中で、同じ問いが何度もぐるぐると回り続けた。 

その後、いくつもの検査を受け、
翌月には「癌で間違いない」と告げられた。 

もう、じっとしていられなかった。
気づいたら、あの神社へ車を走らせていた。
はじめて“声”を聞いた、あの場所へ。 

鳥居をくぐった瞬間、
感情が一気にあふれ出した。 

「なんで、癌にしたの。
わたし、何か悪いことしたの。なんで」

 泣き叫ぶように、問いかけた。 

すると―― 

いつもの、少し厳しいあの声が返ってきた。 

「だっておまえ、身体を大事にしとらんじゃろ。
身体はな、借り物だぞ。
貸しているだけだぞ。おまえのものじゃないぞ」 

その言葉を聞いた瞬間、
何も言い返せなかった。
神社に来るまで、
わたしは“癌になった理由”を探し続けていた。
ジムにも通っていたし、
自分なりに健康には気をつけていたつもりだった。 

でも―― 

ひとつだけ、わかっていたことがあった。
毎日、22時からの晩酌。
おつまみと一緒に過ごす時間。
それは、わたしにとって
一日の中で一番の“至福の時間”だった。
でも同時に、
「身体に良くないよな」とも思っていた。 

それからもうひとつ。

 本当は辞めたいのに、
辞める理由が見つからなくて続けていた仕事。
行くたびに、気が重くなっていた。
わたしは、
自分の気持ちにも、身体にも、
ずっと嘘をついていた。 

さらにその声は、こう続けた。 

「なにをそんなに外見をいじくるのだ」 

美容外科に通っていたことまで、
見透かされているようだった。
身体は“借り物”。
だからこそ、
大切に扱わなければいけなかった。

 そして―― 

癌になること自体も、
すでに決まっていたことだという。
あとは、そのタイミングだけ。

 わたしは、泣くのをやめた。
認めるしかなかったからだ。 

鳥居を出るとき、
見えないその存在に向かって、こう言った。 

「わたし、元気になってまた来るから」 

あのときの約束は、
今も、ちゃんと覚えている。 

神社には、いろんな“声”がある。
優しく励ましてくれるものもあれば、
こうして厳しく叱るものもある。

 でもどれも、
わたしにとっては必要な言葉だった。

 次は普段のマスターとのやりとりを書こうと思う。

しかし2020年、突然わたし自身にも“見えない存在の声”が聞こえるようになった。
そのとき、相談できる相手は彼しかいなかった。
わたしは思い切って告白した。
「実は、息子の病気のことも前から教えてもらっていたんだ。それに、神社に行くと、いつも誰かに話しかけられる」
パートナーは驚くことなく、いつも通りの落ち着いた様子で「そうなんだ。○○さんと同じだね」と言った。
彼は過去に、わたしと同じように“声が聞こえる人”と三人関わったことがあるという。
そのため、わたしの告白は彼にとって特別な出来事ではなく、日常の延長にすぎなかったのである。

はじめは、マスター以外の声は、ある特定の神社だけで声が聞こえた。
その声は老人のようで、「仙人」と呼んでもおかしくない話し方と響きをしていた。

「おまえ、ようやく聞こえるようになったか」

そう声をかけられたのが最初である。
その後、あちこちの神社で声が聞こえるようになった。
「狐に憑りつかれたのか」
自分でそう思ったほどだ。まだ、声が聞こえる自分を完全には受け入れられていなかったからである。

神社ごとに、声の主には特徴がある。
女性の声、男性の声。
年齢も、人間にたとえるなら四十代から百歳近くまで幅があるように感じる。
話し方や、わたしへの言葉のかけ方も千差万別だ。

いまでは、話したい内容によって神社を選ぶようになった。
「今日はこの人（？）に話をしに行こう」
そんなふうに、自然と使い分けるようになったのである。

次回は、わたしの心に深く残っている「神社での会話」について書く予定である。
あのとき何が起き、どんな言葉を受け取ったのかを記していく。

日課にしている瞑想の最中、意識がふっと深くなったその時だ。 耳元で、誰かが囁くような、けれど抗いがたいほどはっきりとした「声」が響いた。

「息子、体調悪いから病院に連れて行ったほうがいいよ」

私は薄目を開け、ダイニングテーブルの方を見た。 そこには高校3年生の息子が座り、いつも通りに朝食を食べている。

 顔色も悪くない。食欲もある。 「……元気そうじゃない」 私はその声を、単なる空耳、あるいは自分の不安が作り出したノイズだと断じ、心の奥底へと追いやった。

それが、取り返しのつかない後悔の始まりになるとも知らずに。

季節は巡り、7月の上旬。 運命の歯車が音を立てて狂い始めた。

「だるくて、もう歩けない……」

息子のその一言に血の気が引き、私は彼の足を確かめた。 その瞬間の光景は、今でも目に焼き付いて離れない。 

足がパンパンに腫れ上がり、指で押すと深い跡がついたまま、なかなか戻ってこないのだ。

異常だった。 「腎臓だ」 医学的な知識があるわけではない。しかし、直感的にそう確信した。

翌日、駆け込んだ病院で告げられた診断名は、難病「ネフローゼ」。 息子はそのまま、1か月の入院を余儀なくされた。

大学受験を目前に控えた、あまりに過酷な夏。 私は猛烈な怒りに震えていた。

それは自分への怒りであり、そして、あの「声」への怒りだった。

「なんで難病にしたの？」 

「あんなに分かりにくく教えるんじゃなくて、もっと無理やりにでも止めればよかったじゃない！」 

「今すぐ、この子の病気を治してよ！！」

自宅に戻り、静まり返ったリビングで、私は見えない何かに向かって叫んだ。

 神棚のお札をバキバキに叩き割ってやりたい衝動を、必死で抑え込んだ。

けれど、答えは返ってこない。 あの5月の鮮明な声が嘘だったかのように、コミュニケーションは全く取れないままだった。

しかし、この日からだ。 私の日常は、目に見える世界から、目に見えない「裏側」の世界へと大きく舵を切ることになる。

私はその存在を、いつしか「マスター」と呼ぶようになった。

神社の存在からのメッセージや、光り輝く高い存在たちとの出会い、そして亡くなった大切な人との再会……。 

さらには、誰かの悩みを聞くと、解決するためのヒントや未来が「映像」として見えるようにもなっていった。

ごく普通の母親だった私が、なぜ見えない世界に引き込まれ、不思議な力を受け取ることになったのか。 

その驚きと、奇跡の毎日をここに綴っていこうと思う。

次回予告

神社の存在からのメッセージ

 「おまえ、頑張りますと言いながら、本当は頑張っていないだろう。それは上辺だけの言葉じゃないのか。本気で人を助けたいと思っているのか？」

 あまりにもはっきりとした言葉で、私は思わず周りを見回しました。でも、誰もいない。

 「え…今の何？」

 そのときの私は、正直、幻聴かもしれないと思った。まさか自分にそんな体験が起きるなんて、想像もしていなかったからだ。

でも、不思議なことに、その日を境にして、突然メッセージのような言葉が頭の中に届くことが増えていった。

ふとした瞬間に、まるで誰かが語りかけてくるように言葉が浮かぶ。

 それは決して怖いものではなく、どこか冷静で、時には厳しく、でも不思議と心の奥に響く言葉だった。

最初は戸惑いながらも、
「これはいったい何なんだろう…」
そう思いながら、私はその感覚と少しずつ向き合っていくことになった。