容姿も

年齢も性別さえもわからずに

一時のふれあいが出来る事に

安らぎと

素の自分をみてほしくて

ここだけは

バリアフリーな世界だと思った

でもね

中身のリアルを知らない人から

好き

愛してる

いいお嫁さんになれる

そんな言葉を聞くと

かなり罪悪感

やめて

ワタシは

そういう人じゃないの

バーチャルな世界でさえも

恋愛とか

結婚とか

考えたくもないし

考えられない

ワタシは何者なのか知りもせずに

誰か

みかけとか

年齢とか

性別とか

そういうのを全部とっぱらって

「一人の人として」

ワタシをみて欲しいのに

そうじゃなかったら

ワタシはここに逃げ込んだりはしない

誰でもない私でいたいから

相手がよほど嫉妬深くなければ

でもなぜだろう

「良い人」だけの人には恋をしなかったかも、と

年老いた今はそう思う

「好きな人」と結婚は出来るけど

「苦しい程に恋をした人」とは別れる運命を背負って生まれたのかもしれない

ただ、

究極の恋愛はプラトニックラブだと未だに信じている

だから、

初恋は美しい（私の場合は）

そして、自分（だけ）が苦しい恋をした相手と生涯をともにしない方が幸せになれると

今は思う

人は移ろいやすく浅はかだ

それをすべて受け止めてくれる相手はそう多くはない

だから、

私は今、とても幸せだと思う

いつ何が起きても

後悔はないと思う

起こってもいない未来は分からないけど

「今」の私は幸せ

これで良かったんだと思える人生よ

永遠に

関わりのあった人と自分の関係が「何」だったのかを知りたいと思ってしまう私には、モヤっとした終わり方の映画。

原作を読んでないのでもしかすると原作を読めばもっとすっきりする部分が出るのかも。

あえてぼんやりとしたまま終わらせる演出だったのかも・・・

少女漫画から出てきたようなイケメンの松潤が男としてはなんとも冴えない役を演じていたところが良かった。

辛い時期を支えあった仲だったのだろうけれども。

若い女性が気の毒に思えてしまう映画だった。

でもきっと、あえて途中で終わってるからモヤっとした感じだけれども。

現実ならその先もずーっと人生は続くのだろうし。

多分、思い出す事もなくなっていく関係だったのかなとも思う。

誰にでももしかしたら過去に一つや二つはあるであろう「心に残る人」

それがたとえ悲しい過去であったとしても。

心底好きになった事は長い人生の中で生かされ続けるし

私の場合は美化はされないけど

あの頃の自分がいたから今の自分がいるのだと思う事が出来る。

だからきっと、その時辛かった事も未来の自分が幸せになれる為の経験値なんだなと。

どんよりとくらい感じの映画ではあるけれど

ある程度経験値を積んだ人にはきっと、

そんな時代もあったよねって思えるかも、しれない

少し前に、そんな夢を見ました。

その人の事は知らない筈なんだけど、でも知ってるって思う。

懐かしい？とも違うかな。

なんか会いたかった、とか？

そんな気持ち。

その人は仕切りに私を呼ぶのだけれど。

何故かそこへ行くことが出来なくて・・・

天国に続く階段を上るのではなく下りてる気がしました。

仕事の事とか。

早くしなくちゃと思う事とか。

これじゃだめだと思う事とか。

思い出さない時間を作ろうと思う。

今は・・・

なんとかしなきゃ

って思うより、

なんとかなる。

って思うくらいが丁度良いような気がする。

人生、そんな日もあるよね。

他人にどう思われてるとか。

良く思われたいとか。

私の考えは間違ってないはずだとか。

そんな事も極力考えない努力をする時期。

心が何かを訴えているんだけれど、自分の声なのに自分には届かない。

そんな時は無理に聞かなくても良いんだと言い聞かせる。

雨の日の憂鬱は雨と一緒に流してしまいたい。

たまーに思い出す場所。

そんな時に思い出す人。

そういうふうにしたい時に来れる場所。

隠れ家的な。

ここはそんな場所。

時々、ふと現実から離れたい時がある。

今日夢に、しばらく前におっかけていたバンドのボーカルの子がすごくはっきり出てきた。

話した内容まで思い出せそうなほどに。

ホントに会ってきたかのように。

読者モデルしてた事があるそうな。

かなりのイケメン。

前にライブでおしゃべりした時にそんなこと話してたなぁ。

そのバンドの子たちとはSNSでたまに接触はあるけど、ボーカルの子とはすっかり疎遠になってしまった。

元気にしてるかな。

どれだけの人たちと出会い、どれだけの人たちとお別れしたんだろう。

それでもまた新しい人と出会い、束の間の幸せを感じるのだと思う。

いつぶりでしょうか。

その時と今と、何がどう違うのかわかりません。

でも不思議と、帰ってきたという気持ちと

あの頃。

少し昔に関わっていた人の面影が残っているようなそんな気がして。

だからどうってことでもないのだけれど。

私は今も生きて、今を生きて、今だけを生きてここにいる。

もう、過去のことは・・・

色々断捨離して欲しいものだけを持って生きていこうと思います。

無かった事に出来ないものもあるのかもしれないけど。

私にはなかった事に出来るような気がする今日この頃を生きてます。

生きてるって事が大事。

今を生きよう。

過去も未来も考えずに。

幸せは、家族が一緒にいられること。

それが一番。

至ってシンプルだけれど、

日本では・・・？

独立。

結婚したら別居を望む。

それは、かつて日本が戦時中だったころには、

やはりなかった事なのかも？

とってもシンプルで今の日本には難しい。

結婚して、両家と仲良く暮らせる？

家族が増えると思える？

日本の将来がとっても心配になる現実だなぁ。

未来が見えない。

不安は多い。

シンプル　イズ　ベスト。

難しい・・・

裏切られる

信じたものが

裏目に出る

それとは別に・・・

期待してなかったものに救われる

信じていたものが報われる

人生悲喜こもごも。

あきらめないで。

前を向いて歩く。