カカオ75%に酔いしれた。

お願いします

Tue, 19 Oct 2021 13:05:23 +0900

いやあ…

色々あって…疲れました。ここで吐き出させてください

詳しくは言えないんですけど、人とお話しする機会がありましてね、、、

それがずっと続くと本当に疲れるんです。

友達とか、気心知れた人なら何時間でも大丈夫なんですけど、初対面の人とね…

気を張りますからね。余計疲れます。

良い結果になればいいのですが。

思いは伝えました。

お願いします。お願いします。

お久しぶりの投稿。

Mon, 11 Oct 2021 14:13:43 +0900

ずいぶんお久しぶりのブログになってしまいました。

一年半ほど、いろいろあって、徐々に光が見えてきたように思います。

まだ辛いこともあってなかなか思うようにいかないこともありますが、確実に前よりはステップアップしていると思います。

最近は本を読むことにハマっています…

芸人さんたちが買いた本なんですけどね。

芸人さんたちって本当にテレビで見ても頭の回転が速いなあ、すごいなぁと思っていたのですが、本でもすごくテンポが良くて、私のようなそんなにめちゃめちゃ読書家！と言うほどでもないけどまぁ気が向いたら読むかな、という人が気軽に読めると思います。

面白い。

もっと色んな芸人さんたちの本を読みたいなあ。

笑いが足りないんですかね。

お笑いも見に行きたいです。

無理

Sun, 29 Mar 2020 02:17:38 +0900

もう

今、涙が止まらなくて

生きるのが辛くなってきました

いろんな状況で、生きることに必死に、努力されてる方もいるのは重々分かっていますが

辛いです。

何もかも嫌な方に嫌な方に考えてしまいます。

友達のことまで、すごく嫌な存在だと考えてしまって辛いです。

酷い。自分はひどい人間だと思います。

もう嫌だ。生きるの辛い。もういいよ。割と私、いろんなこと経験したよ。

もういいの。終わりにしたいよ。

辛いけど。

Tue, 17 Mar 2020 16:59:57 +0900

最近、私のことじゃないけれど、私の身の回りで色々大変なことが起こっていて、それがとても辛く、助けられないのももどかしく、直面している本人も相当疲れているだろうけど、それを話す相手が私しかいない事もあり、(聞いているだけで泣きそうになるし腹わた煮えくりかえりそうな話なんですが)疲れる、怒り、悲しみ、といった感情がいっぱい入り混じってストレスを感じています。

それから、今春から新しく始める事もあり、それに対する不安もあってかとっても情緒不安定です。

1人でいると涙が出てくる。家にいても、道端でも、駅でも、電車でも、レストランでも、本屋でも。

家にいたら叫びたいくらいの涙が襲ってくる事もあります。迷惑なんで枕に突っ伏して叫んで泣いてますが。

体が全然動かない時もありました。布団から出られない。体が重い。

出かけられない。メイクできない。

みたいなことが1週間くらい続きました。

でも前と違うところは、そうなった時、あ、もう無理だから休まなきゃなと思うことができたということです。

それから、これはやばいと思ったので病院に行きました。

第一声、主治医に「辛い」と言いました。

案の定先生は、「何が？」と言ってきました。

なのでまあ…そんなに詳しくは話せないのでざっくりと話したのと、これからの不安についてと、辛かった1週間の話をました。

すると「辛かったのにここに来れたじゃん。それは凄いことだよ。」と言われたのですが全然響かず。

多分私の頭の上にはクエスチョンマークが書いてあったと思います(この言葉、あとからじわじわと響いてきました)

それから主治医は、「これから始めることについて不安に思っていることが本当は大きいのに、それにプラスして色々と重なってきたから、すごく敏感になっちゃってるんだと思うよ。人間、何かを始める時は不安にななるものだから、それは普通の感覚なんだけどね。でも、やっぱり不安の度合いが違うから、敏感になって辛くなっちゃうんだよ。」

うわー。

先生核心ついてきたーと思いました。

というか気づかされた？と書いた方が正しいのでしょうか…

私のこの辛いのは、これから始めることについてが核になってるんだ…それに付随するかのように色々あるからこんな辛い感じになってるんだ…

そう思ったら、診察後、病院を出た後、涙が止まらなくなりました。

そう。本当はめちゃ不安です。

怖いです正直。こんな状態でできるのか、またおかしくなっちゃうんじゃないか？とか、そんな思いでいっぱいです。

でも正直、先生が言う、付随したものの方が大変なことではあるので、自分の不安な感情を無理に押し殺そうとしていたのかもしれません。というか押し殺してました。

私がこんなことで不安になってはいけない、不安であってはいけない！と思っていました。

そもそも、その付随したものというのは、どうあがいても私は見守ることしかできないのです。悔しいですが。本当に悔しいですが。

でも、それのが大変だから、自分の気持ちを押し殺して、そっちに焦点を向け、感情を移入してしまったのだと思います。

先生から気づかせてもらって、改めて考えてみると、少し辛いのが軽くなりました。

不安な気持ちは、ある。でもこれは普通の感覚。

下手に感情移入しない。自分にできることをやる。

不安に思ったっていい。だって普通の感覚だから。

そう思えるようになりました。

それからはなるべく外に出て、本を読んだり漫画を読んだり、友達と会ったり…と、自分の好きなことをして、気持ちを和らげたり、友達に刺激を受けたり、友達から応援してもらったりして、過ごしています。

友達は、いつも刺激をくれ、視野を広げてくれます。

不安になっても友達がくれるパワーをもらえば、不思議と前向きになれる自分がいるのです。

しみじみと、いい友達を持ったなあと、会うたびに思います。

友達と会う機会を増やすことができて良かったです。

今までは会えもしなかったので。

もう本当にダメそうな時は、友達や先生に会って話す。

詳しく話せないことはあっても、大まかに話すだけでも、聞いてくれる人がいるだけでありたいがたいものです。心が救われる。

それに、客観的に見て、意見してくれるから。

そんな考えもあったんだな、っていうこと、沢山あります。

新しく始めることは、先生も、友達も、背中を押してくれました。

背中を押してくれた皆のためにも、焦らずに、上手く息抜きしながら、こなしていきたいと思っています。

みんなありがとう。

終えて。

Mon, 27 Jan 2020 00:39:17 +0900

久しぶりの投稿になりました。

今年の頭に、CBTが終わりました。

本当に本当に、CBTは疲れました。

しかも後半なんてOCDの暴露療法ですからね、いろんなとこに触って、我慢して…みたいな。そんなことやってました。

自分で、その時は疲れてなかったかもしれないけれど、やっぱ病院から出たり、家に帰ってきたりすると、ぶわっと涙が出てきます。それで気づきます。ああ、疲れたんだな、嫌だったことしたの、疲れたな、と。

時にはなんで嫌なことを自らしに行かなきゃならないのか、本気で考えてしまって思いつめてしまったこともありました。

やめようと思った事もあります。

ただ、辞めたら、自分に負けたことになるし、続けてきたことを辞めたら、逆に後からモヤモヤしちゃうと思って、終わりまで通いました。

2019年、最後の主治医の診察の時に、先生が、「今年は頑張ったよ、自分で自分を褒めてあげてね」ということを3,4回おっしゃってくれました。

私はそんな大して頑張ったつもりもなかったので、(その時は)

「うーん…はい…」と、納得のいってないような返事しかできませんでした。

ただ、じわじわと、CBTが終わって数日経ってから、ああ、私頑張ったんだなあ。頑張れたんだなあ。

しかも主治医もあんなに言ってたんだから、

心理士さんも、コツコツ頑張りましたねって言ってくれたし、もうこんなに色んな人が言うんだから、頑張ったって言っていいんだよね、思っていいんだよね、って気持ちになれました。

全体的に言えば、少し成長できた、と言えるのかな…？うん。

CBTが終わったとたん、何だかすっごく嬉しくなって、すごく心が軽くなりました。何かから解放された蝶の様に、今なら飛んでいけるとさえ思えるくらい、凄くハッピーな気持ちになりました。

でも、病院から出て少し歩いていたら、ポロポロと涙が出てきてしまいました。

あんなに嫌だったけど、終わって嬉しいけど、通わなくなると思うとちょっと寂しいかもな、っていうのと、長かったなあ、疲れたなあという気持ちが溢れ出たんだと思います。

卒業式の後みたいな感覚でした。

今回のCBTで、私は初めて、自分を深く知ること、受け入れること、今を考えること、長期的にみて効果的な方法を考えてみることに触れました。

それで、今まで知らなかった自分と出会えました。

まだ、そこまで自分のことを全て受け入れる…という事は難しいのですが、きっかけは掴めたと思います。

あと、これもなかなか難しいのですが、やばくなった時こそ、視野を広く広く持つことが大事だと学びました。

私はどうしても、先々の人生について考えてしまう癖があります。人生だけでなく、いろんな事に関してそうです。先々を考えて、不安になって、その不安の度合いが度を越してしまう。

でも、今を考えたら、そこまで問題でもない事のが多いのです。今、そこで何かしたら、自分の思ってる不安な未来は変わるかもしれないし。

視野を広くもってみたら、本当はいろいろな方法があるかも知れないし。

今、この瞬間を大切に。この言葉、よく使われててあまり重要感無くなってきてますが、結構大事ですね。

あと、もう自己嫌悪と自己否定がもう言葉では表せないほど酷かったのですが、少しだけ、20%くらい、改善された気がします。

今は全部通えた事が、私にとっての自信になりました。

客観的に自分を捉えられる様にもなってきました。それは、先生や心理士さんに、言葉にしてもして辛かった事や辛いことを嫌でも伝えなきゃいけなかったからだと思います。分からない…っていうと、なんでだろうね？って聞き返されるんですよ。だから、憶測でもこうだからですかね？とか言わないとなと思って、言ってました。

OCDは、年末は凄くストレスが溜まったのでもう手を洗いまくってしまい手がボロボロになってしまうほどでしたが、なんとか再生し、CBT終わってからは、少しですが手洗いも減った気がします。

(未だにストレス溜まったり疲れると、その夜はめちゃめちゃ手を洗ってしまいますが…)

本当に本当に少しずつ、良くなってきている気がする。

休んでいる事についても、もう罪悪感しかなかったし、そもそも休んでる感じもしなかったんです、割と最近まで。

でも、それは違くて、少しずつ良くなってきているという事は、そのために時間が必要で、休むべきなんだ。と。

やっと最近休んでる気がしてます。休んでる自分、療養している自分を、受け入れて。

未だに涙が止まらない事も、過度な不安も、少しおかしくなってしまう感じがする事もありますが、

焦らず。焦らず。心に栄養を与えていけたらと思います。(これも焦らなくていいよと主治医と心理士さんに言われたので…笑)

怒

Wed, 30 Oct 2019 14:17:51 +0900

あーもう

心理士ムカつく！！！！！

何なん？

営業トークしやがって…私が働いてたとこの客引き止めトークと一緒のこと言われた！

そりゃだってねえ、あなたの評価や給料にも繋がるからねえ、、、、、、！大変だねえ資格職は！

だからと言ってさあ、完全に自己防衛の為のトークにしか聞こえなかったんだよ！ムカつくわ。

もうめんどいから適当に、はい、はいってスルーした。

しかも体調悪いから今日休むって言ってんのに何で長電話しなきゃあかんのん？

は？なに？もう嫌。

自分ファーストな心理士なんて信頼感ゼロ。

先生〜助けて〜。

天候のせい？

Mon, 21 Oct 2019 15:44:32 +0900

最近、とても鬱々としています…

天候のせいなんですかね。

太陽が出てないから、陽に当たってないから、セロトニン？が分泌されてないのかなあ…

あとは、肩と首が重かったり、ちょっと気持ち悪かったりもします。気圧のせいもありますかねー。

鬱々としていると、胸のあたりや胃のあたりが圧迫されている感じや、ザワザワしている感じがします。

そうなると、なんだかとても、足を動かすのが億劫になります。重い感じ。動くんですけどね…

あと、眠れません。

明方の4時くらいにならないと寝られない。

ザワザワしてて、眠れない。

眠れないことに不安になってもっと眠れない、みたいになるんですよねー。負の連鎖。あかーん。

こういう状態になると、何もかも嫌になります。

今の状態や、先のことが嫌になります。今週のCBTとか、通院とか、習い事とか。目先にやらないといけないことが、とっても嫌になる。

なんで？って聞かれても、分かりません。

強いて言うならめんどくさい。そんなエネルギーないから。

対して動いてもないくせに、、、って感じなんですけどねー。

上手くリフレッシュできる人間になりたいです。

眠れない

Thu, 17 Oct 2019 04:11:20 +0900

眠れない

この原因は

肩の痛み。何だか夕方からめちゃめちゃ痛いのです。

筋肉が痛い。大したことしてないのに

この痛みね、実は、重度の過呼吸で運ばれた時の、前々日にもあったんです。

だから怖くて。あんな経験2度としたくないから。

フラッシュバックして、若干息が上がって、それから泣いちゃいました…。

私は、今CBTで、「今この瞬間にとどまる」マインドフルネスを練習(?)しているのですがこれがなかなか難しくて…いざとなった時にそれができないですまだ。

必死に大丈夫、大丈夫と言い聞かせるのですがなかなかね…

トンネルから光が見えるのはまだまだ先になりそうです。

平行線。

Sat, 12 Oct 2019 20:10:18 +0900

やっぱり、

当たり前なんですけど、

医者の方が話してて的確なアドバイスや意見をくれるなあと思います。

今週のCBTでは、私も途中で訳の分からんこと言ってしまってたと思います…

ただ、先週言われたことを弁明しました。

それでもまだ、猫かぶってしまったというか笑笑

なんでですかねー。まだ日が浅いからですかね。

今週は主治医の診察もあったので、主治医に色々ぶっちゃけました。

主治医にはまあまあ色々とぶっちゃけられます。全てが全てではないですが。

なぜなら、

やばくなった時を知ってるし、第三者目線で、意見を言ってくれるから。将来のことも考えて薬を出してくれてるし。あと、表情とか、やばくなった最初からの変化をみてくれていたみたいなので。驚いたけど。そんな感じ全然しないけど笑笑

まあ…医者として、精神科として、プロとして、多分これは当たり前なんだろうと思うんですがね。分かりませんが。

その主治医と話してると、ああ、そうか！と、新たな発見があったり、すごく納得いくように話してくれるので、なんだかその時だけですが、スッキリするというか、落ち着くのです。

多分、カウンセラーさんと話してても、何も発見できないし、そりゃそうだろうよ、ということばかりやっているから、モヤっとするんだろうな。新たに納得することとかないし。ずーっと平行線。当たり障りのない感じ。それが嫌なんですね。というか不安になるんですね。何事も不安になってしまう、全般性不安障害をかかえているばっかりに。

今は騙されたと思って行ってます。CBT。主治医も、騙されたと思って受けてみるのも１つの手ですよね笑

みたいなこと言ってたし笑

はあ。来週もちゃんと行けるかな。億劫だな。

は？

Thu, 03 Oct 2019 17:28:48 +0900

CBTまたやったんですけどね、

今演技してる？って、最後に聞かれた。

は？

私、なんて答えたらいいか分からなくて、

「え〜笑笑」

って言ったら、

疲れる？この後。って言われて、それもなんて答えたらいいのか分からくて、

「んまあ、病院に来たら疲れます。あと自分のこと話すのも…自分と向き合いすぎると、自分に意識を向けると、疲れちゃうんですよねー。」

って言っときました。

多分カウンセラーさんが求めた答えじゃない笑

でも答えにくくないですか？

多分、演技してる？って聞いてきたのは、

友達の前でも、無理に明るく振舞って、演技してるみたいにしてて疲れちゃうんですよねー、って前に言ったからだと思うんですが。

してます！って言えなくない？本人にw

てか本人にこんなに直球で聞くか？笑

そりゃ多少はしてますよ、だって本当に辛いこととか、過去のこととか全部、それから延々と話してたら、泣いちゃうし。泣いたら私、全然話できないの。おいおい泣いちゃうから笑

だから、ざっくりと、淡々と、大まかに話してるし。

でもそこまで演じてないつもりなんだけどな。だって、相手は心理士でプロな訳だから、わざと明るくしたり、嘘ついてたしたらバレるでしょ？それに、演じるエネルギーそんなにないし。

多少はしてますけどね。多少は。

まあ…前も書いたけど、かしこまっちゃってますかね。口角上げて、話聞いてる。とか、ちょっと笑いながら話す、とか。

でも、話してることに嘘はないし。

何でもかんでも包み隠さず話してるわけではないですし。むしろ何でもかんでも話さなくったっていいでしょうし。

なんか引っかかるんだよねー、なんで聞いたんだろそんなこと。

やっぱかしこまって見えるのかなあ。でもそんなに素ださなきゃだめ？

いい意味で聞いてきたのか、悪い意味で聞いてきたのか、分かりません。

んー。

前回のCBTに引き続き、モヤっとしました。

しかも、めちゃめちゃ疲れた。いつも疲れるけど、倍以上に疲れた。

そして、だいぶ時間経ってから、イライラに変わりました。

なんか、、、、なんでそんなこと聞いたんだろう？って、すごく疑問に思っちゃって。気にしちゃって。

泣きそうになりました。

しかも、こんなに毎回モヤっとして終わるのに、治っていくのかなあ？とか、この治療法で大丈夫なのかなあ？という不安も襲ってきました。

うーん。

主治医に今度、相談します。

親にも、顔が強張ってるよ、と言われました…

表情はだいぶ治ってきたね、って言われてたのに。

ちょっと、辛い。

またあんなことになったら、

またあんな風になったら、怖い。

ちょっと、その時の前兆と似てるんです。私の今の感情と、症状が。

だから怖い。