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Aさんとお別れし、婚活を本格的に始動しようと思っていた矢先

Aさんが病気かもしれないと心配になり、会って確かめることに。

自分の身体が結婚生活を維持していけない

とか

いつ逝っても良いように

とか

意味深なメールを送っておいて、聞いても答えず

「ただこれ以上お話しする事はありませんよ。」

とのメールが来て、流石にカチーン。(￣∩￣#

今聞きたい話は病気のことであって

こっちとら話すことなんてないっつーの！！

婚活だって

「彼氏とうまくいかないときは、私と付き合ってください。」

とも言われてもいるんだから、気持ち切り変えて先に進みたいんじゃ！

って、会ってもいない人（ヤフパ）なので、付き合うかはわかりませんが。

写メ交換しようって言ってきたくらいだから、問題ない？とは思うけど。

で、先週、20日振りくらいに、Aさんにお会いしました。

気になって仕方ないので、半ば押しかけて。

なのに、また、何も話すことはないって…

Aさんとウチは、片道20キロ近く離れてるのに

勝手に押しかけたとはいえ、それはないんじゃない？！

とまた喧嘩にもなりそうでしたが、「話してどうなるの？」とAさん。

まぁ

どうもならない

かもしれない。

けど、教えてくれたってよくね？？

私だって、どうしていいのかわからないから、会いに来たんだし。

なのに、「ご飯でも食べに行こうよ。」とか、「何食べる？」とか

「あの時のことは怒ってないよ。」とか…

怒ってるのは、こっちだっつーの！！

どんだけ暢気なんだよ？！と、またムカムカしつつも

彼のペースにはまってはならないと聞き出そうとするも

やっとポロポロと、「身体がボロボロ」だのとつぶやく程度。

Aさんの家に、病院で処方された高血圧の薬があったから

腎性高血圧かなんかかと勝手に思い込んでいたんだけど…

この日は教えてもらえないまま

何故か北海道旅行へ行く約束をしました。

本来なら、その日に行っているはずだったので。

Aさんは婚活を再開している様子も知っています。

元々ヤフパで知り合ったので、丸わかりなんですね。

なので、どういう体（てい）で行くのか疑問なのですが

細かいことはいいじゃないって、何事もないかのように…

んでも、最初に行った病院では、入院とか言われたらしけど

Aさんは身寄りがないので、入院させてくれなかったらしい。

まぁ魚（ペット）がいるから、入院したくなかったみたいだけど。

私が遊びほうけてる間に、そんなことがあったなんて。

いくらお別れしていても、頼ってくれてもいいのに。

そんなこんなで、この先も放っておくことが出来そうもなく…

先日、用事があって再度会った時に

病気のことも打ち明けてくれました。

糖尿病で、腎臓も悪くなっているらしいと。

透析とも言われたらしいけど、

病院を変えて、調べていくうちに

まだそういう段階ではないとわかって

それなら話そうと思ったのかもしれません。

食事もかなり制限されているようで

会わない間に、すっかり痩せてしまって…

制限されている以上に、食べていないようです。

とにかく塩分はNGで、一日５ｇ程度しか摂れません。

独り身なので、何を食べていいのかもわからないでしょう。

自分は彼に何をしてあげられるだろうか。

会社を辞め、一生そばで支えていくことも考えている。

けど普通の食事すら殆ど作ったことないのに

病人食なんて毎日作れるんだろうか。

言うのは簡単だけど、続けることは難しい。

特に自分は、濃い味派。

北海道の計画を立てているときだって

ジンギスカン食べて、うにいくら丼食べて、ラーメン食べて

と今の彼が食べられないものばかり無神経に計画に盛り込んでおり…

旅行もやめようと言ったのだが、やめないよ！と彼に怒られる始末。

Aさんは自分で調整できる人だから、気にしなくていいとのこと。

そうは言っても、私がいることで

逆に無理させてしまうんじゃないかとの不安もある。

今のところ、Aさんと一緒のときは

外食やお惣菜類やAさんの手料理ばかりでしたので…

私の手料理なんて、ウチに挨拶に来てくれた時に

カレーを作ったくらいで、後は何もしていませんでした。

これから一から始めるわけですが

一日５ｇの塩分なんて、見当もつきません。

自分自信もAさんに合せられるかといったら

絶対無理でしょう。食べたいものを食べたいです。

そこまでの覚悟がないと、難しいんでしょうか。

そんなに難しく考えなくてもいいんでしょうか。

いずれにせよ、自分に出来ることはしてあげたいです。

この先のことは何も決めていませんが

取りあえず婚活は再休止しました。

これも運命かもしれませんね。

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Aさんと破局を迎え？、来週で一か月になります。

私は冷静ですが、彼は話も出来ない状態だったので、

喧嘩別れした当日に、婚活を再開することにしました。

「結論はともかく、もう少し時間が経ってから一度話しましょう。」

と暫くして彼からメールが来たあと、返信せずにいたら

「何もお話しする事なく、お別れしようと思っていました。」

との一文を含むメールもあったので。

やっぱり簡単にお別れしようと思っていたようです。

婚活を再開して数週間経つわけですが

会ってもいいかなと思える人が出てきました。

自分の病気のことも、Aさんとのことも話したうえで

それでも気にせず、将来を考えてくれそうな方です。

先日、ブログした高年収（1500万以上）の方とは別で

離婚歴もある方々ですが（実は２名候補がｗ）

今のところは親身になってくれており

元彼が何もしないのは無責任

当事者同士で話が済む問題じゃない

両親に事情を説明し、謝罪するのが筋道

とのご意見も頂きました。

元彼A氏は、両親にお付き合いの挨拶と

結婚の挨拶を別にするのが筋と言っていました。

ウチ側はお付き合いの挨拶は不要で

結婚が決まってからでいいという家なのでと

何度説明しても自分の筋を通すとのことでしたが

別れる際の筋はどうだっていいのかと思うと呆れます。

携帯が原因で別れるなんて恥ずかしくて言えないので

私的には事情の説明も謝罪もして欲しくないのですが

このまま黙っているわけにもいかず、どうしようかと…

もう出ていくもんだと思われているので家にも居づらいです。

なので、婚活も本格的に始動しようかと思っているのですが

Aさんの身体のことが気になるのか、夢にまで出てきました。

病気でなければいいのですが、もし病気だったら…

気持ちを切り替えたはずが、心残りになっています。

まだ好きな気持ちが残っているのでしょうか。

他の人と会ってみようって気持ちになってきましたが

Aさんに一目会って安心したいという気持ちもあります。

携帯さえなくなれば、戻りたいかもしれません。

でも、携帯をしなくなることなんて、ないですからね。

友人に話したら、みんながみんな

一緒に居る時にゲームなんてありえない！とのこと。

私もそうは思っていましたが、ピグも手伝ってもらっていたので…

それにしても時と場所を考えず依存しすぎる彼にはウンザリです。

もうそんな姿を見続けることに自信がない（また喧嘩になる）ので

次に気持ちを切り替えないとなのですが、病状？も気になって

前進できない自分もいるので、会って確かめようと思います

が、今日は家の工事をしているので、19時まで会えないとか…

一緒に暮らすはずだった家のリフォーム。

私の知らぬ間に始まったんですね。

私の希望は聞かれずに…

そりゃそうですね。

やっぱり戻る場所もなさそうです。

あとは、元気な彼の姿を確認できれば。

大きな病気じゃないことを願って。

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先日のAさんからのメール、返信せずにいたところ

数日後の台風の翌朝、またメールが届いていました。

元々のことの発端は、「携帯」でした。

マナーに関する問題です。

何度注意しても改めません。

私はAさんの取った行動が許せず

むしろ携帯ごときで豹変する

彼の態度に心底嫌気が差し、別れることにしました。

電車内で携帯を投げるといった私の行動は行きすぎですが

彼はそれを暴力と取り、絶対にしてはならないことをしました。

日ごろから私のほうが暴力的なので、

我慢の限界だったのかもしれません。

が、問題は

「次に暴力を振るわれたらお返ししようと思っていた」

という点にあると思います。

どんな事情があろうとも、女に手をあげることは最低。

父親にも何度か手をあげられそうになりましたが

振りだけで、実際に叩かれたことはありません。

私は元々素行も良くない方なので

怖いというより腹が立つだけなのですが

また送られてきたメールに

「今となっては、こんな事はどうでも良い話です。」

と記されていた点も、若干の違和感というか…

そうです、どうでもいいんです。

が、

「いい年をして違反をした自分が悪い点は認めます。」

と、マナーに対する反省しかないのが、問題だと思います。

暴力に関しては、私も瞬時に仕返ししていますので

携帯を投げたことに加えて、当日に謝っていると思います。

が、彼が謝ってきたのは、数日後、メールで一度だけです。

暴力と言っても痛みを伴ったわけではないのでいいのですが

男として携帯ごときで暴力的態度を取ったことは大問題で

土下座をしてでも謝るべき行為だと思えるのですが…

どうでもいい話で、友人に話しても大笑いされましたが

暴力はイカンねって、やっぱり女としては同意見でした。

そりゃそうですね。どうでもいい人にまで格下げですわ。

が、しかし、

それで本当に別れたの？と何度か友人からもメールが。

そうなんです。

自分的には別れたつもりだったのですが

先日のAさんからのメールに、謎な一文があり…

「ただ一緒になる訳にいかなくなりました。

　自分の身体が結婚生活を維持していけないからです。」

って、一体全体、何のこと？？

「今は少しずつですが、身辺整理をしています。」

「いつ逝っても良いように。」

などの文面もありました。

寝起きだったからか意味が分からず、直ぐに返信しましたが

それから一切の連絡もなし。

何か病気？？

具合でも悪いの？？

と、さすがに心配になってきました。

でも、Aさんと知り合ったヤフパでも

24時間以内にはログインしていたようなので

元気にしているんだと、少し安心していましたが

ここ数日はログもないみたいで、ちょっと心配です。

いきなり大病にはならないでしょ～？！と思いつつも

彼は喉も弱く、風邪を引きやすいし、腰も痛がっているし

体重も桁違いなので、心臓にも負担がかかりそうだし…と。

いや～、大きなお世話なんですが。

誰かそばに居て、看てくれる人でもいればいいのですが

身寄りもなく頼れる友人も身近にはいないようなので

ここでこのままフェードアウト出来るかといったら

放っておけないかもしれません。。。

今だって、こんなに気になっているくらいですから。

彼の為というより、自分の為なのかもしれません。

同情なんだか、愛情なんだかはわからないけど。

お付き合いをする前も、していた時も、婚約後も

もし私が動けなくなったら、彼は介護をしたいと言いました。

私は負担になりたくないので、施設などに入りたいと言いましたが。

でも私は彼の介護は出来ない（体力的に）とも言いました。

それは望んでいないと彼も言いました。その為に貯蓄もしていると。

乳がん検診で再検査になった時も、

まだ結婚するって決めてなかったのに

それでも結婚すると言っていてくれました。

私はそんな大きな彼が好きでした。

その時は気付かなかったかもですが

今考えれば大きな手に守られていたんだなと

その大きな手は私を守ってくれていたのでなく

自分の大事なものを守る為だったのかもしれないけど。

私より携帯が大事だったんだろか…とガッカリですが。

いずれにせよ、要求ばかりで暴力的な私が嫌になったのでしょう。

自分のしたいことを邪魔してくる私の方が邪魔になったのでしょう。

それはいいとしても、両親にもまだ何も話せていない今

意味深なメールから何も連絡が来ない今

私はどうしたらいいんだろうか。

こんな私の心配をよそに、返事はなくとも

元気に温泉でも行っていてくれるといいんですが。

私もスーパー銭湯でも行って来ようかしら。（安）

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婚約していたAさんとお別れし

その日のうちに婚活を再スタートさせ

ちょっと気になる方も出始めてきた今日この頃。

まだAさんの家に荷物も残っているので

一度は会わないと…とは思っていましたが

別れ際、冷たい仕打ちもされているので

ささっと用件だけで終わるだろう

と思っていたところ

「時間を置いて、少し冷静になれました。
結論はともかく、もう少し時間が経ってから一度話しましょう。」

と、Aさんからメールが届きました。

(-_＼)(/_-)三( ﾟДﾟ)

結論て？

もう出てるんでないんすか？？？

私も確かに、婚約ってこんな簡単に解消出来るものなの？！

という疑問は抱きつつも、再婚活していましたが

話し合える状態ではなかったので

仕方ないと諦めてて…

これまで私は、Aさんに甘えてばかりで

何もしてあげられなかった…どころか、要求ばかりでした。

要求つっても、こうして！ああして！という命令とかではなく

こうしたい…の希望に、彼が応えて（堪えて？）くれていたのですが。

でも、それが不満だったのでしょう。

婚約後に「自分は何一つ要求していない」と言っていたので。

それに私は暴力的な面もあるので、我慢の限界だったのかもしれません。

にしても、彼が私にした仕打ちは、許せるものではありません。

か弱い女性だったら、さぞ怖い思いをしているでしょう。

一度あれば二度三度あるかもしれないので。

ですが私の場合は、何より頭にきちゃって。

まぁ私も悪かったので冷静にもなれましたが

それに対する反省がない彼には呆れました。

まぁ、子供なんでしょうね。

私もそうですが、彼は全く大人げないです。

今更、復縁する気はないのですが

非常識な行動は反省して欲しいので

話し合いには応じようと思っています。

来週は友人とTDSでWデート？なので

早くても再来週辺りの決着になるでしょうか。

仕事の日は残業で忙しいし

彼の家も一時間くらいかかるので。

彼は車もないのでウチに来ることもないしね。

それに比べ、今やり取りしている方々は

ドライブの話や夜景の見えるバーの話や

海外旅行の話など、オサレな話ばかり…

まぁ、最初だからってのはあるかもですが

Aさんには求められないものばかりです。

あ、また要求していますね、私。。。

でも、Aさんは海外も興味なく

新婚旅行すら国内２～３泊でって考えなので

もし結婚したらスタートから我慢の連続になるかもで…

と思うと、別れて正解かも・・と思う反面

自分が我儘言わなければ、一生不自由することもないわけで。

お料理もお洗濯もお掃除も、ピグも…全部彼がやってくれていたし。

欲しいものも買ってくれるし、行きたいところも連れて行ってくれる。

彼は偏りがあるので、未経験の場所は行きたがらないけど。

それでも、どうしてもといえば嫌々付き合ってくれました。

彼の行きたい場所も、必ず私の意見も取り入れて。

今やり取りしている方の一人は

かなりグイグイ、ゴリ押しタイプの方。

いきなりデートプランを立てて、どうですか？的な。

もう一方は、

私の悲しみを半分にしてあげたい…という優しい方。

他にも数人とやり取りをしていますが、

婚約解消で結婚を焦っていることや

身体が悪いことなどの事情も

少しずつ話しているところ。

だけど、みんな携帯アド教えろとか、

写メ送れとか言うんだよね～

いきなりの場合は断るけど

会うとかになったら教えないとだけど

Aさんともこんなだし、どうしていいものやら…

取りあえず、やっと食欲も出てきたので、朝飯だ！

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結婚しようと約束していたAさん。

きちんとお別れしたかったけど、話も出来ないまま

お礼を言って彼の家を出ました。彼からは「さよなら」の一言だけ。

別に何かを言って欲しかったわけじゃないけど

そんな形でしかお別れ出来なかったのは心残り。

そんな簡単なものじゃないって思いもあるけど

逆に吹っ切れて、よかったのかもしれない。

未練がないと言ったら嘘になるけど

非常識な彼と一緒に歩むことは出来ない。

最初は彼を好きかどうかすら、よくわからなかったけど

大好きだったからこそ、あんな姿は見たくなかったんだと思う。

一緒に居られるだけでよかったのに、私は望みすぎたのかもしれない。

一緒に居たかったからこそ、非常識な行動は見るに堪えられなかった。

他にも喧嘩の種になるような事柄もあったので

結婚する前に気付けて、良かったんだと思う。

彼の家を出て、その日のうちに婚活スタートさせました。

取りあえず、自宅で気軽に出来るヤフパですけど。

Aさんより好条件の方も何人か連絡が来て、やり取りを始めました。

って、また条件的に見ていますね。。。普通に暮らせればいいんですが。

まぁ最初はプロフしかわかりませんしね。判断材料がそれくらいしかないし。

ですが、何故か、楽しくないんです。

Aさんもヤフパからのお付き合いだったのですが

このブログにもあるように、ワクワクドキドキしていました。

年収だって同じ、趣味だって合いそう

ドライブや海外にも連れて行ってくれる

条件的には、Aさんより合いそうな方々ばかりなのに

未だAさんからのメールの方が、ドキッとしてしまいます。

まぁ今こんな状態だから、何?!って感じでだけど。

事務的？な事で大した内容じゃないんだけどね。

本性があんな人だったってわかって、気持ちもなくなった

と思っていたけど、心に空いた穴は結構大きいのかもしれない。

そんな時こそ新たな恋！って感じですが

会いたいとメールもらっても気乗りしません。。。

そんなのんきなこと言ってる場合じゃないんですけど

元々そんな気質な上、気持ちもそんなんじゃ相手も迷惑ですよね。

まぁ、婚約してた彼と別れたばかりというのは伝えてあるので

いいっちゃいいのかもしれませんが…手当たり次第ってのもね。

取りあえず来週は用事があるので、Aさんのもとに行きますが

再来週は友達とTDSでダブルデート？なので元気出していきます！

ご清聴？ありがとうございました。

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七夕婚約して約2か月。

「福ちゃんのライブまでは付き合う」

と大分前に冗談交じりに言っていたことが

その当日9月17日、誠となってしまいました。

思えば婚約してからも挙式の事やら

決めようとしてこなかったことにも苛立っていて

ライブ翌日の18日に式の打合せに行くと言っていたので

取りあえずは前進と思っていた反面、不安にも感じていました。

彼的には結婚式もどうでもよく、週の半分以上は家を空けたくないのです。

その辺の意見の食い違いもあり、この人と一緒に居るためには

様々なことを我慢心棒しなくてはならないのでは？と思うと…。

そんな矢先、ある事件が起こりました。

それは彼があまりに非常識な行動を取ったことから始まり

注意しても聞かないことから、私も出過ぎた行動をしてしまい

彼が豹変し、取り返しの付かない結果となってしまいました。

でも、どうしても彼の非常識な行動は許せません。

もし逆の立場だったら、と考えればわかることです。

思い返せば他にも大人として恥じるべき行動はありました。

もし自分に子供が居て同じことが出来るか？と聞いたこともあります。

その時点で無理だと判断出来ていれば良かったのですが

短い期間でも情が移るし、放ってはおけなかった部分もあります。

少しずつでも理解してくれたら、と思っていましたが

彼にその気がないようなら、お別れするほかありません。

私まで恥ずかしい人間になりたくないし

子供への影響も大きいと思うから。

と言えるほど、自分は出来た人間ではない

というか、短気で傲慢で自己中、気性が荒く我儘で

酒癖も悪く家事も出来ない、どうしようもない人間だけど

なるべく他人に迷惑を掛けないよう、それなりに生きている。

その分、身内に迷惑を掛けているので

彼も我慢の限界だったのかもしれない。

って、今思い返せば、自分は何もしてあげられなかった。

こんな私を受け入れて大事にしてくれていたのに。

祝福してくれた方々にも、本当に申し訳ない。

これをバネに、お互いが成長出来ればと思います。

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七夕婚…約から約一か月。

結婚写真の前撮りを期に、「とりあえず婚」したわけですが
そのわずか二週間後、突然「結婚をやめる」と言い出した彼。

詳細は前回のブログ参照で。

何故、急にそんなことを言い出したのか

実は思い当たる節がありました。

それは…

彼のお母さんのこと。

決着をつける前に、庭友のオカンさんに相談していたのですが

「母親と息子の結びつきは固いで～（っぽい感じ）」とのことで。。。

まぁ確かに。男なんて皆マザコンですから。

って、それにしても彼は50近くもなって

「お袋、お袋」が多いんですね。

亡くなってるんですけどね。

なので、思い出を大事にしていると思うので

その気持ちはわからなくもないのですが

その思い出を私が消そうとしている

風に捉えているっぽいんです。

私はただ、乱雑になっているものを

大事なものなら整理して保管すればいい

って思っただけなんです。不要なものは処分して

汚く放置されているものを、整理して綺麗に保管して…と。

でも、彼的には、お母さんの痕跡を残したいのか

そのままの形で残しておきたいって思っているようなんです。

だけど、とりあえず結婚後は今の彼の家をリフォームするから

手付かずだったお母さんのものも自分で整理し始めたらしく

生前お母さんが愛用していたものを処分したらしいんです。

私が要らないと言ったからと、思い切って。

ちょっと後悔したらしいのですが、彼も変わろうと思ったのでしょう。

リフォームするにあたり、私に要望を聞いてきたので

また私は、あれも要らない、これも要らない、と要望を伝えました。

「これはお袋のだから残して欲しい」と言った作り付けのタンスも「壊して」と。

「古くなって使えないし、霧のタンスとか買って中身だけを保管すればいい」と。

私的には、汚く放置するより、大事に保管した方がいいと思ったから。

だけど彼的には、お母さんの思い出が消されちゃうと思ったのでしょう。

私と結婚したら、数年後、その家は建て替えることが決まっています。

それは私が要望したからで、彼がそうしてくれると約束したから。

でも、それも、いざとなったら嫌になるかも…と急に思ってきたらしく、

それでは私が納得しないだろうと、結婚をやめようと言ったとのこと。

自分は何も要望していないのに、私ばかり要望してくる、と。

でもそれって、私は初めに希望を伝えただけで

それに対して彼がしてくれるって言ってくれたことで

私からこうしてああしてって言ったことじゃないんだよね。

この家を建て替えるから、それまで好きなようにリフォームしてって。

そう自分から言ってきたのに、いざとなって怖気づいたんね。

つったく、ケツの穴ちっちぇーなー

そんなこと、何とでもなるんだから、気にすんなよ！

って感じですわ。

まぁ、どっちかっつーと、私の方が男気あるから

そう思ってしまうのかもしれないけど。（冷？）

嫌なことはその都度言えって言ってあるんだけど

言ったところで私が聞いてくれないって…

まぁ、それも（大いに）あるのかもしれないけど。

それにしても、そんなことで私の人生を左右するなんて…

やっぱり、許せん。

そんなことで別れようとするなんて。

お母さんの物だって、今すぐ処分しなくちゃいけないってわけじゃないし

家のことだって今決めたところで、将来どうなってるかわからないんだし。

結婚後に言われるよりはいいかもしれないけど

何も簡単に答えを出す必要もないんでないの？

って、このまま彼の要望を受け入れて結婚して

どんどん彼の要望が大きくなっていくのも困りもの。

今、また庭友のマンソンさんに相談したら

「彼のお母さんの存在を越えなければ…」と言われた。

確かに、そうかもしれない。

私は結婚して、家庭を持ちたい。

出来れば、子供も欲しい。

なので、私が一番になってもらわないと困る。

たとえ嘘でも、子供より私が一番って言って欲しい。

まだ、そこまでの存在になれていないってことだよね。

結婚、考えた方がいいのかな。。。

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七夕婚…約から約一か月。

結婚写真の前撮りを期に、「とりあえず婚」したわけですが
そのわずか二週間後、突然「結婚をやめる」と言い出した彼。

挙式について相談しようと来店予約をしていたのに

その日の朝になって、お腹が痛いから無理とか

結婚しないから行かないとか言い出し…

は？？？

といったところなんですが、こちらの怒りは知らんぷり。

挙式についても、入籍についても、今後（婚後？）の生活についても

「ゆっくりでいいじゃない」と、具体的には決めようとしてこなかった彼なので

私が粗方決めていったところはあったのですが、強引に進めたわけではありません。

そもそも付き合う前から、

・結婚前提でないとお付き合いは出来ません。

・資産があってもケチな方とはお付き合いは出来ません。

・七夕婚目標で遅くても誕生日（9月）までには結婚したいです。

・子供も欲しいし自分も身体が悪いので自動車免許がないと厳しいです。

・家を建てるのが夢なので、無理のない範囲で建築して理想的な暮らしをしたい。

と自分の条件を提示して、それを理解してくれる方しか付き合わないと断言して

結婚を意識していなかった無免許（期限切れ）の彼は全てクリアすると約束してくれ

それぞれ課題問題はあるものの、お互い納得するまで話し合って、婚約に至りました。

が、この期に及んで、

「お金がないから結婚出来ない」

と言ってきました。

は？？？？？

といったところで、余計に怒り心頭。

年収1500万あって、家も車も買えない、免許も自分は必要ない

私と結婚したら今のゆとりある生活が出来なくなる

私の希望する暮らしだと破産する

って、酷すぎると思いませんか？？？

私だって贅沢するわけじゃないんですよ。

質素な生活も出来ないですが、それなりに倹約してます。

彼と結婚したからといって、彼のお金を使い果たそうなんて思ってません。

し、そんなことしたら、自分の生活だって苦しくなるってことでしょう？

結婚したら財布は一つになるってこと、理解していないのか

やっと理解できたからこそ、嫌になってしまったのか…

それとも別れられない状態になってから、

自分の言うことをきかせようとしているのか…

いずれにせよ、最低です。

それが本性だとしたら、一刻も早く別れた方がいいかと思いますが

自分の周囲には、ある程度知れ渡ってしまっているので今更相談も出来ず

「仕事の都合もあるから式の日程だけでも早く決めて」と家族に言われています。

そんな世間体のこともありますが、

何より両親を悲しませてしまう…と思うと

胸が苦しくて、どうしていいのかわかりません。

それに自分は結婚にあたり、彼より迷いがありました。

親に挨拶に来ると言っていた彼を、ずっと断っていました。

「結婚を決めるまでは親に挨拶もしないで」とまで言い…

自分が結婚を焦っていたのに、かなり悩んで出した結論です。

結果として七夕婚は無理だったけど、婚約前には覚悟したつもりです。

彼はとっくに覚悟を決めたと言ってくれていたので、彼に応えようとも思いました。

が、ここにきて、このどんでん返しです。。。

「家や車を買わなくていいなら結婚する」とか、訳のわからないことを言っていて

私のことは大事だし好きだと言うので、試しているだけかもしれませんが…

私は家や車が欲しくて結婚するわけじゃないのに…

かといって、ああする、こうすると彼から約束してくれたことなのに

どうにも出来ない状態になってから約束を破ろうとすることも許せないし、

そんな安易な気持ちで婚約すると言ったのかと思うと更に許せなくなります。

そもそも、結婚目前に、こんなに不安にさせる彼を信じていいのかどうか。。。

のんびり屋の彼ですが、その場しのぎのことを言う人じゃない…はず。

このままのらりくらりされるのだけは避けたいので、決着つけないとね。

で、どうしたらいいんだろ？

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