ギブスにペディキュア、エロい！

ときた。

むふ　そーくるか。

よいタイトルじゃ。

いただき！

この一年

術後の一年

もう自分なりのリハビリは完璧だと

思っておりました。

さぁ新しい人生よ！

っと思ったところで

またまた撃沈。

しかしポジティブであほなあたしは

前向きです！

シャワーだけじゃいやじゃ！

どうにかしてお風呂に入る

ぞっと。

悪戦苦闘のすえ

成功

サクセス！

そりゃーもーすごい光景、汗

負けませんとも♪

人は底まで落ちたら這い上がる。

何度も何度も

何度でも！

2018年　足の甲を剥離骨折

３日前の事

年齢不詳ゆえ

かかとの高いサンダルでがっくと

がくっと

何もないところで

がくっと

それが何か？

ギブス＆松葉杖ですが

それが何か？

泣

虚無感でいっぱいになってしまう。

下手をすると

こんなあたしでさえ

日本の将来って？？？？

なーんて大それたことを考えてしまう。

いや

こんな小さな当たり前の事で

将来は決まるのかもしれない。

悪いことをしたり

人を傷つけたりしたら

素直に謝ろっと。

漠然とした不安は「死」というものを感じた時

不安ではなくなり現実となった。

さぁこれからどう生きてゆこうかと思った時

自分が何をしたいのか。

何をしたら満足するのか。

医師には「何も制限はありませんよ」と言われた。

何でもできるんだ。

何でもできるこの自由。

そして制限しているのは自分だと気づいた。

とりあえず

生まれてみようか。

素直に行動できず

あたしは突然ふてくされたように

「もうこんな家、嫌だ！」と言って外に飛び出す。

玄関の扉を

大きな音を出すために勢いよく開閉し

座布団が並んだような石の上を

けんけんけんと跳ね

区画整理のラインですよっと言ってるかのような

木製の門の引き戸をガラガラと開け

ぴょいんと砂利道の道路に出た。

漆黒の恐怖で一瞬腰が抜けそうになるが

振り向くと家のぼんやりした灯が見え

安心して空を見上げると

スワロフスキーのようにキラキラと瞬きしている星たちが

たくさんの手を出して抱きしめてくれた。

ふわりして家に戻り

何事もなかったかのように鼻歌と一緒にお風呂にはいり

食器を洗っている母に

「ねぇねぇ家出したと思った？」と訊くと

「そうねー家出したと思ったわ」と回答された。

満足であった。

小さなあたしは何に飢えていたのだろうか

愛だろうか

やばいね

こんにちは

沢山の方に見に来ていただいて

私達は幸せものですわ。

あれ？こんなところに桜の木なんてあった？

なんて思わせようとして

私達も必死ですのよ。

しかも限られた時間なので

ライトアップやら祭りやらで

より綺麗になった私達。

皆様が幸せな気分になってくれるよう

私達は必死ですの。

そう必死。

死ぬ覚悟です。

だけど

だから

散るのです。

昔はできていた。やっていた。

ことが随分とある。

できなくなった？やらなくなった？

理由は？

集中力がなくなった。

覚えが悪い。

興味がなくなった。

とかとか

ほぼ加齢を理由にしている自分。

でもこうして時々ブログなんかしている自分は

十分若いじゃないかっ

米須さんを聴いている

するとどうもこの不協和音の存在が気になるわけで。

どことなく慣れた景色に稲妻が走るような

ひび割れが生じるような。

時々

随分といろいろな事を共有している人との間に

不協和音を生じさせることがある。

もちろんあたしが。

それは突然にやってきて

一瞬のうちに何かを破壊する。

地の底まで行ったような沈黙から

ふわっと抜けて出てきて

いつものような調和が生じるわけだけど

この破壊

とても大事なものなんだろーなぁ

とか。

おっと君が

あたしが鼻歌を歌っていると

とんでもなないところでこの不協和音をいれてくる

違うよ

違う

ここじゃない

ほんと

ヤメてほしい。

うぇっ！！

って誰か言ってました。

誰かに伝えたいってほど大げさなものではないけれど。

花粉症の症状が点鼻薬のおかげか

ずいぶんと楽になりました。

身体の様々なところが変化していくお年頃。

人生１００年と最近よく耳にするけど

病気をしたあたしにとっては

どことなくうっすらしている言葉だ。

手術後の体力はもうとっくに回復しているのに

頭の中ではあれもこれもと思っているのに

一歩も先へ進んでいない。

でも今日はこれができたじゃないか！

とかゆう自分に甘えてはいけない。

なので

とりあえず

麻雀をならおう

カルチャーセンターで

（それかい！）