長く浸けてたから旨しゆっくり好きなだけ夜更かし

別居の良い点として、自分とゆっくり話しができる時間が増えたのは良かったけど

反対に、一人で頭で考えて煮詰まる時間も増えたし

なんとか外に出せないかな、

出すとしてもちょっと笑えたり、明るい気持ちになれる何かが良いな〜

と、ブログを書くことをふわっとぬるっと考えていました。

ブログを書こうと思いついたのは今年の1月。。。

気づけば7月の半ばを過ぎました。。。

そんな私のブログを読んでくださり、ありがとうございます

なんとなく離婚に向けて進めようとしている感じですが、今までのことを

軽く思い出して書き起こしてみました。

離婚話が出てから思い立って起こした行動

①花を買う→明るい何かにすがりたい気持ちになっていたから

②早起き→晩御飯の仕込みをし、家事がバッチリできる女を目指す焦り＆逆効果

③ありがとうを積極的に伝える→ポン太がいなくなる恐怖の気持ちから他人軸！

　⇨ポン太に自然ではないことを指摘される

④ボランティア活動を始める→役に立ってない私⇨無価値感？？？

別居してから思い立って起こした行動

①離婚しない・別居・復縁　などのワードをネット検索しまくる→暇人

②離婚カウンセラーに対面カウンセリングを申し込む

③離婚カウンセラーにメールカウンセリングを申し込む

④心理カウンセラー主催の夫婦問題のセミナーに申し込む

⑤心理カウンセラー主催の生き方セミナーに申し込む

⑥精神科医のワークショップに申し込む

⑦精神科医のワークショップに再度申し込む

⑧女性性のテーマを得意としたカウンセラーのメルマガに申し込む

⑧ハワイのスピリチュアル系のコンサルテーションに個人セッションを申し込む

⑨未知のスピリチュアル系ワークショップに申し込む

⑩クマのぬいぐるみを買う→相棒と呼び、抱きしめながら寝ています（怖）

等々。。。。等等。。。

どんだけ彷徨ってますか〜

どれだけ外を探したって結局は自分でしょ、ってようやく気づいた

気づけたかどうかも怪しいもんだけど、まずは自分が楽しいと思えることを

少しずつ増やしていくことに意識を集中させたいこの頃です

待ち合わせを決める為に電話でポン太と話していたら、

“●●●のパフェ（奮発して食べるやつ）とか

回ってない美味しい寿司を食べたい”（食費は私もち）とか言ってたけど、

待ち合わせの直前に

“BIGランチを食べたからお腹が空いていない”とメールがきた。。。

あれ

ポン太が“ランチじゃなくて晩御飯は？”

って自分で言ってたよね

それなのにランチたらふく食べちゃうんだ

ママがすき焼き作って出してくれたんだ（→ポン太は実家に逃亡中）

あ〜、よかったねえ〜

………

……

…

でた

ポン太をコントロールしようとしている私。。。

ふ〜

まだそんな感情が出ちゃうんだね、私って。

いいんだよね。ちっさい私だって。

とりあえず、自分の感情を認めてあげる練習ってことにしておく。。。

しょっぱなからこれだから、

肝心なこれからのこと、私の気持ちなどを伝えようと思ったのに

もちろん、うまく話せなかった。。。

（ですよね。。。）

離婚を請求され続けているのに、離婚をしてあげないことに罪悪感を感じていた私。

好きだから別れたくないに決まっているじゃん！という強い気持ちに反して

ポン太に悪いな、苦しめているなって、というヌメッとした思いを

心の底の方に沈めていた。。。

見ないように、見ないように

どうしてこんなに執着が激しいの

どうして思いこみが激しいの

どうしてポン太に一度も怒れないの

どうしてハッキリ離婚してあげるよって軽やかに言えないの

（ポン太が可哀想だから別れてあげる…ってゴニョゴニョ言っただけ…）

ごめんなさい！わたし。。。

グダグダのヘタレだ

私は常に外向き。

自分となかなか一致しない。

特にポン太を前にすると。。。

う〜ん。。。

“ツーツー”と繋がらないような音が鳴ったと思ったら切れて、

その後すぐにかけ直してみたら“おかけになった電話は〜”というアナウンス

なんとなく一瞬ブルーな気持ちに…

でもこれからファミレスでパフェ食べてから一人で映画を楽しむ予定だもんね〜

とりあえず、パフェ食べてからまた電話すればいいや♪

と気持ちを立て直してファミレスへ

ファミレスを出たのが夜9時過ぎだったけど、映画を観る前にもう一度電話。

“おかけになった電話は、電波の届かない〜”

あら、もしかして拒否られてる

もしかして浮気相手と一緒にいる

もしかして一人で旅行に行っちゃった

次から次へと妄想が出てきてしまった

ふと、“そーいえば前も電話が繋がらない時に同じ妄想してたな〜”って思い出した

あの時は、映画館にあまり映画を観に行くことをしないポン太が

一人で映画館に行っていたんだった…

じゃあ、まいっか

映画観よ

気持ちの切り替えを意識できるようになってきた、というか

私のただの妄想だから

昨日観た映画は、ティーンエイジャーの女の子のお話し…

なんとなく晴れない気持ちと、周りとのズレ…

ティーンエイジャーとは程遠い私もなんとなくメロウな気持ちを重ねてしまった

映画を観ている間にポン太からショートメールがきた。

“ごめんなさい。電話に気づかずに”と…

映画が終わるのが夜11時過ぎだから、とりあえず返信は明日に…

と思っていたら、また２通目のメールが今朝届いた…

本当は今日、ホテルブッフェで美味しいものをたらふく食べながら

これからの話しをしたかったんだよね〜前向き風〜

でも私の計画が狂っちゃったからどうしようかな。

まだ、ポン太と面と向かって話すのが

怖いような気持ちもあるし（お得意の被害者意識）まだパジャマだし…

とりあえず、ポン太に連絡するかな、洗濯物を干してから

数えてみたら421日目！

数字にしてみると、「結構な日にちが経ってるな〜」と人ごとのように思う

最近、２通目の離婚届が家のポストに入っていて

また悲しみスイッチが入ってしまった

あれ

これって自分がやりたかったことだったんだっけ

全然望んでないことのはずなんだけど、おかしくない

って最近では一人ツッコミができるまでになりました。

別居の直後はこの家に住めなくなるんじゃないか（ポン太からの煽り）と焦って

賃貸契約している会社に電話して、

「ポン太が契約を勝手に解除する時には知らせて欲しい！」っていう

懇願する電話までかけていた私…

どんだけ被害者意識が強いんだよって

今になって自分でツッコミが入れれるようになりました。

ずっと自分の気持ちを無視続けて、優しく（→自分のエゴ）人に合わせていたら

幸せになれると思いこんでいたんだな、と今だから思える。

そんな前向きな気持ちと、不安な気持ちがまだあるけど

そろそろ次に行きますか

朝から何もやる気が出なくてまだパジャマでいる自分にハッパかけてみました