相変わらず、食思不振でございます

夜10時すぎに必死に食べるのだが、毎日胃もたれ

病食の日替わり定食を残すようになったのはいつからだろうか・・・・・

反面、酒量・喫煙量は増加の一途

加えて、収縮期圧が二桁という低血圧

健康で売ってた自分が、もはや生きるので精一杯って感じ

なのに、授業はあってないが如し

気分はもう冬休み

気を抜いちゃいかんって思うけど、こんな雰囲気なら流されるっしょ！！

したいことが、あるっちゃあるかもしんないけど、無いような気もする

つまり、グデグデなんですな

なにやってんだろうね、24歳

てか、夜更かししすぎだし、酒飲みすぎ・・・・

でも、こないだコンプしてしまった、めぞん一刻をよまなあかんし。

明日の授業、遅刻しそうやわ

明日も、明々後日も納会

でも、木曜日飲もうかな、練習ないし

今までは、体重減ったら嬉しかったのに、さすがにちょっと引いたわ

食欲は相変わらずないけど、毎年翠心祭終わったらリバウンドするから安心してたのになぁ

朝飯もちゃんと食べてるし、少量ながらもしっかり三食取り、酒もしっかり飲んでんのに

心労かな・・・・・

ここんとこ、ずっと体調悪いしね

そろそろ、リアルに心配になってきたから

明日からは、無理してでも人並みに食事をしようと思う

例年なら、これで戻るはずだけど

あと、ちゃんとストレスを発散したほうがいいかな

溜まる一方じゃ

やっぱ、体が一番大事だわ

今年もあと30日ないんですな・・・・・・

2007年も、知らぬ間に過ぎて行ったなぁ。まだ終わってないけど

大きな試験と、大きな行事も終わり

あとは納会ラッシュを乗り切れば本当に終わり

平和に過ぎて欲しいもんです

遣り残しも無いわけではないけど

コレが俺なんだと思いつつ

やっぱり逃げちゃいけないんだな、とも思う

今日判明したコト

俺は色んな点で人とは結構ズレテルらしい・・・・

このズレを補正、少なくとも認識しないと

明るい未来、明るい2008年はないなぁ・・・・・

ま、酒飲むか

今日も酒で現実逃避をしてしまった・・・

どうしても、逃げちゃいたくなるなぁ

朝から晩まで勉強って中々できなくて、でもあと4日しかないから、頑張るしかない

最近、いい感じの距離感な気がする

あくまで、自分本位で自己中心で感じてるんだけど

今の状態をキープするのが、ベストでなくてもベターなのかな

やはり、なかなか突き進めないけど

安全域の少し外、というか

あくまで、自分基準でしかないけど

一番負担のない状況だと思う

あとは、どうするか、だな

少なくとも、俺は行く末を感じていた、そういった雰囲気中で

最後まで、決して諦めない姿を見せ付けられ

はっとしてしまいました

そして、感動してしまいました

よく、頑張った、と

勝手に評価していた自分がとても恥ずかしい・・・・

やはり、外側だと感じる空気も全然違う

あの後姿が、多くの人を背負ってて、多くの人を引っ張っていってるんだろう

とても大きく見えた

こういった、一つ一つが

次の世代に伝わっていくのだろう

どれだけの事をしたのかは分からないから、ただ思ったとおりに行動する

でも

ただ何となくした行動で、相手が喜んでくれたりすると、なんだかこっちも嬉しくなる

深い意味がないから、逆にストレートに交換できるみたい

こちらにとって些細なことが少しでも相手の力になっているのが分かるって、嬉しい事なんだな

単に、応援するとか力になるとかって、直接自分の力は働かないわけ

だから、祈るとか、そういった類だけで支えられるとは思わないけど

遠くで気にしている、そういうことを共有するとか

小さなとこを積み重ねること

それだけでも、できる事ってあると思う

今日は、割と飲んだから、尚更かな

やっぱり、俺は酒が好きだから、飲みまくってしまう

もう少し、あと少し、酒に強くなりたい

二次会で眠らないくらいに

でも、西武線の中で、結構気持ち悪かったけど、しっかり家まで帰れて、今、しっかりと日記かけてるだけ、まぁましかな、とも思う

最近は、いつだっておんなじテーマで悩んでる気がする

友人に話すのも、同じようなテーマ

今まで週一回だった、飲みが週二回ペースになってるのも、関係は薄くないと思われる

今日もまた、高めを見すぎといわれてしまった・・・・・・・・・

酔っ払ってるようで、そんな事はしっかりと憶えてたりする

でもでもでも

高めだろうが、コレが俺なんだな

想ってしまって、感じてしまったものは仕方がないわけで

そんな俺自信と、もう少し、あと少し、てか、ずっと？？

付き合っていくわけです

明日も一杯酒を飲もう☆

なかなか上手くはいかないものだ

ゆれにゆれる自分の精神を中々コントロールできない

どうしようもなく塞ぎこんでしまいたかったり、でも、大学は楽しかったりするから、頑張れたりもする

多少、諦念が生じそうになるけど、まだまだ頑張れる気もする

上がったり、下がったりして、結局現状維持が最善策かもって思ったりもする

一歩、踏み出すか

そこに留まるか

きっと、分岐点にいるんだろうけど、選べなくて

そのうちに

二兎を追ってもいないのに、一兎も得られない

ってことになりそうで怖い

最近は、結構安定期だったんだけど、だからこそ生じる悩みもあるんだな

幸か不幸か、ね

原因はいろいろあんだろうけど

解決できないから、解消できないから、溜まるわけで

ちょい、喫煙量が増加しているのがきになるけど

酒量が抑えられてるから、いいのかな

息つく暇もないほど忙しいのと、何にもない暇人で家にずっと引きこもってるのと

どっちがいいかは好みの分かれるところだろうけど

俺は前者がいい

でも、忙しすぎると、行動本来の意味を忘れがちになる

例えば、ダンス一つで言っても、楽しむためにやってるのに、気がついたらただ必死なだけだったりね

そういうのは、自己満で本末転倒だから

たびたび修正しようとは思う・・・・・

そうはいっても、適度な忙しさって難しい

でなかったらワーカホリックなんて生まれないだろうし

つまるところ、俺は今に全力を尽くして、なおかつ、余裕と楽しみを忘れないようにしなければならない

難しいね

とくに、何にも考えずに、ただ我武者羅さだけで突き進める立場じゃないから

上の責任ってもんと、覚悟ってもんが圧し掛かる

試練と思って、乗り切るしかない

それしかない