営業職です。大変だろうけどやってもらうしかない。

長い有給休暇、無駄にならずに良かった。

完全無職期間は４日間で済んだけど

またすぐ辞めてしまう可能性もゼロじゃない。

来週月曜日から勤務開始！

今日は旦那が実家に一人で帰ってます！！

だから私はのびのーびさせてもらっています！

アイス食べながら久々にゆっくりパソコンと向かい合ってます。

午前中こたつで寝てて邪魔だった。

早く病院連れて行かなきゃだな。

今日はつらいけど話しかけてみよう。

そろそろ話さなきゃ

でも旦那が死んだ目でぼーっとする時間が減ったように感じます。

いや、私が見ないようにしてるだけかな。

息子には笑えるようで。

息子が泣いてると、今までと変わらず、抱いてあやしたりしてくれています。

私の友人が心配して電話をくれました。

つらいとき相談できる唯一の友人。

話がもう少し落ち着くまで話すつもりはなかったのだけど、

友人の声を聞いたらなんだか安心して、ついつい全部話してしまいました。

聞いてもらって、少し楽になれた。

とりあえず仕事休みの日に精神科に行くしかなさそうかな。

でも、行ったら確実に「うつ病」と言われてしまう気がして怖いです。

悩んでて眠れなかったらなんでもうつ病と言われてしまいそう、と。

旦那に話しかけることもできなくなってきた

話しかけても、話し合おうとしても無言が続くので、それが嫌だから話しかけたくない

私は早く3月以降のことについて考えたいし、行動したいけど

旦那がはっきりしないため、何もできない

そう、旦那がなにしたいのか、どうするつもりなのかまったくわからないのだ…

旦那自身もわからないんだって。

お手上げです。

とりあえず互いの実家に別居、というのが両親を含めて話し合った一つの結論なのだけど

旦那は自分の実家に帰るのは嫌みたい。

今住んでるアパートは会社契約なので、3月以降は住めません。

もーどーしよーオワッテル。

もちろん、旦那とは正月のあいさつなどしていない

我が家の年明けは、きっと日本中でベスト１０に入るほどのどんよりムードだったことでしょう

旦那はあいかわらず眠れていないようで、死んだ目をしてる。

仕事行きたくないんだろうけど、もう行くしかないんだから、私は何も言わなかった。

そうそう、旦那は現在サービス業なんで、お正月は１年で１番忙しい時期なのだ。

せっかく辞めるのだから次に仕事を探すときはお正月休みがもらえるといいな、と思ったりするが…

そんな贅沢言ってられないか。

上の子は私の実家に数日預けることにした。

こんな最悪の雰囲気の中過ごさせるのはあまりにもかわいそすぎる。

幸い娘はじいちゃんばぁちゃん大好きっこなので、喜んで出かけて行った。

下の子はまだ乳児なので、こちらに残した。

旦那が仕事に行っている間は、家事して子供の世話して、なんとなく前向きにがんばろう！って

気分になれるのだけど

旦那が帰ってくると…どんよりがうつる。

泣けてくる。

元旦からため息続き。

仕事に行った旦那から電話。

上司と話をして、辞めることにした、と。

仕方がないと思った。

正直不安だけど、このまま続けて行くのは旦那の精神状態から無理なのは一目瞭然だったし、

もう退職は避けられないと思っていたから。

クビにならないだけマシ。

すこしでも、退職金が出れば数カ月は生きれるだろうと…

円満退職ということで３月いっぱいでの退職。

それまではちょこちょこ出勤し、有給を消化するらしい。

２ヶ月ちょっとある。

なんとか元気になって仕事探してもらわなきゃ私たちの未来はない。

しかし帰宅した旦那は変わらず落ち込んでいた。

私は何も責めていないのに「やっぱり辞めるべきじゃなかった」とかいって落ち込み始めた。

「こんな俺に仕事が見つかるわけない」と。

私もそう思う。

旦那には学歴も、資格もない。

なによりやる気がない。これが一番ダメ。

「なんとかなるよ、私も働くよ。とにかく今は元気だして」

と繰り返し言ってきたけど、どーにもダメなんで、こっちまで暗くなる。

そもそも自分がサボってこーなったんじゃん。

被害者は私と子供…なぜ私が慰めなきゃいけないわけ

慰めてもらいたいのはこっちなんですけど

子供の横で眠りながら年越しました。

旦那はまた眠れなかったようです

俺から逃げたほうがいい＝離婚？ということ？

とにかく私たちだけで話し合うことではない！

私はすぐに自分の両親に相談したが、旦那はまだ話していない。

冷静に二人だけで話せるならいいけど、話せないんだから、もう両親召喚するしかないでしょ。

ということで、旦那に両親に話し、相談することをすすめた。

しかし「もう若くないし、こんなこと話したら死んじゃいそうで…」と拒否

死んじゃうって…どこら辺に衝撃を受けて死んでしまうんだろう？

意味がわからない…

息子が仕事サボってクビになりそうだから？

離婚しそうだから？

どちらにしろ、いずれ話すことになるのだし、

結果だけ報告するより、ちゃんと経過も話したほうがご両親のためなのでは？

と私は思った。

そして何より、互いの両親の冷静な意見を聞きたかった。

私が何を言ってもダメだし、両親と会えば、何かしら事態は変わるだろうと。

結局しぶしぶ両親に電話した旦那。

そして、電話したその日にこちらに来ることに。

私の両親も呼びました。

旦那はうちの親に土下座して謝ってたけど

うちの両親スルーｗ

てゆうか別に怒ってスルーしたわけじゃなくて

一瞬で孫に夢中になってただけ…

結局

どちらの両親も旦那を責めることはしなかった。

とにかく、そんな状態で仕事は続けられないだろうから、休暇を取って休め、と。

もしくは仕事やめなさい。

一度互いの実家に帰って別居して、仕事できるようになったらまた一緒に住めばいい。

心の病気だよ！

そんな話でまとまった感じ。

両親たちが帰った後

「聴いてもらえて少し楽になった」と言ってたけど

１時間もしないうちに、また元通り。

ずーーーーーーーーーーーーんと落ち込んで

やっぱり夜は眠れていない様子。

やっぱり、これはうつ病なのか？

でも自業自得の事態。なんか納得いかない。

うつ病になりたいくらいつらいのはこっちなんですけど…

こんなことになるとは思わず、ケーキは予約し、プレゼントも準備していた。

すごくつらかったけど、

朝方プレゼントをセット。

我が家にもサンタがやってきた…

娘の喜ぶ顔が楽しみで、ワクワクしていたのに。

娘の喜ぶ顔が、なんだかせつなくてかわいそうで申し訳なくて、泣けた。

旦那は、どんどん落ち込んで行ってそーしよーもない状態だった。

自業自得のこの事態。なんであんたが落ち込んでるの？

落ち込むのはこっちでしょ？

子供とお前は実家に逃げたほうがいいと、前日言われた。

俺はおかしい、気がくるってる。何するかわからない。死にたい、と。

そんなん言われて、はいそーですかって実家帰れるかっつーの。

私はいったいどーしたら…

とりあえず、まだ、責めることなく、話を聞いて、「大丈夫だよ、なんとかなるよ」と言い続けた。