ぜんぜんダメ。

頭真っ白。

25歳にもなってなんでこんなまともにしゃべれんかね・・。

自信のなさがピークに達していて

自分で自分を満たすにもげんかいがあるやもしれん。。

誰かに認めてもらえれば少しは違うのに。

誰も私を認めやしない。

わかっちゃいるさ。

他人に求めてもダメなこと。

自分で這い上がらなきゃダメなこと。

くらえ元気だま！

可愛くなる努力全然してないね。

劇団の男の子はやっぱり劇団の女の子と付き合ってるようでした。

なんだかなぁ。

私を選んでくれる男の子って誰かいるのかな。

誰もいないきがしてしまう。

なんてつまんないこと考えてるんだろう。

大丈夫。

大丈夫。

とにかく就職先みつけなくては。

明日はハローワークにいってきます。

これからもっかいお風呂。

ぐちぐちぐちってみたけど、2回も愚痴る気ないからもう愚痴らないわ！

とにかく明るくなってちゃんと喋れる子になって

5年かかってでも、10年かかってでも、

素敵な女の子になるんだ！

そんでありのままを好きになってくれる男の子と素敵な恋をするの。

決定事項なの。

負けないの。

どう努力したらいいのかわからないコミュニケーション障害。

自信が欲しい。

誰かにつけてもらうんじゃなくて、自分で自信をもちたいな。

どんなときにも揺るがない自信。

ちゃんと自分を表現できる自信。

これでいいんだ。私はこれだよって見せれる自信。

とにかく自信がないのよね・・・。

自分の殻とかをやぶりたくて。

ほんのちょっぴり出会いも求めつつ。

劇団員さん、みんなすっごく優しいんだよ～！！

楽しいし、明るいし、あったかくて素敵。

わたしをすごく女の子扱いしてくれて、メアド教えて俺に！！みたいにゆってくれたり、

名前呼ぶゲームで何回も私の名前呼んでくれたりする人がいて。

ふだんそんなふうにされたことない私は好きになってしまいそうです。

これが参ったことに外見も背が高くてかっこいいんだよ・・。

たとえその人が女の子とあらば口説くってひとや礼儀としてる人でもさ

（まれにいるじゃない？芸人魂をもったひと笑）

本気にしてしまうのよ。

コンプレックスの固まりの私。

女の子扱いしてくれるひとはすぐ好きになってしまうよ。

２５歳。

ほんとに極端に経験に乏しいのです。

青臭いね。

青臭いね。

でも、そのひとね、もしかしたら劇団の中の女の子と付き合ってるかもしれない。

極端におとなしいわたしを、気遣ってリーダーシップをとってた女の子。

優しかった。

明るい子だった。

わたしにないものをいっぱいもってる。

かなわないなとおもって。

お弁当半分こしたり、一緒に煙草吸いに行ったりしてた。

あー、違うかもとおもったけど文章にするともう、そのものだね。

付き合ってるんだろうなぁ。

かなわないな。

もやもやもやもやしてた。

今ならやめられるかも。

完全に好きと思う前に早く！

しかし一歩は踏み出してしまった。

だってあのひとのいる劇団にはやくはいりたいっておもう。

付き合えなくても傍にいたいかも。

とりあえず今頑張っているのは、

①造顔マッサージ

②ローションパック

③毎日豆乳を飲む

④ヨガ

⑤美乳体操

⑥顔筋を鍛える

かな・・。

よくばりすぎかしら。

でもみんないい加減だったりこれはやるけどこれはやらない

とかあったりする。

いけないなぁ。。

頑張んなきゃ！

顔って、そう簡単には変わらないよね。

造顔マッサージとか、去年の４月から始めてるけど変わったかなぁ？

って思う。

痩せた痩せたとはいわれるけど。

でも私の考えでは、痩せたからって可愛くなるとは限らないと思うの。

すごい太ってる人が痩せるとかならともかく、顔の作りってそうそうかわるもんじゃないよね？

だからちっちゃなちっちゃな抵抗かもしれんけど、あきらめないで続けてくことが大事なんだろうな。

絶対可愛くなる！！って信じて。

頑張るぞ～

知り合いにはだーれにも教えてないから赤裸々に何でも書こうって思う。

かなりきもいブログになるかも（笑）

でも苦情はうけつけません!!

なんせ自己満足ブログだから。

まず自己紹介。

２５歳、千葉。

楽しいことだーいすき。

すぐ落ち込むマイナス思考。

容姿にコンプレックスあり。

恋人なし。

このブログを通じて可愛くなりたい！素敵な女の子になりたいと思っています☆

がんばるぞー