久しぶりにまたここへ戻りました。

年齢を感じるようになり、

悩みも今は少しずつ変化しています。

以前は子育ての悩みがほとんどだったのに、

今は母。

一日２回、決まった時間にかかる電話で

今朝も理不尽なことを言われて頭に来て、

ストレスを感じたばかり。

毎日毎日頭が痛い、歯が痛いと繰り返し、

それを忘れる。

聞いているほうは辛さがどんどん溜まるのに

本人は毎回が初めて。

なのに認知症ではない。

夏の終わりの一番ひどい時からは

だいぶ良くなったけど。

介護になるのか、

この先一体どうなるのか不安です。

書ききれない辛さもたくさんあって、

もう少なくとも５年は母に苦しんできて

少し慣れてもきた部分はあります。

自分を第一に考えること、

出られない電話には出ないこと。

普段は母のことを考えないこと。

そうじゃなきゃ、身が持たない。

母がくれるお金から

マシンピラティスに通うことも始めました。

動いて呼吸して集中して。

驚くほど心が軽くなります。

楽しみが増えました。

10年後の自分のために。

肌と髪の手入れと

マシンピラティス、

それに、

仕事、

過去現在未来の人たちを大切にすること。

これが私の今の生き方。

いつも読んでいただきありがとうございます。

またのんびり。

なんか煮詰まって、

という言い訳して

ちゃちゃっと連れてきてもらいました。

窓からの景色が

普段の生活と違って

非日常感。

ストレス開放されます。

この夏はじめての家族（全員）旅でした。

生きていること、

健康でいられること、

幸せだと、

感謝したいです。

母のことで

言葉では言い表せないくらいの

色々限界が来ていて、

もういいいやって

計画した旅行。

ホシちゃんと二人での電車旅。

ここ最近で

だいぶ久しぶりに

自分の住んでいるテリトリーから

脱出した気がして

開放感。

でも、

母には内緒なので

心からは楽しめない。

内緒にしなければならないのは

母が不安定になるから。

以前にニューカレドニアに行った時は

本当に大変だった。

元々私たち家族が旅行に行くと

機嫌が悪くなる母。

私に依存しているから

自分がのけものにされると気に入らない。

今回も

行っていいかと聞いたら

嫌だ、どうなるかわからない、

と脅された。

私はその呪縛から解放されて

自分を取り戻すため、

母には黙って旅に出ています。

一日２回の決まった時間の電話は切らさず。

私は悪いのか、

それとも

普段の相応の権利なのか

わからないまま、

罪悪感と闘いながら、

バチなんか当たるはずないと言い聞かせながら、

私は自分の幸せを噛み締めます。