こんにちは。

不倫専門カウンセラーの
蝶野弘樹です。

彼と会っている時は、本当に幸せ。

一緒にいると楽しい。

笑える。

優しくしてくれる。

「この人と出会えてよかった」

そう思える。

なのに――

彼と別れて一人になった瞬間、

急に寂しくなる。

胸が苦しくなる。

さっきまで幸せだったはずなのに、

「また一人になっちゃった……」

そんな気持ちになる。

もしあなたがそんな経験をしているのなら、

それは決しておかしなことではありません。

今日は、

「会っている時は幸せなのに、帰ると苦しくなる理由」

について考えてみたいと思います。

会っている時は、彼を独占できる

彼と会っている間は、

少なくともその時間だけは、

彼が自分の目の前にいます。

笑っている顔を見ることができる。

声を聞くことができる。

手をつなぐことができる。

抱きしめてもらえる。

「好きだよ」

と言ってもらえる。

その瞬間は、

「私たちはちゃんと付き合っている」

と感じられるのかもしれません。

だから、幸せなんです。

それは偽物の幸せではありません。

あなたがその時間に感じている幸せは、本物です。

まず、そこを否定しなくていいと思います。

でも、別れた瞬間に現実が戻ってくる

問題は、

彼と別れた後です。

一人になった瞬間、

現実を思い出します。

「彼には家庭がある」

「私は彼の家に帰ることはできない」

「次にいつ会えるか分からない」

「また何日も会えない」

「彼は今頃、家に帰っている」

そんなことを考えてしまう。

さっきまでの幸せな時間と、

一人になった現実とのギャップ。

この差が大きければ大きいほど、

苦しさも大きくなります。

「幸せだった時間」が、逆に寂しさを強くする

少し不思議に感じるかもしれません。

普通なら、

「楽しい時間を過ごしたから、満足して帰る」

と思いますよね。

でも、不倫の恋では、

楽しかったからこそ、

その時間が終わることが辛くなる

場合があります。

会っている間、

「もっと一緒にいたい」

と思う。

でも、

帰らなければならない。

「じゃあ、またね」

と言って別れる。

その瞬間、

「また次に会えるまで、この寂しさを抱えなければいけない」

と思ってしまう。

つまり、

幸せが大きいほど、

別れた後の寂しさも大きく感じてしまうことがあるんです。

「帰る場所」が違うことに気づいてしまう

不倫の恋で特に苦しくなりやすいのが、

彼には彼の家庭がある

という現実です。

一緒にいる時は、

そのことを忘れられる。

でも、別れた瞬間に思い出してしまう。

彼は家に帰る。

自分は一人になる。

「彼はこれから奥さんと過ごすのかな」

「今頃、家で普通に生活しているのかな」

そんなことを考えてしまう。

そして、

「私は彼にとって、どんな存在なんだろう？」

という疑問につながっていきます。

「私のこと、本当に好きなの？」

ここから、

彼の気持ちを疑い始めることがあります。

会っている時は、

あんなに優しかった。

好きだと言ってくれた。

大切だと言ってくれた。

でも、

今は一人。

連絡もない。

すると、

「さっき言ってくれたことは本当だったの？」

と不安になってしまう。

でも、

ここでも大切なのは、

その時の彼の気持ちと、今のあなたの不安を分けて考えること。

会っている時に彼があなたを大切に思っていた。

それは、それで一つの事実です。

別れた後にあなたが不安になっている。

これも、一つの事実です。

どちらかが嘘ということではありません。

「幸せ」と「苦しい」は同時に存在していい

恋愛では、

「幸せなら幸せ」

「苦しいなら苦しい」

と考えがちです。

でも、

実際の気持ちはそんなに単純ではありません。

彼といる時は幸せ。

でも、

将来を考えると不安。

彼のことが好き。

でも、

会えない時間は苦しい。

別れたくない。

でも、

このままでいいのか分からない。

全部、本当の気持ちです。

だから、

「私は幸せなの？不幸なの？」

と無理に決めなくても大丈夫です。

両方あっていいんです。

苦しさの正体は「寂しさ」だけではない

帰宅した後に苦しくなる時、

自分にこう聞いてみてください。

「私は今、何が一番苦しいんだろう？」

「彼に会えないこと？」

「一人になったこと？」

「彼に家庭があること？」

「次にいつ会えるか分からないこと？」

「この関係に未来があるか分からないこと？」

「彼が本当に私を選んでくれるのか分からないこと？」

実は、

「寂しい」

と思っていた感情の奥に、

別の気持ちが隠れていることがあります。

「彼と一緒にいる時の自分」が好きなのかもしれない

もう一つ、考えてほしいことがあります。

彼といる時、

あなたはどんな自分になっていますか？

女性として大切にされている。

必要とされている。

愛されている。

きれいだと言ってもらえる。

自分に自信が持てる。

笑顔になれる。

もしかすると、

「彼といる時の自分が好き」

ということもあるかもしれません。

それなら、

あなたが本当に失いたくないのは、

彼だけではない可能性があります。

彼といる時に感じられる、

「愛されている自分」

「必要とされている自分」

「女性としての自分」

なのかもしれません。

帰った後に、自分を取り戻す時間を作る

もし、

彼と会った後に毎回苦しくなるのであれば、

「彼から連絡が来るまで待つ」

だけではなく、

自分自身を満たす時間を意識的に作ってみてください。

好きな音楽を聴く。

温かいお風呂に入る。

美味しいものを食べる。

映画を見る。

散歩する。

友達と話す。

仕事に集中する。

趣味を楽しむ。

何でも構いません。

大切なのは、

彼との時間が終わったら、あなたの時間も終わるわけではない

ということです。

「次に会うまでの時間」も大切にする

恋愛で苦しくなる時、

「次に会える日」ばかり考えてしまいます。

あと何日。

あと何時間。

でも、

その時間をただ耐えるのではなく、

自分の人生を楽しむ時間

に変えていくこともできます。

彼と会っていない時間に、

あなた自身の人生を充実させる。

そうすると、

少しずつ、

「彼がいないと何もできない」

という状態から離れていくことができます。

そして結果的に、

彼との時間も、

もっと落ち着いて楽しめるようになるかもしれません。

彼との関係を続けるかどうかは、すぐに決めなくていい

「こんなに苦しいなら別れた方がいい」

そう思うこともあるでしょう。

でも、

「だから別れなさい」

と私は簡単には言いません。

彼といることで感じる幸せも、

あなたにとって大切なものだからです。

一方で、

苦しさを我慢し続ける必要もありません。

だからこそ、

「この恋を続けるか、終わらせるか」

をすぐに決める前に、

「私は何があれば、この恋を幸せだと感じられるんだろう？」

と考えてみてください。

あなたが本当に欲しいものは何ですか？

彼に会いたい。

彼と一緒にいたい。

これはもちろん大切な気持ちです。

でも、その先には、

「彼ともっと一緒にいたい」

「いつでも会える関係になりたい」

「彼に一番に愛されたい」

「将来、一緒に暮らしたい」

「安心できる恋愛がしたい」

そんな願いがあるのかもしれません。

あなたが本当に欲しいものが分かれば、

今の関係について考える時にも、

少し違った景色が見えてくることがあります。

一人で抱え込まなくても大丈夫です

彼と会っている時は幸せ。

でも、

帰ると苦しい。

そんな気持ちは、

周りの人にはなかなか理解してもらえないかもしれません。

「幸せならいいじゃん」

と言われるかもしれない。

「じゃあ別れれば？」

と言われるかもしれない。

でも、

そんな簡単な話ではないですよね。

好きだからこそ苦しい。

幸せだからこそ、失うのが怖い。

会えたからこそ、別れが寂しい。

その気持ちは、

無理に否定しなくていいんです。

私は不倫専門カウンセラーとして、

あなたの気持ちを「正しい・間違っている」で判断するのではなく、

「なぜ今、こんなに苦しいのか」

を一緒に整理していきたいと思っています。

「彼といる時は幸せなんです」

そんな相談でも大丈夫です。

「でも帰ると泣いてしまう」

それでも大丈夫です。

話がまとまっていなくても構いません。

あなたの中にある気持ちを、

そのまま話してください。

彼と会っている時間が幸せなら、

その幸せまで否定する必要はありません。

ただ、

彼と会っていない時間も、あなたの人生です。

その時間まで、

寂しさや不安だけで埋めなくていい。

彼との恋を大切にしながら、

同時に、

あなた自身の人生も大切にする。

そのバランスを一緒に探していきましょう。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

ANSWERS(アンサーズ)カウンセラー

https://www.zctp.com/member/

こんにちは。

不倫専門カウンセラーの
蝶野弘樹です。

不倫の相談を受けていると、よく出てくる言葉があります。

それが、

「彼は『妻とはうまくいっていない』と言っています」

というものです。

「奥さんとはもう夫婦として終わっている」

「ずっと会話がない」

「家ではほとんど一緒にいない」

「離婚するつもりだけど、今は事情があってできない」

そんな話を彼から聞いている。

だからこそ、

「私は彼を信じていいのでしょうか？」

と悩んでしまう。

今日は、この「妻とはうまくいっていない」という言葉について、男性心理の視点から考えてみたいと思います。

まず最初に伝えたいこと

彼が、

「妻とはうまくいっていない」

と言っているからといって、

必ず嘘をついているとは限りません。

本当に夫婦関係がうまくいっていない男性もいます。

夫婦の間に会話がない。

長い間、性生活がない。

価値観が合わない。

家庭内で孤独を感じている。

離婚を考えている。

そういうケースも実際にあります。

だから、

「既婚男性が『妻とはうまくいっていない』と言ったら全部嘘」

と決めつけるのは違います。

ただし、

「妻とはうまくいっていない」という言葉だけで、彼の本心や将来を判断するのも危険です。

ここが大切です。

男性がこの言葉を口にする理由①　本当に夫婦関係が悪い

一番シンプルなのは、

本当に夫婦関係が悪いケースです。

家庭に帰っても居場所がない。

妻との会話がない。

喧嘩ばかりしている。

夫婦としての関係がほとんどない。

こうした状態であれば、

「妻とはうまくいっていない」

という言葉は、彼にとって本当なのかもしれません。

ただ、

ここで注意したいのは、

「夫婦関係が悪い」＝「すぐに離婚する」ではない

ということです。

夫婦関係が悪くても、

子どものこと。

お金のこと。

仕事のこと。

親のこと。

世間体。

住居のこと。

さまざまな事情によって、離婚しない人はいます。

つまり、

「妻とうまくいっていない」

と

「あなたと一緒になる」

は、

別の話なんです。

男性がこの言葉を口にする理由②　あなたに嫌われたくない

少し厳しい話になります。

男性の中には、

あなたに嫌われたくなくて、この言葉を使う人もいます。

「妻とも仲良くやっています」

と正直に話したら、

「じゃあ、私は何なの？」

と思われるかもしれない。

だから、

「妻とはうまくいっていない」

と伝える。

これは必ずしも、

「完全な嘘をついている」

という意味ではありません。

たとえば夫婦喧嘩をしたことがあれば、

「妻とはうまくいっていない」

と本人は感じている可能性もあります。

でも、聞いている側は、

「夫婦としてはもう終わっている」

という意味に受け取ってしまうことがあります。

ここに、男女の認識のズレが生まれることがあります。

男性がこの言葉を口にする理由③　あなたとの関係を続けたい

もう一つ考えられるのが、

あなたとの関係を失いたくない

という気持ちです。

彼にとって、

あなたとの時間は大切なのかもしれません。

癒やされる。

楽しい。

自分を理解してもらえる。

女性として見てもらえる。

そんな関係を失いたくない。

だから、

「妻とはうまくいっていない」

「君といる方が落ち着く」

「本当は君と一緒になりたい」

という言葉が出てくることがあります。

ここでも、

その気持ち自体が嘘とは限りません。

彼は本当にあなたを好きなのかもしれません。

ただし、

「好き」という気持ちと「離婚してあなたと生活する」という決断は、別物です。

ここを分けて考えることが大切です。

男性がこの言葉を口にする理由④　自分自身を納得させている

意外と多いのが、

彼自身も自分の気持ちを整理できていないケースです。

「妻とはうまくいっていない」

そう思うことで、

あなたとの関係を正当化している。

「自分は家庭では幸せじゃない」

「だから、この人を好きになった」

そう考えることで、

自分自身の罪悪感を軽くしている可能性があります。

つまり、

あなたを騙そうとしているというより、

自分自身に言い聞かせている

こともあるんです。

人間の心は、そんなに単純ではありません。

では、彼の言葉を信じてはいけないの？

そんなことはありません。

私は、

「彼を信じるな」

とは言いません。

むしろ、

好きな人の言葉を信じたいと思うのは自然なことです。

問題は、

「言葉だけを根拠に、自分の人生を決めないこと」

です。

彼が、

「妻とはうまくいっていない」

と言った。

では、

彼は実際にどんな行動をしているでしょうか？

「言葉」よりも「行動」を見てみる

たとえば、

「いつか離婚する」

と言っている。

では、

離婚に向けて具体的に何か行動しているでしょうか？

「君と一緒になりたい」

と言っている。

では、

将来について具体的な話をしているでしょうか？

「今は仕事が忙しい」

と言っている。

では、

忙しい中でも、あなたとの時間を大切にしようとしているでしょうか？

もちろん、

行動だけですべてを判断することもできません。

人にはそれぞれ事情があります。

でも、

言葉と行動が一致しているかを見ることは、とても大切です。

「いつか」という言葉には注意する

不倫の恋でよく出てくる言葉があります。

「いつか一緒になろう」

「もう少し待って」

「子どもが大きくなったら」

「仕事が落ち着いたら」

「今はまだ動けない」

こうした言葉を聞くと、

「彼も頑張ってくれているんだ」

と思いたくなります。

でも、

その「いつか」は、

いつなのでしょうか？

半年後？

1年後？

5年後？

具体的な時期は決まっていますか？

もちろん、

具体的な時期を決められない事情もあるでしょう。

だから、

「期限を決めない彼は嘘つき」

と単純に判断する必要もありません。

ただ、

自分の人生を「いつか」という言葉だけに預けてしまわないこと。

これは、覚えておいてほしいと思います。

彼の気持ちより、あなたの気持ちも大切にする

「彼は本当に奥さんと仲が悪いの？」

「彼は本当に私と一緒になりたいの？」

そう考えることは当然です。

でも、

彼の気持ちを考え続けていると、

いつの間にか、

「私はどうしたいの？」

ということを忘れてしまうことがあります。

彼があなたを好きだったとしても、

彼が妻と仲が悪かったとしても、

あなた自身が苦しいのであれば、

その苦しさにも目を向ける必要があります。

逆に、

彼との関係に幸せを感じているのであれば、

その気持ちも大切にしていい。

大切なのは、

誰かに正解を決めてもらうことではありません。

こんな質問を自分にしてみてください

もし今、彼から、

「妻とはうまくいっていない」

と言われているのなら、

次の質問を一度考えてみてください。

① 彼の言葉以外に、何を知っていますか？

② 彼の言葉と行動は一致していますか？

③ 「いつか」を待つことに、私は納得していますか？

④ この関係が今のまま続いても、私は幸せですか？

⑤ 彼が変わらなかったとしても、私はこの恋を続けたいですか？

すぐに答えが出なくても構いません。

むしろ、

すぐに答えが出ないからこそ、

じっくり考える価値があります。

「彼を信じる」ことと「自分を守る」ことは両立できます

ここを一番伝えたいと思います。

彼を好きでいること。

彼の言葉を信じること。

そして、

自分自身を守ること。

この3つは、

必ずしも矛盾しません。

彼を信じたいなら、

信じてもいい。

ただし、

自分の人生まで彼の言葉だけに預けなくていい。

彼を好きでいても、

自分の仕事を大切にする。

友人との時間を持つ。

自分の楽しみを持つ。

自分自身の未来について考える。

そうやって、

「彼がいなくなったら私は何もない」

という状態にならないこと。

これは、恋愛においてとても大切なことだと思います。

本当に知りたいのは「彼の本心」だけではないのかもしれません

「妻とはうまくいっていない」

そう言われたとき、

本当は、

「私を選んでくれる？」

と聞きたいのかもしれません。

「私は大切？」

「この恋に未来はある？」

「いつか一緒になれる？」

そんな気持ちがあるのではないでしょうか。

だから、

彼の言葉の一つひとつを分析するだけでは、

なかなか心の不安は消えません。

大切なのは、

彼が何を考えているかだけではなく、

「私はこの恋に何を求めているのか」

を知ることです。

一人で考えても答えが出ないときは

彼の言葉を何度も思い出してしまう。

LINEを読み返してしまう。

「これは本気なのかな？」

「私を騙しているのかな？」

と考え続けてしまう。

そんなときは、

一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。

カウンセリングでは、

彼の言葉や行動を整理しながら、

あなた自身が何に不安を感じているのか、

何を望んでいるのか、

一緒に整理していくことができます。

私は、

「彼は嘘をついています」

とも、

「彼を信じて待ちましょう」

とも、

簡単には言いません。

なぜなら、

その答えを決めるのは、

彼でも私でもなく、

あなた自身だからです。

あなたが自分で納得できる選択をする。

そのためのお手伝いをする。

それが、

私が考えるカウンセリングです。

「妻とはうまくいっていない」

彼からそう言われているあなたへ。

その言葉を信じたい気持ちも、

疑ってしまう気持ちも、

どちらも自然なものです。

だから、

「信じるべき？」

「疑うべき？」

と二択にする必要はありません。

まずは、

彼の言葉と行動を冷静に見ながら、同時に自分自身の気持ちにも目を向けてみてください。

あなたが本当に知りたい答えは、

もしかすると、

「彼が何を考えているか」ではなく、

「私はこの恋を、これからどうしたいのか」

なのかもしれません。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

ANSWERS(アンサーズ)カウンセラー

https://www.zctp.com/member/

こんにちは。

不倫専門カウンセラーの
蝶野弘樹です。

彼からLINEが来ない。

たったそれだけなのに、

何も手につかなくなってしまう。

スマホを何度も確認してしまう。

LINEが来ていないと分かっているのに、また開いてしまう。

「まだ来てない……」

そう思うたびに、胸が苦しくなる。

そんな経験はありませんか？

「たったLINEの1通」なのに、どうしてこんなに苦しいの？

彼から連絡が来ないと、

「忙しいだけかな」

と思おうとします。

でも、しばらくすると、

「何かあったのかな？」

「私、何か悪いことした？」

「嫌われた？」

「もう会いたくないのかな？」

「奥さんと何かあったのかな？」

と、次から次へと考えてしまう。

そして、まだ何も起きていないのに、

頭の中ではどんどん悪い方向へ進んでしまいます。

実際には、

「彼からLINEが来ていない」

ただ、それだけです。

でも心の中では、

「LINEが来ない＝彼の気持ちが冷めた」

というところまで話が進んでしまっている。

ここに、不安の大きなポイントがあります。

「事実」と「想像」を分けてみる

彼からLINEが来ないとき、一度こう考えてみてください。

事実

「今日はまだLINEが来ていない。」

これだけです。

一方で、

「嫌われた」

「他に好きな人ができた」

「奥さんと仲良くしている」

「もう私とは終わりにしたい」

というのは、今の時点では想像かもしれません。

もちろん、本当に彼の気持ちが変わっている可能性もあります。

でも、LINEが来ないという一つの事実だけでは、そこまでは分かりません。

ここを一緒にしないことが大切です。

不安になると「答え」を急いでしまう

人は不安になると、

「理由を知りたい」

「答えを出したい」

と思います。

だから、

「なぜLINEが来ないんだろう？」

と考え続けます。

でも、彼本人に聞かなければ分からないことを、

自分一人で何時間考えても、

答えが出るとは限りません。

むしろ、

考えれば考えるほど、

悪い想像が膨らんでしまうことがあります。

そして、

「嫌われたかもしれない」

という不安から、

何度もスマホを確認する。

LINEを送ろうか迷う。

送ったら重いと思われるかな、と悩む。

送らなければ、このまま離れてしまいそうで怖い。

この繰り返しになってしまいます。

本当に苦しいのは「LINEが来ないこと」ではないのかもしれません

ここは、とても大切なところです。

あなたが苦しんでいるのは、

単純に「LINEが来ない」ということだけではないのかもしれません。

その奥には、

「彼にとって私は大切な存在なのだろうか？」

という不安がありませんか？

「私は愛されている？」

「私は必要とされている？」

「彼は私を選んでくれる？」

「この関係はこれからも続く？」

本当は、LINEの返信が欲しいのではなく、

彼からのLINEを通して「私は愛されている」と確認したい。

そんな気持ちが隠れていることがあります。

だからこそ、

たった一通のLINEが、

自分の安心感を大きく左右してしまうのです。

彼からLINEが来るまで、あなたの時間を止めなくていい

彼からLINEが来るまで、

スマホを握りしめて待ち続ける必要はありません。

LINEが来るまで何もできない。

仕事をしていても気になる。

食事をしていても気になる。

寝る前にも確認してしまう。

そんな状態になっているのなら、

少しだけ意識を変えてみてください。

「彼からLINEが来るまでの時間も、私の人生の時間。」

なんです。

彼からLINEが来ても来なくても、

あなたの一日は続いています。

仕事もある。

食事もする。

好きなこともできる。

友達と話すこともできる。

笑うこともできる。

彼からLINEが来ることだけが、

あなたの一日の価値を決めるわけではありません。

「彼からの連絡」と「あなたの価値」は別のもの

ここも覚えておいてほしいことです。

彼からLINEが来ない。

↓

私は大切にされていない。

↓

私は愛されていない。

↓

私は魅力がない。

このように考えてしまうことがあります。

でも、

彼からLINEが来ないことと、あなた自身の価値は別の話です。

彼が忙しいのかもしれない。

仕事をしているのかもしれない。

返信を後回しにしているだけかもしれない。

何か別の事情があるのかもしれない。

あるいは、本当に気持ちが変わっている可能性もあります。

それは、彼にしか分かりません。

だからこそ、

彼の行動一つで、

あなた自身を評価しないでほしいと思います。

では、どうすればいいの？

もしLINEが来なくて苦しくなったら、

まずスマホを置いて、

こう自分に問いかけてみてください。

「今、私が分かっている事実は何？」

「LINEがまだ来ていない。」

それだけなら、

その先のストーリーを作らない。

そして次に、

「私は今、何を感じている？」

「寂しい」

「不安」

「会いたい」

「嫌われたくない」

「愛されていると確認したい」

どんな気持ちでも大丈夫です。

そして最後に、

「私は今、自分のために何をしてあげられる？」

温かいものを飲む。

お風呂に入る。

散歩をする。

好きな音楽を聴く。

友達と話す。

仕事に集中する。

スマホから少し離れる。

何でも構いません。

彼からLINEが来るのを待つだけではなく、

自分で自分の心を落ち着かせる時間を作る。

これだけでも、少しずつ変わってきます。

「追いLINEをするかどうか」で悩んだら

これも、よくある相談です。

「LINEを送った方がいい？」

「でも、しつこいと思われたくない。」

「送らなかったら、彼が離れてしまいそう。」

この葛藤も、とてもよく分かります。

ただ、

「送る・送らない」の正解を探す前に、

「私は今、なぜLINEを送りたいんだろう？」

と考えてみてください。

純粋に伝えたいことがあるのか。

彼と話したいのか。

それとも、

「返信が来れば安心できる」

という気持ちから送ろうとしているのか。

後者なら、

少し時間を置いてみるのも一つです。

不安を埋めるために送るLINEと、

自分の気持ちを自然に伝えるLINEでは、

意味が違います。

彼の気持ちを考えることも大切。でも……

もちろん、

「彼は何を考えているの？」

という疑問もあると思います。

男性心理を知ることで、

彼の行動を理解できる場合もあります。

でも、

彼の気持ちを分析することばかりに集中すると、

いつの間にか、

自分の気持ちを置き去りにしてしまうことがあります。

「彼はどう思っている？」

だけではなく、

「私はどう感じている？」

「私はどうしたい？」

「私はどんな恋愛なら幸せなの？」

ここにも目を向けてほしいと思います。

LINEが来ない夜に、思い出してほしいこと

彼からLINEが来ない。

だからといって、

あなたの価値が下がったわけではありません。

彼からLINEが来ない。

だからといって、

あなたが愛される価値のない人になったわけでもありません。

今はただ、

「LINEが来ていない」

それだけなのかもしれません。

不安になったら、

事実と想像を一度分けてみてください。

そして、

彼からのLINEを待つ時間も、

あなた自身の大切な人生の時間だということを思い出してください。

一人で考え続けなくても大丈夫です

それでも、

「どうしても彼のことが頭から離れない」

「LINEが来ないだけで何も手につかない」

「彼の気持ちが分からなくて苦しい」

そんなときは、

一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。

誰かに話すことで、

「私は彼からLINEが欲しいんじゃなくて、安心したかったんだ」

と、自分でも気づかなかった気持ちに気づくことがあります。

私は不倫専門カウンセラーとして、

あなたの気持ちを否定するのではなく、

「なぜこんなに苦しいのか」

を一緒に整理していきたいと思っています。

LINEのことでも構いません。

彼のことでも構いません。

「こんなことで相談していいのかな？」

と思うようなことでも大丈夫です。

話がまとまっていなくても大丈夫。

まずは、そのままの気持ちを話してください。

彼からLINEが来ない。

そんな夜に、

自分を責めないでください。

そして、

スマホの画面だけを見つめるのではなく、

一度、自分自身の心にも目を向けてあげてください。

あなたが本当に欲しいものは、彼からの一通のLINEなのか。

それとも、

「私は愛されている」と感じられる安心なのか。

そこに気づくことが、

苦しい恋から少し抜け出すための、

最初の一歩になるかもしれません。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

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こんにちは。
不倫専門カウンセラーの蝶野弘樹です。

今日は、
「誰にも言えない恋をしているあなたへ」
というテーマで書いてみたいと思います。

もし今、あなたが誰にも言えない恋をしているのなら。

まず伝えたいことがあります。

あなたは、ひとりで抱え込まなくていいんですよ。

誰にも話せないって、想像以上に苦しい

不倫の恋をしていると、

「友達には言えない」

「家族には絶対に言えない」

「職場の人にはもちろん話せない」

そんな状況になってしまうことがあります。

本当は誰かに聞いてほしい。

彼とのことを話したい。

嬉しかったことも、悲しかったことも聞いてほしい。

でも、

「そんな恋やめた方がいいよ」

「相手は既婚者なんでしょ？」

「あなたが傷つくだけだよ」

そんなふうに言われるのが怖くて、結局誰にも話せない。

だから一人で考える。

彼からLINEが来ない。

↓

「何かあったのかな？」

↓

「嫌われたのかな？」

↓

「奥さんと何かあったのかな？」

↓

「もう私のこと好きじゃないのかな？」

気がつくと、頭の中が彼のことでいっぱいになっている。

そんな経験はありませんか？

「別れればいい」ができないから苦しい

周りからすると、

「そんなに辛いなら別れればいい」

と思うかもしれません。

もちろん、頭では分かっている人も多いと思います。

「この恋を続けたら苦しくなる」

「いつか傷つくかもしれない」

「このままではいけない」

そう思っている。

それでも、彼と会うと嬉しい。

彼から連絡が来ると幸せ。

「好きだよ」と言ってもらえると、また信じたくなる。

だから、

離れた方がいいと思う自分と、離れたくない自分。

その両方が存在してしまう。

これは、とても苦しい状態です。

でも、それだけあなたが彼を好きだったということでもあります。

だから私は、

「そんな男、やめなさい」

と簡単に言うことはできません。

本当に苦しいのは「不倫」そのものではないのかもしれません

不倫の恋で苦しくなる理由は、人によって違います。

彼に会えないこと。

将来が見えないこと。

彼の気持ちが分からないこと。

奥さんの存在が気になること。

連絡が減ったこと。

約束を守ってくれないこと。

そして、

「私はこのままでいいの？」

という自分自身への問い。

実は、この最後の部分がとても大切だと私は思っています。

彼の気持ちを知りたい。

彼が離婚するのか知りたい。

いつ会えるのか知りたい。

もちろん、それも大切です。

でも、その前に、

「私は本当はどうしたいんだろう？」

と、一度自分自身に問いかけてみてほしいのです。

「彼がどうするか」だけで人生を決めなくていい

恋愛で悩んでいると、

「彼が離婚してくれたら」

「彼がもっと連絡をくれたら」

「彼が私を一番にしてくれたら」

そんなふうに、彼の行動が変わることを待ってしまうことがあります。

でも、彼の気持ちはあなたにはコントロールできません。

だからこそ、

彼がどうするかではなく、自分はどうしたいのか。

そこに少しずつ目を向けていくことが大切です。

「彼と一緒にいたい」

それでもいい。

「もう疲れた」

それでもいい。

「別れたいけど、まだ好き」

それでもいい。

「どうしたらいいのか分からない」

もちろん、それでもいいんです。

すぐに答えを出す必要はありません。

誰かに話すだけで、見えてくるものがあります

一人で考えていると、同じことを何度も繰り返し考えてしまいます。

「彼はどう思っているんだろう」

「私のこと好きなのかな」

「待っていていいのかな」

「別れた方がいいのかな」

でも、誰かに話してみることで、

「あれ？私、本当はこう思っていたんだ」

と気づくことがあります。

自分の気持ちを言葉にするだけでも、頭の中が少し整理されることがあります。

だから私は、カウンセリングを

「答えを教えてもらう場所」

ではなく、

「自分の本当の気持ちを一緒に整理する場所」

だと考えています。

あなたの恋を、否定しません

私は不倫専門カウンセラーとして、

あなたに「こうしなさい」と答えを押しつけるつもりはありません。

もちろん、どんな選択にもリスクや現実的な問題はあります。

そこも含めて、一緒に考えていきたいと思っています。

大切なのは、

誰かに決めてもらうことではなく、あなた自身が納得できる選択をすること。

そのために、まずは今の気持ちを話してみてください。

きれいに話せなくても大丈夫です。

話がまとまっていなくても大丈夫。

泣いてしまっても大丈夫。

「こんなこと相談していいのかな？」

と思うようなことでも大丈夫です。

誰にも言えない恋だからこそ、

誰かに話していい場所があってもいい。

私は、そんな場所でありたいと思っています。

もし今、あなたが一人で悩み続けているのなら。

「どうしたらいいんだろう」と考え続ける前に、

まずは自分の気持ちを誰かに話してみませんか？

あなたの答えを、私が決めることはできません。

でも、

あなた自身が答えを見つけるためのお手伝いはできます。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)恋愛に悩むあなたへ。彼が連絡したくなるLINEテクニックなど27年間１万件を越す恋愛相談の中で蓄積したノウハウで全ての悩みを答え（アンサー）に導きます。www.zctp.com

ANSWERS(アンサーズ)カウンセラー

https://www.zctp.com/member/

今日は、
「誰にも言えない恋をしているあなたへ」

というテーマで書いてみたいと思います。

もし今、あなたが誰にも言えない恋をしているのなら。

まず伝えたいことがあります。

あなたは、ひとりで抱え込まなくていいんですよ。

誰にも話せないって、想像以上に苦しい

不倫の恋をしていると、

「友達には言えない」

「家族には絶対に言えない」

「職場の人にはもちろん話せない」

そんな状況になってしまうことがあります。

本当は誰かに聞いてほしい。

彼とのことを話したい。

嬉しかったことも、悲しかったことも聞いてほしい。

でも、

「そんな恋やめた方がいいよ」

「相手は既婚者なんでしょ？」

「あなたが傷つくだけだよ」

そんなふうに言われるのが怖くて、結局誰にも話せない。

だから一人で考える。

彼からLINEが来ない。

↓

「何かあったのかな？」

↓

「嫌われたのかな？」

↓

「奥さんと何かあったのかな？」

↓

「もう私のこと好きじゃないのかな？」

気がつくと、頭の中が彼のことでいっぱいになっている。

そんな経験はありませんか？

「別れればいい」ができないから苦しい

周りからすると、

「そんなに辛いなら別れればいい」

と思うかもしれません。

もちろん、頭では分かっている人も多いと思います。

「この恋を続けたら苦しくなる」

「いつか傷つくかもしれない」

「このままではいけない」

そう思っている。

それでも、彼と会うと嬉しい。

彼から連絡が来ると幸せ。

「好きだよ」と言ってもらえると、また信じたくなる。

だから、

離れた方がいいと思う自分と、離れたくない自分。

その両方が存在してしまう。

これは、とても苦しい状態です。

でも、それだけあなたが彼を好きだったということでもあります。

だから私は、

「そんな男、やめなさい」

と簡単に言うことはできません。

本当に苦しいのは「不倫」そのものではないのかもしれません

不倫の恋で苦しくなる理由は、人によって違います。

彼に会えないこと。

将来が見えないこと。

彼の気持ちが分からないこと。

奥さんの存在が気になること。

連絡が減ったこと。

約束を守ってくれないこと。

そして、

「私はこのままでいいの？」

という自分自身への問い。

実は、この最後の部分がとても大切だと私は思っています。

彼の気持ちを知りたい。

彼が離婚するのか知りたい。

いつ会えるのか知りたい。

もちろん、それも大切です。

でも、その前に、

「私は本当はどうしたいんだろう？」

と、一度自分自身に問いかけてみてほしいのです。

「彼がどうするか」だけで人生を決めなくていい

恋愛で悩んでいると、

「彼が離婚してくれたら」

「彼がもっと連絡をくれたら」

「彼が私を一番にしてくれたら」

そんなふうに、彼の行動が変わることを待ってしまうことがあります。

でも、彼の気持ちはあなたにはコントロールできません。

だからこそ、

彼がどうするかではなく、自分はどうしたいのか。

そこに少しずつ目を向けていくことが大切です。

「彼と一緒にいたい」

それでもいい。

「もう疲れた」

それでもいい。

「別れたいけど、まだ好き」

それでもいい。

「どうしたらいいのか分からない」

もちろん、それでもいいんです。

すぐに答えを出す必要はありません。

誰かに話すだけで、見えてくるものがあります

一人で考えていると、同じことを何度も繰り返し考えてしまいます。

「彼はどう思っているんだろう」

「私のこと好きなのかな」

「待っていていいのかな」

「別れた方がいいのかな」

でも、誰かに話してみることで、

「あれ？私、本当はこう思っていたんだ」

と気づくことがあります。

自分の気持ちを言葉にするだけでも、頭の中が少し整理されることがあります。

だから私は、カウンセリングを

「答えを教えてもらう場所」

ではなく、

「自分の本当の気持ちを一緒に整理する場所」

だと考えています。

あなたの恋を、否定しません

私は不倫専門カウンセラーとして、

あなたに「こうしなさい」と答えを押しつけるつもりはありません。

もちろん、どんな選択にもリスクや現実的な問題はあります。

そこも含めて、一緒に考えていきたいと思っています。

大切なのは、

誰かに決めてもらうことではなく、あなた自身が納得できる選択をすること。

そのために、まずは今の気持ちを話してみてください。

きれいに話せなくても大丈夫です。

話がまとまっていなくても大丈夫。

泣いてしまっても大丈夫。

「こんなこと相談していいのかな？」

と思うようなことでも大丈夫です。

誰にも言えない恋だからこそ、

誰かに話していい場所があってもいい。

私は、そんな場所でありたいと思っています。

もし今、あなたが一人で悩み続けているのなら。

「どうしたらいいんだろう」と考え続ける前に、

まずは自分の気持ちを誰かに話してみませんか？

あなたの答えを、私が決めることはできません。

でも、

あなた自身が答えを見つけるためのお手伝いはできます。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)恋愛に悩むあなたへ。彼が連絡したくなるLINEテクニックなど27年間１万件を越す恋愛相談の中で蓄積したノウハウで全ての悩みを答え（アンサー）に導きます。www.zctp.com

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不倫専門カウンセラーの
蝶野弘樹（ちょうの ひろき）です。

このブログを見つけてくださって、ありがとうございます。

もしかすると、今あなたは、

「彼の本当の気持ちが分からない」

「LINEが来ないだけで不安になる」

「会っている時は幸せなのに、一人になると苦しい」

「このまま待っていていいのかな……」

そんな気持ちを抱えているかもしれません。

そして、不倫という恋愛だからこそ、

友達にも言えない。
家族にも言えない。

誰かに話したとしても、

「そんな人やめた方がいいよ」

「別れればいいじゃん」

と言われてしまう。

でも――

そんな簡単に気持ちを切り替えられるなら、こんなに悩んでいませんよね。

私は、不倫の相談を受けたときに、

「別れた方がいい」

「続けた方がいい」

と、最初から答えを決めつけることはしません。

不倫を肯定するためでも、否定するためでもありません。

大切にしたいのは、

「あなた自身は、本当はどうしたいのか？」

ということです。

恋愛で苦しくなっている時ほど、人は相手の気持ちばかり考えてしまいます。

「彼は私を好き？」

「奥さんとは本当にうまくいってない？」

「どうしてLINEを返してくれないの？」

「いつか一緒になれる？」

気がつけば、

「彼がどう思っているか」が、自分の幸せを決めるようになってしまう。

だから私は、男性側の心理や彼との関係も一緒に考えながら、

少しずつあなた自身の気持ちも整理していきたいと思っています。

カウンセリングだからといって、きれいに話す必要もありません。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

同じ話を何度してもいい。

「こんなこと言ったら引かれるかな」

そんな心配もしなくて大丈夫です。

誰にも言えなかったことほど、安心して話せる場所が必要だと私は考えています。

このブログではこれから、

・既婚男性の心理
・LINEや連絡に振り回されてしまう理由
・彼の気持ちが分からなくて苦しい時の考え方
・別れたいのに別れられない心理
・不倫恋愛の中で自分を見失わない方法

などについて、不倫専門カウンセラーとしてお伝えしていきます。

そして、最後にひとつだけ。

彼を好きになった自分まで、嫌いにならないでください。

今は答えが見つからなくても大丈夫です。

一緒に整理していけばいい。

誰にも言えない恋に悩んだ時、

「そうだ、蝶野さんに話してみよう」

そう思ってもらえるカウンセラーでありたいと思っています。

これから、どうぞよろしくお願いします。

不倫専門カウンセラー
蝶野弘樹

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)

【恋愛相談専門の電話サービス】ANSWERS(アンサーズ)恋愛に悩むあなたへ。彼が連絡したくなるLINEテクニックなど27年間１万件を越す恋愛相談の中で蓄積したノウハウで全ての悩みを答え（アンサー）に導きます。www.zctp.com

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