昨日ジムで泳ぎ納めをしてきました。

その前の日、クリスマスイブにはドイツ、韓国に住む友人にメールやメッセージを送るのが毎年の恒例。

普段不精をしているので、この日くらいは近況報告と相手の様子伺いで送ります。

ドイツの友人とは、その昔アメリカに居る頃に知り合った友達のお母さんです。

友達は不慮の事件に巻き込まれ30年以上前に亡くなって、そのお墓参りをして以来、たまに訪問してます。

ご高齢で一人暮らしのアクティブなご婦人ですが、家の修繕とコロナに罹ったとのこと。

心配です。

韓国の友人とは、知り合ってから来年で30年となるお姉様です。

歳は私より２つ上で、韓国に行く度にお世話になってます。

10月にお父様が亡くなったとのことで、まだ気持ちが落ち着いていないとのこと。

精一杯私なりに励ましていますが、もう少し時間がかかりそうです。

話をジムに戻すと、24日に今年で最後というスタッフの若者たちにクッキーを一つずつ、感謝の言葉と共に手渡したら、

とても喜んでくれて、あげた私も嬉しくなりました。

対人恐怖で与えられることを待っていることが多かったです。

私の与えるものが喜んでもらえるのだろうか。

ご迷惑じゃないだろうか。

内心どう思ってるんだろうか。

そう思って動けませんでした。

来年はちょっとでも良いものを与えたいと思います。

ネガティブ思考に拍車がかかってます。

過去の嫌なこと、傷ついたこと、妻の片付け下手に思考が及んで、頭も心もモヤモヤしてます。

過ぎたこと、もう今は何の関わりもないこととわかっているのですが、頭に浮かんで反芻して気分が悪くなるのが、辛いです。

今はプラスのエネルギーを出して行動しようとしても、体が付いていかず。

家事をするのに精一杯。

月曜から今日まで毎日夕食作れただけでもＯＫ。

洗濯物干して、取り入れてるだけでもＯＫ。

掃除機かけただけでもＯＫ。

銀行にお金を入れられただけでもＯＫ。

買い物に行けただけでもＯＫ。

妻に頼まれた用事を済ませたのもＯＫ。

何かダメなことある？

自分の中ではこんなことができただけでもよく頑張ってると思う。

体が動かないんだから。

自分はもっといろんなことができると思って奮い立たそうとしても、体が悲鳴をあげてるんだからしょうがない。

キッチンに30分以上立つこともしんどいけど、できたからいいじゃん。

動けるようになったら動けばいいだけだから、動けなかったって反省する必要もない。

自分を褒めよう。

家事をしていないときは、ゲームか株のボードを眺めています。

時々思い出したかのように外郎売りを唱えてます。

子供のころの夢は、海外を飛び回る特派員かジャーナリスト。

その後は歌手かな。

海外をあちこちしたいという思いは変わらずありました。

その夢とは全く違う今の現実。

ジャーナリストは早々に諦めたけど、歌は声楽を40代前半までやってましたが、経済的な制約を感じお休み中。

もともと声楽をやりたかったわけではないのですが、社会人になってからひょんなことから合唱を始め、声楽をやることに。

乱暴な言い方ですが、歌が好きで表現できるならジャンルは何でも良かったのです。

うちには娘がかつて弾いていた電子ピアノがあって、弾いてみたいと思いつつも弾ける場所にないので、埃をかぶったまま。

今年初めにGarage Bandにはまった時期もあったのですが、いろんな音が有り過ぎて挫折。

歌をお休みしている理由はもう一つ。

うつ状態で喉に違和感が出たからです。

そのことが関係のない朗読を習ってみようと５年ほど前に思い立ち今に至ります。

今は人と接点がない。何が自分の武器かが良くわかってない。

何より今は何かしようという気力がないのが、一番の問題です。

家事をしているから、妻にだけは役に立っているのかなぁと自分を励まして、明日からも頑張ります。

そのせいかここ数日風邪気味で、今日は朝食後また布団で寝ようとしましたが、全く眠れず。

昼食と夕食の買い物に行くことにしました。

夜ゆっくり寝ている感じはあまりなく、途中3時過ぎに目が覚めてからは寝たような寝てないような感じです。

日中頭を巡るのは過去の嫌なことばかり。

現状に不満があるのと、疲れが残っているのが原因かもしれません。

一体どうしたらいいのか。

真剣に悩んでます。

何も考えないと言っても不可能に近いです。

現状を認めれば、落ち着いて今後のことを冷静に考えられるらしいけど、

今冷静に考えられないから、現状を認められていないのかな、なんて思います。

まずは体調を整える、そのためには疲れを解消する、疲れを解消するには明るい希望を持てるようなことを考える。

心掛けようと思いつつも、ちょっとした隙にヤツはやって来る。

ブログのネタでも考えようか、外郎売りでも練習しようか、はたまた何か別のことでもしようか。

とりあえず体調をまずしっかり整えよう。

今日は片付けの特集をやっていて、以前にも片付けの特集をやると我が家と比較して気分が悪くなることがよくありました。

理由は我が家がゴミ屋敷だからです。

今住んでいるところは私が独身の時に購入して、当初は母親と２人で住んでいました。

母親は引っ越して半年後に末期がんと判明して、その半年後に他界。

結婚するまでの約２年一人暮らしをしていました。

その時は当たり前ですが、モノは少なく自分で持ち物を管理していたので片付いていました。

結婚してから、妻が持ち込んだ大きな荷物は衣装タンスだけでしたが、そこからモノがどんどん増えていきました。

結婚してからわかったのですが、全く片付けられない人で、買ったものをそのまま床に放置していくので、酷い時には部屋全体が足の踏み場がない状態になりました。

そこから私は泣き落としたり、怒りに任せてぶちまけたりして片付けを頼みましたが、全く聞き入れられずで、私が持っていた衣装タンスは「臭いから」と言って捨てられ、そのままテーブルに服が平積みになってます。未だにそれが続いてますが。

結婚してから体調が悪くなり、うつになったのもそのころで、今日の「あさイチ」でも散らかった部屋が体調に悪影響を与えると言ってて、当たってると思いました。

それから約20年。自分が一人になれるスペースが欲しいと思っていましたが、そんなスペースはなく、モノも減らない状態です。

片付けに誰か来てほしい。どんどん捨てたいのですが、何か不安になります。

何が不安かは自分でもよくわからないんですが、何かを失うような感じがします。

代わりのものはあるし、捨てても大丈夫なのはわかっているんですが、こんなに不安になるのは何故か自分でも不明です。

根本的なところで、他人を信用したいけどできないと思っているところが、問題かな。

小さい頃、父親から「人に頼るな！自分でやれ！」としょっちゅう怒られたから、人に頼めなくなりました。

何でも自分でやることが偉いと勘違いして、それが不可能だろって気づいたのがこの10年です。

そんな奴いないのにね。

自分の気持ちを伝えられないのは、相手と面倒なことになりたくないから。

でも、結局は私が我慢して、怒りをため込んで、爆発させて面倒なことどころか、バッサリ切ってしまう。

こうやって書くだけでも、自分で嫌なヤツやなと思ってしまう。

素直に自分の気持ちを伝えられたら、楽になるだろうなと。

いろいろ考え過ぎて言えないのもあるし、面倒なことに巻き込まれたくないのもあります。

大声で怒鳴られることも嫌だから。

でも、それも疲れた。おかげで病気になった。

嫌なことを言うやつはどこにでもいるし、何をやっても私のことが嫌いなら、無責任なことを言うだろうし。

自分に素直に生きたい。

正確に言うと、薬の作用で入眠は問題ないのですが、明け方４～５時に必ずと言っていいくらい目が覚めること。

そこから寝られるときもあれば、そのまま朝日を感じることも。

それで昼前後に眠気が襲ってくるのです。

ここ何年か「ぐっすり寝た！」という感覚はないです。

そのせいもあってか、嫌な過去の記憶が反芻して勝手に脳が疲れてしまっている感じです。

何かやろうという気力が湧かず、気が付けば時間が過ぎている、

また時間を無駄にしてしまったという、ある種の罪悪感に似た感情が出てきます。

そんな状態でも、週末泳ぎに行けると思うだけで、その日だけは段取り組んで泳ぎに行くことができます。

完全に自己満足です。

誰かに見られたいわけでも、ほめられたいわけでもないのに、ちょっと泳げることがかっこいいと自分で思ってます。

試合に出たことでプール仲間もできましたが、お互い干渉することはほとんどないです。

以前は見かねて頼まれてもないアドバイスをしたことがありました。

「余計なお世話だったな」と反省して、ご本人の口から求められたときにだけ意見を述べます。

言いたいことがあっても、「この人はこう泳ぎたいんだ」と思っています。

泳ぎに対して情熱があるわけではないけど、メンタル弱っているので「楽しいな」と思えるくらいで留めておくよう、ストイックになり過ぎないようにと泳いでます。

実際泳いだ日は途中目が覚めないこともあるので、程々に留めて、活力がアップするくらいにしておくのが今の目標です。

それプラス会社組織には馴染めないのが、大きいです。

何か始めるにしても、自分が何者かを名乗る必要があると思うのですが、今それがない。

自分をどう世の中に売り込んでいくのか．．．

セルフプロデュースが必要ですね。

朗読はやったりやらなかったり。

水泳は週末にそこそこやってますが、実績も教える技術もない。

英語は最近サボり気味。

歌も約10年程ご無沙汰。

見た目も普通。顔はしわが増えたかな。

禿げてるわけでも、お腹が出てるわけでもないので、

体つきは、おっさんにしては頑張ってる方かな。

30年ほど前に仕立てたスーツも入るけど、それがどうしたって感じ。

飯のタネは転がってるのか、

それとも自分が「これをやる！」と腹をくくって退路を断つか。

何がツボになるかわからない世の中、気力を回復させるのが何よりも先ですね。

障害者雇用の会社に就職するために、取ることにしました。

メリットは公営の施設に無料で入れること。条件付きでNHK受信料が免除。

デメリットはハローワークで障害者の窓口しか使えないこと。

ただ私の場合、見た目は全く健常者と変わらないので、風当たりが厳しいです。

いっそのこと、見た目でわかるような障害でも作ろうかと思ったこともあります。

エッセイストの小島慶子氏がこんな感じの表現をしてて、とても共感しました。

「苦手なことや嫌いなことにに対するハードルがやたら高い」

急な予定変更や大きな音に対して配慮してほしいと要望したにもかかわらず、全く何もなし。

障害者枠での就職は給料が安い分、配慮してもらえなければ、普通の会社の方がマシ。

障害に配慮していると謳っている特例子会社は、タチが悪いです。

うつがひどくなると判断力も低下し、物事を決断することが苦手。

そのことに理解のない人間にどれだけ傷つけられたことか。

会社の人間のみならず親戚にもそんなのが居て、単に怠けているだけと思っているようです。

自分の病気を打ち明けて、良かったことより悪かったことの方が多いので、余程のことがない限り自分から言えないです。

随分理解が進んだとは言え、まだまだだと私は思ってます。

両親特に父親に対して何か言うと、すぐに手が出て痛い目にあってました。

以来理不尽な要求にも我慢して、内心嫌々対応してました。

学校でも嫌なことをされても、嫌とは言えないのでいじめの標的にされることもしばしば。

家で一度そのことを両親に言うと「いじめられるお前が悪い」と。

ある日喧嘩に巻き込まれ、泣いて「学校に行きたくない」と訴え、親戚を交え、両親と学校に乗り込みました。

その時父親は一言も発することはなかったです。

当然それで何も変わることはありませんでした。

父が死んだ後、環境を変えれば、人生が好転するかもと期待しながら生きてきました。

いつか見返してやると良い大学を目指して勉強し、第一志望の大学に入って、人生安泰かもと思ってあまり勉強に力は入れてなかったです。

そのころは海外へ行ったり来たりするような仕事がしたいと漠然と思ってただけで、特にこれがしたいということもなかったです。

しかし、母親の面倒を見ないとと思って、日本で転勤もほとんどない会社に就職しました。

初めのうちは仕事を楽しめていたのですが、５年目に畑違いの部署に異動してから歯車が狂いました。

全く仕事が楽しめず、私生活でも母親が末期がんと診断され、職場と病院を行き来し、自分自身も不調の兆しが出てきました。

その部署は一年で異動となりましたが、移った部署では上司と合わず、母も他界し、環境も大きく変わりました。

そんな中妻と出会い、結婚と共にまた部署も異動。そこの上司とも合わず、メンタルが崩壊。

子供も生まれ、守るものが増えたと感じたのと同時に、意識無意識に関わらず、我慢が増えたのです。

復職してからは負い目もあってさらに我慢を重ねて、何度も倒れるといったことが増えました。

「担当の仕事だけでも手一杯なのに何で増やすんだろ。これで倒れたらお前らのせい」と思って日々過ごしてました。

実際これ以上は厳しいと上司に伝えたのですが、結局押し切られる形となり、こう思ってました。

直近で辞めた会社はそんな相談もなく、紙一枚で担当を増やされ、交渉の余地もなかったです。

何がそんなに怖いんだろう？

嫌われることだったと思います。もっと自分を大事にと言われてもピンとこなかった日々に涙がこみ上げます。