ちょろ吉の思考回路

ちょろ吉の思考回路 https://ameblo.jp/choro26/ ショート寸前♡(●˙▿˙●)ゴメンナサイ ja 涙

「あんたなんか

周りに甘えて生きてきただけやから

子育てで躓くねん。」

子育て真っ最中に言われて

倒れそうになった言葉。

んじゃ誰にも甘えません🙋‍♀️

って今宣言したら、

誰か喜んでくれる？

孤独のなか頑張ってるお母さんだって

いっぱいいると思います。

でももし、

なにがなんでも

自分の力だけでやっていきます。

って主張する母親がいて、

その通りにしたとしても、

周りの目はどーせ

「上手くいって当たり前。」やで。

母親は、辛くなったら、責められるんやで。

「母は強し」

それが当たり前みたいに言われてるけど。

私はむしろ、弱くなったかなぁ…。

子どもの体調や

子どもの言葉、

成長の仕方、

どんな些細なことにも

いちいち一喜一憂。

子どもがいることで

頑張れたことも

強くなれたことも確かにあるけど、

子どもが熱を出せば

眠れない夜が続くし、

子どもの生命の儚さと強さに圧倒されたり、

いつだって子どものことを心配するとき

自分の無力さをすごく感じる。

子どもの産声を聞いて

母になった瞬間

この世で一番の宝物を得た。

ただし宝物を得るということは

それをいつか失うんじゃないかって

恐怖も一緒に抱えることになる。

この子がいつも笑ってくれますように

この子に幸せな未来が待ってますように

ずっとずっとそんなこと考えてきた・・・。

母親が意地になっても、

巻き込まれるのは我が子やで。

その意地、意味ないやん。

って、私が思い知ったのは、

情けないけど

少し前。

シングルマザーになったとき

「なにがなんでも自分が…！」

って決めこんで、

ずっと突っ走ってきたけど、

突然「そんな意地いらないよ」

って抱きしめてくれるひとに出会って。

びっくりしたし

混乱しました。

そこでさらに意地を発揮して

その人を拒絶しようとしたけど

逆に叱られてしまった。

拒絶するすきも与えず抱きしめてくれて、

その時涙が止まらなかった。

あのね

人に甘えることなく生きてきた人には

わからないかもしれないけど、

「甘える」ってことは

良いことばっかりじゃないよ。

むしろ、辛い。

自分の無力さやだめさを噛み締めながら、

そんな自分を責めたりけなしながら

助けを求めるんやわ。

そーゆうの、

立派すぎる人には

見えないんですか。

(立派すぎるせいで。)

すごくすごくすごく悩むのは、

自分の母親力がないせいなんや。

と思い込んでて、

でもそれを表に出してしまったら

もっと駄目母認定なんじゃないか。

って思ってました。

そんな毎日のなかで、

やっとそれを言葉にして

人に相談したとき、

「そんなん異常や」と言われて、

もうその瞬間

私は母親ですらない気がしてきてしまって、

鼻水が止まりませんでした。笑

自分でもなぜそこまでって思うほど、

気持ちがいっぱいいっぱい。

溢れてきちゃって。

弱いね…

私やっぱり弱くなった。

涙もろくもなりました。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12399052375.html Fri, 23 Feb 2018 22:30:14 +0900 他人ルールの押し付けしんどい。子育て中の悩みとか

不安なことを言葉にしたら、

たちまち

「母親なのに」

的なこと言うひとの、

『母親は悩んだらだめルール』

その押し付けがしんどい。

他所から見たら

「どーでもいいこと」なのかもね。

でも私は、そうじゃないのです。

だってもしそう思える物なら

初めから、悩んでない。

私にとってソレはどーでもよくないから、

今、悩んだり考え込んでるわけです。

悩んだっていいでしょ。

我が子のことで

悩むなんて、

涙するなんて、

あとで振り返れば

自分の人生の宝物な時間だよ。

世界にたった一人、

自分だけに与えられた

『母としてこの子のことで悩む権利』

この時間を大切にさせてよ。

他人には無駄に見えるかも。

でも私にはきっと

これ、かけがえのない時間なはず。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12399048755.html Fri, 23 Feb 2018 22:20:19 +0900 よかったなぁ…と思うアメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/choro26/amemberentry-12304673516.html Fri, 25 Aug 2017 20:31:22 +0900 離婚アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/choro26/amemberentry-12399055967.html Sun, 02 Jul 2017 20:56:09 +0900 臓器提供健康保険証の裏にある、

臓器提供意思表示の欄

これ、書いておこう！って

今日突然そんな気になりました。

昔、若い頃に

臓器提供カードを自分で書いてから

家族署名欄に署名してよって

父親に言ったら、

断られたことがあります。

ちょっとケンカみたいになって、

もーいーわ。って

多分そのまま終わりました。

そのとき以来。

臓器提供について

何年ぶりかに考えました。。

今は自分も親になりました。

改めて考えるけど、

あのときの父親と私は

やっぱり考え方が違うみたい。。

愛おしい子どもたちに

もし、万が一のことあったら・・・

そんなん考えたくないけど、

やんちゃ盛りの子どもたちなので

実は毎日どこかで

ヒヤッとしたり

最悪の瞬間想像して

ゾッとしたりする場面て、

あるし。。。

もし、愛おしい子どもたちに

万が一のことがあったら・・・

うちの子の一部を

どこかの誰かに、提供してもいいかもしれない。

そりゃ、その時になってみないと、

わからないけど。

それでも今は、そう思ってます。

一部だけでも

この世界のどこかに

できるだけ長く存在し続けてほしい。

同じ世界で生きたい。

だから、、、、、

はい。

ほんとに言いたいことは、ここからです。

もしも、自分に何かが、あった場合。

もし役に立てる可能性があるのなら、

私の身体の全てを提供していい。

きっと、

未成年の子どもたちは、

私が逃げてきた夫のもとに

引き取られるでしょう。

子どもさえ産めば

おまえはいらないって言ったあの家で、

子どもたちは育てられて、

いつか私のことも忘れるかもしれない。

それでも

私の身体の全ては

子どもたちのこと忘れない。

お願いします

1日でも1秒でも長く

あの子たちと同じ世界で

存在し続けていたい。

どんな姿で

だれの人生の一部になるとしても。

子どもたちに

会えることはなくても。

それが、

誰かの大切なひとの一部となり

誰かの大切なひとを生かすことになるのなら

きっとその誰かの幸せが、

いつか私の寂しい心も満たしてくれます。

子どもたちと同じ世界に存在し続けたいだけ。

ほんとにほんとはそれだけなんですが。

心は狭くて、

善人でもないし、

子どもと生命に執着してるだけ。

母親としての働きも満足ではなく、

こんな私なんかが母親じゃなければ

子どもたちはきっともっと幸せなのに。って

そんなこと考えてしまって、

それにすら毎晩のように自己嫌悪で泣きます。

愛に溢れた素敵な母親なんかじゃないし、

怒ってばっかりの、

ほんとにほんとにどうしようもない母親。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12259130236.html Thu, 23 Mar 2017 23:53:37 +0900 心の奥底から尊敬できる人に出会えること。

その人と同じ時間を過ごせること。

自分じゃないだれかを尊敬する心が

自分のなかにあるってことはもう、

それ自体すごく幸せなんやと思います。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12254625895.html Thu, 09 Mar 2017 00:36:38 +0900 憎むとかそーゆうの。

誰かを憎んだり嫌ったり

そーゆうのはもともと苦手やけど、

もしそーゆう気持ちに心が支配されてたら、

長生きできひんやろなぁ…とずっと思ってた。

でも、それ、そもそも

長生きしたいような人生でもないよね。(笑)

ちょろきったんの近くにもおるわけです。

ひとを憎んで憎んで憎んで、

結局いちばん自分が辛くなっちゃってるひと。

苦しんでるそのひとを見るの、

ちょろきったんは嫌やわ。

やっぱり

そーゆう感情は、苦手。です。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12247220306.html Sun, 12 Feb 2017 23:43:59 +0900 生き方意地で…、意地で…、って

意地で生きてる。

この生き方は間違えてるって

そろそろわかってきてる。

子どもたちのこと意地でも自分ひとりで

完璧に守り育てていくって

ずっとひとりで思ってきたけど、

それでも現実は

両親や家族、先輩、友だち

みんなが見守ってくれて

背中押してくれて

励ましてくれて

祈ってくれるおかげで

なんとかやれてるにすぎなくて。

それはとってもありがたいことやけど、

「自分だけでやりきれない・

自分だけで生きていけない現実」に対して

歯痒さや自分の無力さを感じて、

実は本当に苦しい。

この「意地」は誰のための意地なのか。

この意地は、子どもたちを守っていけるのか。

そう思ったとき、

きっとこの意地、正しくないんじゃないか、

と・・・。

うちはおばかさんやから、

自分のしんどいのには鈍感で、

だから気付いたときには

大変なとこまで追い詰められてる

ってことよくある。

そんな、いまの自分が、子どもたちを守れる？

自分の心が折れてからでは遅い。

すごくすごくすごく苦手で、

一生克服することは難しいんじゃないかと思ってきた

「自分を大切にする」力を、

いまは早急に身につけていかねばだめだこれ。

・・・っと

思うわけです。

不器用ってほんま、苦しい。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12240390685.html Sun, 22 Jan 2017 10:20:14 +0900 キュンとなってごめんなさいおちょくられてんのか？

遊ばれてんのか？

こっそり笑われてんのか？？

ネタにされてんのか…

なんなのか…、

こんなおばさんに

「可愛い」ってなによ。

もうね、

どんなことにも、

ドキドキしちゃう。

心が渇ききってるんやから。

まぁいーや。

だって許すから。笑

「こんなおばさん」に

一時だけでもドキドキくれて、

ありがたいと思っておこう。笑

泣く覚悟は持てないので、

頑張って

割り切って、

自分に言い聞かせて、

「今を」楽しみます。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12238179353.html Sun, 15 Jan 2017 00:57:40 +0900 「もしも」なんてないんやけど

先に言っておくけど、

わたしは夫のこと、

もう好きではありません。

今は、おびえるばっかりで。

憎いのは少し。

本当に、こわい。

こわくてこわくてたまりません。

それでも、

ずっと尊敬してきた昔のあの人の姿は、

今もこの心の奥で変わってない。

付き合う前の、

素敵な先輩のままなのです。

いま、わたしの現実世界にあるのは、

ドロドロの離婚裁判。

ありきたりな言葉がぴったりのやつです。

阿呆みたいに、

責めあって、

どんどん憎み合って、

なにしてんのやろ…

って思うくらい、

空っぽ。

苦しい。

涙が出ます。

あの人を憎んで泣くんじゃない。

ちがう。

どうせ。

出会う前に戻ったとしても、

わたしはきっと恋しちゃうから。

だから涙が出る。

いまからもう一回、

出会いなおせたとしても、

またもう一回恋しちゃうと思う。

出会ったばかりの頃の彼に、

ちょっとだけ笑顔が似てる人を見かけて、

懐かしくて、

恋しくなって、、

泣きたくなった。

はっきりさせとかないとだめなのは、

いまの彼のことが恋しいわけではないってこと。

だってぜったいむり。

今度こそ殺されてしまうかも。

本当にこわい。

だから。決して、決して。

今の夫を愛してるわけじゃない。

求めてるわけじゃない。

でも。

どうしても、

自分のなかの彼は

出会った頃の素敵な彼で、

今のあの人とは別人やと思ってしまう。

(※別人なわけないよ。同一人物。)

つまり、そこなんだわな…。

人は変わるし、

人の心は変わりやすい。

認めればいいのに。

認められない。

あたまの悪い人間が、

ここにいますよ。

進めないよ…。

こんなこと、誰にも言えません。

まだ好きなの？

とか思われたくないし。

本当、もう一回言っておくけど、

本当に、本当に、もう、好きではありません。

]]> https://ameblo.jp/choro26/entry-12237189681.html Wed, 11 Jan 2017 20:29:50 +0900