周期がバラバラ・・・というか周期がとにかく長い。

2，3か月来ない事はしょっちゅうありました。

いわゆる稀発月経ってやつです。

→ホルモンバランスの乱れや、卵巣や脳下垂体の機能低下、精神的ストレスによって

起きる場合があるそうです。

そう分かってはいたものの、結婚前はそんなに重くとらえず、

産婦人科には子宮がん検診くらいしか行ってませんでした。

何となく行くのが怖かったのもあります。

仕事＆プライベートも楽しかった時期だったし、

自分の体なのに、自分の体と向き合うのが怖かった。

でも結婚後は、これからのことを考えると

当然、子どもが出来るか出来ないかはとても重要なことだし

私だけの問題ではないので

重い腰を上げ、婦人科へ行くことにしました。

そこで初めて、「多嚢胞性卵巣症候群」と診断されます。

子どもを望むなら早めに対処した方が良い、と。

ああ、来た。

これだけ生理不順だもん。何も問題ないわけがない。

じゅうぶん分かってたこと。

子どもが欲しいか分からないし

自分が「おかあさん」になるなんてこと、全く想像できない。

「別にできないならできないで、それは仕方ない」って今までも思ってたこと。

でも実際、現実を告げられると、虚しさなのか悲しさなのか

よく分からない感情が沸々と湧いて、

帰りの車中で自然と涙が出てきました。

この涙は何だか矛盾してる、と思いつつも涙があふれて、止まりませんでした。

あの何とも言えない感情は、言葉では言い表すことが難しいけど

私の中にある、隅っこあった小さな’母性’みたいなものが

とてもとても傷付いてるような、不思議な感情でした。

仕事のこと、生活のこと、子どものこと。

思春期から今に至るまで、「子どもが欲しいのかわからない」

とモヤモヤしている事も伝えていました。

夫は、「子どもが出来るのは奇跡みたいなものだし、授かりものだから

そこは自然に任せよう。2人だけの人生でも、それはそれで楽しいんじゃない」

と何とも私と似たような価値観＆答えが返ってきました。

年下なのに、大人だなあ、しっかりしてるなあと感心した覚えがあります。

そう、夫はとにかくおおらかで、優しい。

いやいや、今はそうだけど、結婚して一緒に生活してたら

多少なりともズレが生じるかもしれないし、必ずマンネリ期は来る。

用心用心。

と思っていたけれど

一緒に住み始めて3年弱、今のところ、全く変わらない。

むしろ、生活を共にして日に日に好きになっている。

一緒に住んで改めて、

彼の規則正しい所や、お金の管理がしっかりしている所、

身なりをきちんと整えてから出勤する所・・

私と正反対。ｗ

とにかく感心する部分が沢山あるのです。

そんな中、外では見せない、少ーしだらしない所や人間の少し汚い部分←wが

垣間見えたり、たまに毒を吐いたりする所が、逆にものすごく愛おしい。

決して見た目がドタイプ、とかでは無いけれど

それだけ惚れてると、イケメンじゃなかったとしても

誰よりも、世界一かっこよく見えてしまいます。

すごく褒めちぎってますねww

もちろん、まだ結婚生活2年目だし

この先まだまだ何が起きるか分からない。

浮気されたり、したりとか絶対無い！！って言い切れない。

絶対このまま何事もなくうまくいくなんてありえない。

絶対、なんて、決して言い切れない。

だからこそ、今のこの気持ち、

夫に対して愛おしいと感じているこの今の気持ちは

大切に、大切にしていたい。

友人が、あるときSNSで、愛するペットの猫に対してこう言っていました。

「いつまでも一緒にいられるわけじゃないから、いつまでも大切にするよ。」

と。

ペットの方が寿命が短く、いつかは必ず看取らなければいけない。

だからこそ、生きてるうちは一緒に沢山楽しもうね、と。

友人が何気なく呟いていたその言葉は

私の中でとても響くものがあり、ちょっと泣きそうになりました。

このご時世、本当になにが起きるか分からないし

いつまで生きられるかも分からない。

まずはでも、そんな風に思えるひとに出会えたことに

ただただ感謝したいと思います。

長文になってしまいましたが、

最後まで読んで頂いた方、ありがとうございます。

出会ってからは約6年になります。

パートナーになる人は

心の底から本当に好きだと思える人、

一緒にいて安心できる、そしてお互いの良いところを伸ばしていけるような

関係を築いていきたいと思っていました。

もともと恋愛体質の私はそれなりに沢山の恋愛をして

色んな男性を見てきたつもりです。

今の夫は今までで出会ってきた男性の中で

1番まじめで、嘘がないひとだと思いました。

そして清潔感があり（←これ大事ですよね！）一見とても誠実で爽やかなのに

たまーにえげつない下ネタをさらりと言っちゃうところと、ひねくれたものの見方をするところに

とてつもなく惹かれました。

私、男性のダメな部分や少し変態？な部分が垣間見えたとき、

とてつもなくキュンとして好き！！！と思ってしまうのです。きっと、変態は私・・ww

つづく。

不妊治療をしている現在でも正直、わからないのです。

子どもがどうしても欲しい。とはっきり言えない。

「子どもを産む」「母親になる」という事が

当たり前だと思ったことがないのです。

そんな奇跡みたいなこと、自分の身に起こりうるのか。

私の中で出産というものは、とても尊くて、神秘的で、特別なこと。

高校生くらいからそう思っていて、周りの友達が

「はやく子ども欲しい～」とか「子ども○人欲しい！」とか

よくふざけて当たり前のように言っていたけれど

自分はそんな風にまだ思えない、きっとまだ若いからかな・・

これからどんどん歳を取れば、子ども欲しいって思えるのかな・・

と思ってたら25歳になっても、30歳になっても、33歳になった今でも、

「自分が子をもつ」という実感がとにかく湧かない。

どうしてなんだろう。自分には母性が少し欠けてるのか・・？

でも身近にいる姪っ子や、友達の子供は無条件に可愛い。

自分にももし将来、子どもを授かることができるのなら

きっと、愛おしくてたまらないんだろうなとも思う。

不妊治療をしているのに、はっきり子どもが欲しいと言えないなんて

不謹慎だし矛盾している、と言われるかもしれない。

でも私のように、迷いを抱えたまま、答えが出ないまま

不妊治療をしている人も少なからず居るんじゃないかな。

じゃあ何故こんな私が、不妊治療をしようと思ったのかは

これからまた書いていこうと思います。

私→33歳　夫→30歳。只今不妊治療真っ只中です。

タイミング法、人工授精を終え、ついに初めての体外受精を控えています。

2016年3月に入籍し、その年の10月に結婚式を終えたわたし達はその後すぐに避妊をやめました。

が、案の定なかなか授かることが出来ず。。

と言うのも、私は元々ひどい生理不順。

周期はバラバラだし（2か月・3か月来ないのもザラ）、体は冷え性。

長年立ち仕事だった事もあり、歳を重ねるに連れどんどん悪化していきました。

妊活を初めて半年が経ち、恐る恐る婦人科へ。

そこで診断されたのは、多嚢胞性卵巣症候群という一種の不妊症の病気でした。

自分が不妊症であることを、どこかで覚悟していた部分もあります。

ああ遂に言われた、現実を突き付けられた、、という感じでした。

ここから不妊治療と向き合っていく日常が始まりました。

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