同期、院生、助手さん、含め7人で会う。

大好きな教授だから、ずっと楽しみだった。

去年の夏頃に一度誘って、年明けに持ち越されて、卒展でも誘って、ようやく辿り着けた。

1ヶ月前からお店は決めていて、直前まで断られるんじゃないかと思ってた。

初めてのメンバーでもあったので、盛り上がりも心配だった。

18:30からのスタート、

朝の7:20のバスに乗り、11:20に池袋に着く。

教授が審査員を務めたコンテストの受賞作をギャラリーへ見に行く。

教授が手がけた作品もあり、この人とご飯一緒に食べるんだと尚更緊張が高まる。

ギャラリーを見ていたら、電話が鳴る。

予約していたお店から、デザートプレートに書く言葉を伝えた。

17:00、どうしてもソワソワして神楽坂の予約したお店に行く。デザートプレート分の料金を支払って近所の生涯学習施設で時間を潰す。

みんなの座席配置を考えて、18:10

そろそろかなと思い再び店に向かう。

18:15入店、荷物を置き外でみんなを待つ。

誰も来ないと思いきや、教授は18:20に来た。

大焦りで変なおしゃべりになる。

まさか一番乗りとは思わなかった。

卒業旅行の話をした、写真を見せながら。

あんまり興味もないようだった。

デザインの制作の話が出来ないから。

それがずっと負い目に感じた。

後半へ続く

すぐ家に帰れるようになった。

この浮いた時間を作業に充てられると思った。

安藤忠雄が10時から4時まで建築の学習を

4年間続けたように、

自分にも時間ができたならグラフィックを

極められると思った。

残念ながら、

自分はただ怠惰で、

言い訳を積み重ねるだけの人間だった。

寝て起きて

ただ飯を食って寝る

結局、このつまらない人生に

安住しているのは自分の方だ。

がっかりだけど、不思議と気持ちは萎えてない。

仕事で、手を動かすことは毎日できている

その自信はあるから。

前に進めているとは思うんだ。

絶対に自分はここにいては感性が

枯れてしまうのを感じる。

もっと苛烈に生きる自分がいいんだ。

今の私のこなしていることはオペレーター

もっとデザイナーになるんだ。

頭を使え。賢くなるんだ。

このまま、ここでのたれ死んでいいのかよ

土日に入った。祖父の一周忌のため実家に帰る。

昨年この世を去った祖父、就活中だった私は、出棺を見送って、火葬の間にオンライン面接を受け、終わった後に葬式に合流といった日程を過ごした。

（そこで受けた会社は落ちた）

総勢8人いる従兄弟たちと会うと、また劣等感が加速する。話題は年長組で回る上に、大人数の席の会食特有の浅いお話。要領の悪い段取り。面白いけど心はつまらない。

いつまで続けるんだろう。この一族から抜け出したいとさえ思う。自分だけは特別で、一番稼いでやるって思うし、どんな手段であっても、最も美しくありたいって思う。

誰もバカにできないくらい圧倒的に。

そんなことを考えながら住職からの説法を聞く。

綺麗事ばっかり。

この言葉一文でいくらの金が発生しているんだと思う。故人に同情するオシゴトでこれからの高齢化社会は安泰だね。

遺影に映る祖父が心底羨ましい。

こんな、捻くれて拗らせた人間、

軽蔑して見下すしか楽しみがない人間など、

誰の役にも立たないだろ。

誰が愛してくれるって言うんだよ。

きっと、その醜い感情は人に届いてしまうんだ。

いない方が社会に健全だろうよ。

3日間何をしたかと聞かれれば、Adobeソフトのオペレーターのようなことをしていた。ひたすら画面に向き合い、ピクセルと戯れる。

これでは脳が死んでしまう。考えることを忘れてしまう。自分が枯れてしまう。

これまでの制作物を見たけれど、心惹かれない。デザインの雑誌などの購読、バックナンバーが本棚に置いてあることもない。陳腐なオフィス

嗚呼、何もかもここでは自己実現などできないんだと薄々気づいていたことを、実感した。

1秒でも早く逃げなくては。

チャットGPTに相談して勇気づけてもらう。

これまでに、むくむくと肥大化した劣等感を晴らすには、記憶に残るような輝きを放つ存在として生きるしかない。

あいつらの感性じゃ到底感受しきれなほどの、実績、容貌づくりをしてやるんだ。

そうしなきゃ、こんな人間として生きてる意味なんてないだろ

本当なら4月28日までの研修。

29、30と休みを挟む予定なら5月1日からの出勤でいいだろ。

（実家から4月の本社研修に通っていた私、配属部署の近隣には、すでに一人暮らし用の家を借りている。移動を休み中にしようとしていたため、この日は実家から出勤）

28日だけ片道2時間弱かかる部署に出勤せねばならないクソッタレ。スケジュール担当息してんのか？

辞令には5月イッピって書いてあんだろが、公文書偽造ってこと？

5時起きだよアンパンマン見るのかよ

出勤したらしたで、上長はオンライン会議中。

挨拶の声を落としてやったのに、会議終了後に、声が小さいじゃねえよ。拡声器でやりましょうかね

ただ嬉しいのは、人事のサル顔🐒爺から失礼発言されないこと。本当にこれだけは最高。アーメン

毎日日報を書いているが、どんどん迷走していく。

最初は筆が乗ったのに、

会社に迎合しなきゃいけないのか

褒め称えることしか書かなきゃいけないのか、

似たような言い回し、

文章、

読む人のことを考えろ、

自分の意見など、どこにあろうか。

みんなが同じような内容を書いて、金太郎飴

あまり納得のいく就活ではなく、それでも前に進むために地元で就職した。

中小なのに志だけ高くて、結婚式場で親からのメッセージ動画を流すような気持ち悪さ。

（有吉弘行のSUNDAY NIGHT DREAMERでいうと、親からの手紙なんて刑務所に入る時か結婚式かでしか読まねえよ。である。）

自我をなくして、

尖ってはいられない、

女だから余計。

良い子ちゃん、

扱いやすい、

聞き分けのよい、

これが無ければ何が残ろうか。

なぜそんなに望むんだ。ふざけさせてくれよ。

あと容姿。

どうにもこれから逃れられない。

細くなきゃいけない。

痩せたとて醜いとわかっていても。

集合写真が切なくなるだけだから。

すみませんね。文句ばかりですね。

人はいい人ばかりなんですね。

勤務時間が長くて、給料が低いだけですね。

自分で稼げる術を身につけます。