ギャングもので探しても、恋愛もので探してもない。。。

その店は小さく窮屈だったため、置いてないんだ。。。と諦めかけたその時。

案内板に「ミュージカル」というスペースが店内に存在することを知りました。

さっそく足早に向かう私。

しかしそこは、

アダルトコーナー脇。。。

き、きまずい。。。早く見つけて去ろう。

決心した私は、どピンクな生地に１８禁と書いたのれん脇で映画タイトルを目であさる。

近くには男性もいたし、中にも男性がいたし、怖かったです。

むしろ経験だ。入ってしまえとも思いましたが、勇気がなかったです。

はあ。びっくりした。

値段にしてはすごく大満足でしたが、彼にはいまひとつ物足りなかったようです。

今日の数時間のデート、楽しかったです。以前より自然に会えるようになりました。

前はこの時間が命綱のように思えて、必死ですがりつきたい気持ちでいっぱいでした。

だから全然楽しめなくて。

笑ってはいるけど、もう少しでまたお別れだと思うと、暗くなっちゃって、でも何も言えない。

すごくもどかしくて、切なくて、ぐるぐるしてました。

今は力が抜けたような良い状態で、彼との時間を過ごせます。

あんなに不安だったのは何なんだろう。

「好き」の熱が冷めてきているのかな、とも思います。

それを怖いとも思うけれど、好きにはかわりないし。

もう一段階あるのかなと予想しています。

第一期を終えた第二期が始まるのかと。

それだったら歓迎するんですけどね。

日本ハムおめでとう！！新庄おめでとう！！

北海道おめでとう！！行きたい！！いくらが食べたい！！

だ、ダルビッシュが渋くなっている。何だか小笠原選手みたい。

かっこいいなあ。

ああいう嬉しい瞬間って、こちらまで身震いしてしまう感動があるんだよなあ。

普段野球は見ないんですが、やっぱりすごい熱気だったなあ。

これからの野球が面白くなればいいのになあ。

ヤクルトの試合が見たいです。

地域密着型のチームを目指すということで、テレビでも取り上げられていますねえ。

どのチームもファンサービスに力を入れているとおもいますが、やっぱり古田さんの人柄もあるんでしょうね。

最近は時間が合わないので野球中継は見れないんですが。。。

テレビ放送減っているのは気のせいでしょうか。

うーん、何だかスポーツがどんどん離れていく。

バスケの試合も見たいと思います。そしてアクティブにスポーツを！

でも今はスポーツする場所代を買う時代なんですかねえ。

公園ってなかなか無いですし、怖いんですよ。色んな人が出入りできるから。

あ、私が非社交的なだけ・・・笑

その子とはどこかで繋がっている気がしてならないのです。

学校も別々に選んだのになあ。

ただの思い違いかもしれないけれども。

恋人が出来た時期とか、ケンカしていた時期とかが一緒だったので、そう思ってしまうわけです。

仲がいいから、都合のいい解釈をしているのかな。

その子が今、恋人とうまくいかなくて。

何とかしてあげたいと思うんですが、そこには踏み越える限界もあるし

色んな言葉を言おうとするけれど、重荷になってしまうかなとか考えて。

二人もきっと好きあってると思うんだけど、そんな上手くいかないみたい。

「あたしのこと好き？」

と、聞いてみたり。

なんで好きなのに上手くいかないんだろう。

不安とか、心配とか疑いとか、全部“好き”が越えると思っていた。

それは逆で、無関心な人間ほど感情は無くなっていく。

好きな人ほど、どんどん感情があふれていく。

それはとっても辛いんだ。

凹む。

その言葉を取ると、今までの人生、いい加減だと。

その通りだったりするのかも。言い返せなかった。

今までが、いい加減だと。

酷くはなくて、事実だったなら私が悪いのだし。

でも何も言えないのは、思い当たるところがあるからで。

よく見ているのだなあ。としか言えない。

当たってるんだ。

じゃあこれからどうすればいいのか。

それはお前が考えることなんだと、自分でも分かってる。

だから、曇ってく。

本当に、今が転機だった。

これからどうするか、どう生きていくかで、全く違う答えが出そうだ。

本当に迷う。ぐるぐるします。

何を考えても、自分は駄目だ。そう思ってしまうのです。

だけれど、ここで立ち上がれなかったら、また言われてしまいます。

癪だ。正直。

なので。まずは手にあるもの全部きちんと片付けるところから始めます。

一生頭が上がりそうもないんだ。あの人には。ちぇっ！

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そえば今日は彼のバイクに乗りました。今のところは大丈夫みたい。復縁？

というか、冬場のバイクがあんなに辛いとは思いませんでした。

今日は寒いな～。冬だな～。　この宇宙人冬っぽい。。。

外に出ることを嫌い、自分ひとりの時間が無いと駄目な人になりました。

今でも。

転機。　　だと思う。

今はほとんど家にいません。一人の時間がありません。

まあ、働けばそういう毎日なんだろうと思いますが、今までの自分を考えたらありえない。

芝居を見に行ったり、友達と買い物に行ったり・・・・・・・・・とか。

そう毎日他人と喋っていると、ひとりになりたい願望が強くなる。

むしろひとりにならないと、他人に迷惑をかけてしまいます。

イライラしたり目ざとくなったり。いろいろ黒い部分が頻繁に出てきます。

それはだめです。

だけど、家にこもるのは無しですね。他人と接した方が人間になれます。

どうバランスを取ろうか。そもそも取れるのか。

ぐらついてます。ぐらぐら、ゆらゆら。

変われそうで変われない。

その深く根付いた本質は、色を変えるのに一苦労。

人はなかなか変われないんですね。

けど、少しずつは変化しているはず。

進んで。進んで。

迷う。。。

うわっ。面倒だな。。。笑

それでも変わりたいです。彼のためです。多分。

彼が私を認めてくれるように、がんばって　「こっち向いて」　をしているんです。

ああ、きっかけはひとりの人間です。

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最近のCMは可愛いですね。やっぱり広告ってのは企業利益を大きく左右するんですね。

目を引くものが多い。

最近気になるものは

サザン桑田さんのチョコCM

うさぎ？の着ぐるみ着た男の子のCM。。。キッチン？家？？の宣伝かなあ

東京ガス。ガス、パッチョ。

スマップ木村くんの新聞のCM。。。手が汚れないって言ってた。何だろう。

ａｕ　と　ソフトバンクのＣＭ。

おっ！テレビ好きがばれる。

母が、ヒデキのコンサートに行きました。

前から３列目の真ん中だったそうです。

まじでうらやましい。

や、ヒデキでなく３列目のほうが。笑

ああ、私も今度は郵便局に並ぼうかしら。朝から。

・・・辛ッ！！

朝が嫌いな私。日差しが忌々しい。

明日が来なければいいのに。

正直、思う。

彼に会いたい。

全部捨てて会いにいきたい。

そんな勇気も立場もなく、明日もまた満員電車に乗ります。

今日恋人に、「お芝居、一緒に行く？」とメールしたら

「いっしょにいこ」　だって。

思いました。「あんただれ」

先日のあの言葉は何だったんだ。

思わず笑いました。

なんにせよ久しぶりデート。。。！！

何を着よう。異様にたくさんあるからなあ。。。

というわけで今日は絵文字を使ってみました。

かわいいなあ。これからもちょこちょこ使いましょう。

「本質的に合わないなら、長く続かないから別れる」

そんな内容で凹みました。

彼は自分を変えてまで私と付き合う気はないようです。

好きというのは人を変えます。そう思っていたけれど、やはり人格的な問題でしょうか。

ならば仕方ないです。

私があなたに合わせます。

彼は私が好きだといいます。

考えてもくれます。話も聞いてくれます。

けど、変わる気はないようです。

別れるのも仕方ないと。

なら私が変わらないと続かないじゃないですか。

ちぇ。

あんなに泣いたのに。

つくづく人間は今、生きているのだと感じます。

過去はあっという間に忘れてしまいます。

過去の痛みは余程強いものでないと忘れてしまいます。

今の痛みほど生々しいものはないんだし。

だから結局、今彼と会えたのだからいいか。と思いました。

こんなくり返しで、人間になっていくのだなあと。

そしてまた今日も、彼との思い出に縋りそうです。

もちろん心とストレス関係のところを。

ちぇっくしたら、　「要相談」　だった。

次が最高で　「要診断」　だった。危なかった。笑

軽い鬱っぽくて、他のサイトで調べてみても「家族に早めに相談し、医師にかかったほうが良い」と。

医者か。。。まあそれも人生の経験としてありかな。

でも私生活で人に悩みを言えない自分が、さらに状態を悪化させていると思う。

これも変なプライドのせいよねえ。(･Θ･;)

いや、でもこれ言ったら友達がストレス感じちゃうんじゃないかと心配しちゃうんですよ。

人のストレスになるって最悪だなあと、へんな優しさがはたらくでござる。

言えないけど言いたい。けど言えないから拍車がかかる。

もう末期へ向かってますな！(´∀｀)/☆

とりあえず恋人へ応相談。まず話さねば。けれども話す時間さえ無く。

あちゃあ。ぐるぐる。

適当に適度に勝手に。

思ったことを書いてみようと。

ああ、自己満足だなあ。でもひとりで詩を書くより世の中に投げかけてるっぽいから…いいか。

今日は打ち上げでほぼ徹夜。帰ってから８時間寝てました。

したら５時。さすがにビビッタ。(゜д゜；）

朝の日差しが嫌いです。痛いくらいのあの日差し。焼き殺す気か、私を。とけてなくなっちまいそうです。

「いっそのことなくなっちまいたい。」

そう思う癖は治らない。ああ、ねくらで鬱。( ´艸｀)ｗ

そしたらもう食べ物に手が伸びる、のびる。笑

それもこれも恋人のせい。ああ、もう。私がもたない。

だからせめて過剰に食欲を満たし、ごまかそうとしているのです。

そして泣く。毎日の夜に泣く。すでに日課。食べて泣いて、死にたくなる。笑

死なないけどね。そんな気分なのよ。これからも多分たべます。。。

過食症になりそうだわｗ　そして偏頭痛と精神病院の可能性が(*゜▽゜ノノ゛☆

ああ、初日から鬱だなあ。外出したくないよ～。。。