そこに向き合うような出来事が起こった。

自分の土台が崩れ落ちた感覚を試すような出来事かもしれないなぁと

思いつつ、向き合ってみようと思う。

心のモヤモヤを紙に書き出して、

どうしたい？

私はどうしたい？

それは本当？

相手に伝えるときは、相手がどうしたいか？を勝手に想像して自分が動くのではなくて、

私はこうしたい。　私はこう思う。を伝えられることができた。

それでも嫌な気持ちになった時は、

そうだね。いやだったね。

って自分自身を受け入れて反発しない。抑えない。我慢しない。

私が我慢すれば周りがうまくいく。というのはもうやめる。

過去ではなく、これからどうしたいかを見ると希望が湧いてくる。

とっても大きなリスがこっちを見て微笑んでいて、

子供にわたしが、『リスだよ。ほら、あそこ』というと、

子供はなかなか見つけられなかったけど、

最後には、『本当だ〜　可愛い〜』と言ったところで終わった。

とてもほっこりした夢で、リスのところだけをリアルに思いだす。

16日にうけたセッションでわたしの人生の節目になるであろう体験をしたからだろうなぁと思う。

そのセッションは、いつもと同じように始まったけれど、

最後の数分で今までの価値観が取り払われたような感覚になって、

心に大きな穴が空いて、泣いているという感覚がないのに涙が溢れ出てきていた。

その後しばらくは落ち着かなくて、なんだかおろおろして、

座っていられなくて、散歩に出掛けていつもと違う環境に身を置いて見た。

翌日に少し落ち着いてきたけれど、やっぱり前日の衝撃が心にあったけれど、

今まで見えていた景色が、クリアになっていて、なんだか力強い。

言葉にすると、なんだかうすっぺらい感じもするけれど、それが本当の感覚で不思議。

生きている感覚が強くなった。というような。

いつもの景色がとっても美しくて、あれ？こんなにはっきりとした色だったっけ？

と景色を見るたびに思う。

自分の本質に気がついた瞬間がこれほどにも尊いものなのかとさえ思う。

生きていてよかった。

これからの人生が楽しみでしかない。

『こんなこと言われたー』とイライラした。

なんであんなこと言うんだろう　とか

あの人はあんなこと言うから友達がいないんだ。　とか、

冷たい人だよなー　とか

私はあんなふうにはならないぞ！　とか

どんどん頭の中で妄想が広がっていく。😆

嫌な感情がぐるぐる回り始めた。

そして、なんだか腹が立ってくる。

こうなったら止まらない。　んだけど、

ふと、

『あ、私は今とっても嫌な気持ちなんだね』と

自分で自分を受け止めてみた。

『あんなこと言われて嫌だったね。』

って、自分の心に言ってみた。

『そうそう、わかってくれた？悲しかったんだよー』って返ってきた。

感情は、大きく揺れるもの。そこを無理に抑えたり、煽ったりしなくても

嫌だと思った自分の気持ちをしっかりと受け止めたら、

自然に感情の波が静まっていく。

自分育ては淡々と、コツコツと自分を受け入れることからかも。

子供が読みたい絵本の時もあれば、私が読みたい絵本の時もある。

以前は、子供が喧嘩し始めたり、読む順番で争ったり、

1人1冊が、２冊になって、３冊になって、私が疲れてしまったり、

イライラしたり、ぷりぷりしたり。

寝る前に喧嘩するなら、読まない！と怒ったり。

怒る前に、私はなんで怒ってるんだろうって思うと、

ただ単に、私が眠かったり、疲れていたり、思い通りになっていなかったりで、

私のわがまま。ということに気がついた。

怒る前に、『お母さんは今日疲れているから1冊ね』

 『1日1冊、順番ね』

『今日は眠いから、明日にしようね。ごめんね』

って、正直に言うようにしたら、すんなりと寝てくれた。

感情の奥には、必ず自分に気がついていない気持ちがあって、

そこに気がついて、伝えることができたら、必ず全てうまくいく。

先日、娘に

『お部屋片付けてね。そのまま床にほって置いたら捨てちゃうよ』と

言った。

心の中で、この言い方はあまり良くないってどっかで読んだなぁって思いながら。

でも、片付けて欲しいなあと思っていたら、いそいそと片付け始めた。

しばらくして

『できたよ〜』と娘

見に行くと、まだ沢山床におもちゃや紙が落ちている。

『まだたくさん床に落ちてるよ』というと

娘が

『床にあるのはお母さんが捨ててくれるんでしょ？　もうこれいらないの〜』

だって！

大爆笑しそうになるのをグッと堪えて、

『あら〜そうなのね。　まぁでもいらないものはゴミ箱に入れてくれる？』と言ってみた。

娘が言ってること、全く間違ってないし、むしろ言葉をちゃんと捉えてる！

私的にはぐうの音も出ないと言ったところ。😆

昔の私だったら、娘の一言にめっちゃ怒ってたなぁ〜と

今の自分にもほっこりできた。

子供にイライラするのは、なんでかな？って自分自身に問いかけて、

このまま自分の感情を子供にぶつけるとおかしくなるってあの時気がついてよかった。

自分を責めずに、自分の中の原因と向き合うようになれてよかった。

魚座の私は、境界線が薄いらしい。と言う事を書いた。

違和感のある人に出会って、受け入れてしまって後々お互いの関係がおかしなことになった。

と言うことを、占星術の先生に話してみたら、

境界線が薄いと言うこともあるけれど、自分が弱っている時だと言うこともある。

と教えてくれた。

確かにー！　と思わず。

あの時は確かに何かに追われているようで、焦っているようで、

しんどかった。

あの時は、相手のせいだと思っていたけれど、

今なら、それは自分の中の問題と言える。

相手に伝えたいことは、自分に伝えたいことだよって、

頭ではわかっているけれど、腑に落ちたのは最近。

相手に伝えた後で、『あぁ今のは自分に言いたかった事だよね』と

自分自身に語りかけてみると、心がほっとする。

自分自身が、自分に『わかってくれたー』って言っているよう

自分自身の一番の理解者は自分自身でいられるように、もっと自分の心を大事にしよう。