心の支えだっただけに辛い

「あいのことはまだ好きだけどもう一緒にいられない」

と言われてしまいました

彼氏は部活にバイトにボランティアに忙しく

私と会っている時間が勿体なく感じるようになったんだと思う

悲しいけれど彼氏にとって本当に大切な人にはなれなかったんだと

気づきました

「あいが変わればいいって問題じゃないよ。これは俺のワガママだから。」

とも言われました

私ははっきりと「好きじゃなくなった」と言って欲しかった

どこがどう悪かったのか言って欲しかった

最後まで「別れる」という言葉を使わなかった彼

私が「今までありがとう。幸せだった」って言うと

泣いちゃった彼

私は今でも忘れられずにいるのです

泣きたかったのは私の方なのに・・・・

別れるのが辛いならなぜつき合い続ける選択はなかったの？？

「しばらくほっといて」

と言われた

彼氏は急に落ち込んだりすることがあって

そうなると連絡が取れなくなったりする

今までは数日経つとメールが来たりしたけど

今回は一週間経とうとしているのに

連絡が全く来ない。

すごく不安な毎日

つらくて泣いてしまう

落ち込んだとき

側にいて欲しい相手じゃないのかな？

私では彼の支えになれないのかな？

悲しくて苦しい

毎日彼氏と連絡取ってるし

親ともしょっちゅう連絡取っているのに寂しいなんて・・・

自分がこんなに寂しがり屋だとは思わなかったな

自立するために１人暮らしを始めようと思ったのに

ちっとも自立出来てない

もっとしっかりしなきゃなって思う

彼氏に話し聞いて貰って

ちょっとだけ前向きになった気がする

ずっと嫌われてるんじゃないかって思って（多分被害妄想

友達と距離取ってた

嫌われてるから仲良くしない方が相手の為だと思ってた

本当は自分が傷つくのが怖いだけなんだろうけど・・・・

嫌われてるかいちいち気にしたって

仕方ないよね

嫌われてるか気にするより

どうしたら友達が喜んでくれるかって考えて行動した方が良いよ、と言ってくれた

私はいろいろあって自信なくして

自分のことしか見えてなかったのかもしれない

今まで友達にはいっぱい助けてもらった

元彼とごたごたがあった時も

いろいろ話聞いてくれて心配してくれた

具合悪い時たくさんあったけど

毎回心配してくれた

休んだ時にはメールくれた

わざわざお弁当作ってくれた子もいたね

私の誕生日にはケーキを作ってくれて

みんなでハッピーバースディ歌ってくれた

テスト期間中なのに悩みを聞いてくれた友達もいたね

その他にも色々してもらって嬉しかったこといっぱいあったな・・・

こんなに優しくしてもらって

嫌われてるって勝手に思って

信用してない私はかなり失礼だったのかも

友達も彼氏も家族もみんな大好きなんだよ

だから信じないと

というか・・・信じたい

かわいくってかわいくって

甘やかしてマス

母親のお兄さん夫婦の子供なのだけど

お兄さん夫婦とまーくんには血のつながりはないのです

養子縁組をしたため

本当の親子といえばそうなのだけど・・・・

まーくんの母親（Ｂさん）は２０代前半の女の人で

まーくんは不倫の末に生まれた子供

相手の男の人は認知しないで逃げてったらしい

結婚してるくせに浮気して

子供が出来たらさようなら、なんてずいぶん勝手ですよ。

Ｂさんは親と絶縁していたらしく、

中絶費用を工面出来ずにおろすことができなかったとか。

親にも頼れず男友達の家に住むようになったＢさんは

生む前から養子に出すことを決めていたらしい。

Ｂさんは結局まーくんを生んですぐに

妊娠していた間に頼っていた男の人とすぐに結婚した、と聞いた

私はすごく切ない気持ちになります

いつかまーくんが大きくなって真実を知る日がくるのかな、と思うと・・・・

知ってもあまりショックを受けないくらい

たっくさんの愛情を受けて育って欲しいよ

今の世の中責任も取れないくせに

やることやってる人が多すぎです

性行為は子供を産むためのものなのに。

責任も取れず、子供を悲しい運命にさせないで

悲しい子供を増やさないで

そう願うのです

私の考えは古いらしいけどね。

私が引きこもっていたときに倒産した

私が小学生の時からすでに経営が上手くいかなくなっていたらしい

父親の姉が会社を継いでいたのだけど、

上手くいかなくなって社長を雇ったらしい

雇われ社長と伯母さんは不倫の関係になったらしく、

倒産した後、父親の方に借金を肩代わりして欲しいと

再三伯母さんから電話がかかってきていたけれど

不倫のことを知っていた父親は

そのことを話して、肩代わりはしないと言って

口論になってた

汚い大人の争いです。

不倫は最低だと思う。

不倫の行き着く場所に幸せなんてあるのかな？

フリースペースで知り合った女の人も不倫してた

もう切るところないんじゃないかって位の

リストカットの傷跡

すごく悲しくなった

教室には他に人がいなかったため

なんとなく聞こえてくる会話

未練がある、みたいなことを言ってた

ありえなーい！！

あんだけ酷いことして

実はまだ好きとかどーゆー神経してるんだろ・・・・

って思った

ただ単に私が新しく彼氏出来て幸せそうにしてるのが

腹が立つだけだと思う。

友達は

「合コンでも行けば？」って提案してた

ぜび行ってもらいたいね

もう本気でほっといて欲しい

散々友達に彼氏が格好良くないとか

言っちゃってるけど（別に不細工ではなくて普通なんだけど自分のタイプじゃない

でも実際釣り合ってないのは自分の方なのだ

男女共に友達が多くて

あいさつしたらすぐ友達、みたいな人だし

活動的で何事にも積極的で

真面目で頼りになる

私がボランティアに行ってるフリースクールに

遊びに来た彼氏は

すぐに子供達と仲良くなってた

私は何回も行ってるのに子供達は他人行儀な感じなのに、です

子供を喜ばすのが上手い

そして喜ばすために努力してる

たぶん彼氏自身も楽しんで子供達と接しているから余計に、なんだろうけど

私は頭で色々考えてしまうからダメなんだろうな・・・・

何より尊敬している人なのです

学校の先生になるため頑張って勉強していて

子供のボランティアしている彼氏は本当に尊敬する

なぜ、人生で初めて告白して初めてデートして

初めてつき合う相手を私に選んだのかナゾだ。

私を大事にしたいという彼氏を

私も大事にしたい

私は教室でずっと１人でいるタイプだったから

学校５年ぶりに入って初めて友達とワイワイ喋って

みんなで放課後遊んだりしてるの

すごく楽しかった

憧れが実現して涙出るくらい嬉しかった

今喋れる人はいっぱいいるけど

誰が本当の友達かわかんなくなっちゃった

１人の方が楽だし、

嫌われるくらいなら１人でいてもいいんじゃないかって思った

けど、

もう教室でずっと１人でいた中学生の私じゃないんだ

みんなでワイワイすることに慣れちゃって

１人はやっぱり寂しいんだ

ってか友達が大好きなんだ

一緒にいさせて欲しいよ

グループとか関係なく仲良くしたいって思ってたら

ただの八方美人になってた

人間って疲れる

いや、自分が疲れる原因作ってるんだ

壁感じるようになったのは自分が壁作ってるんだね

すごく優しい子ばっかりで

優しさに甘えすぎてるよ

私は人に何か与えられるものあるのかな？

私と居て楽しいっていっぱい思ってもらえるようになりたいよ

みんなと仲良くって思ったけど

現実は無理なんだよね・・・・・

心が暖かくなる

ずっっと一緒にいたいんだ

ウィルコム一緒に見に行って

ゲーセン行って

プリ撮ったり、ＵＦＯキャッチャーの人形取ってくれたり

カラオケしたり

で、寮まで送ってくれたしょーちゃん

しょーちゃんの優しさは本物でしょ？

私今度こそ幸せになれるよね？

信じて大丈夫だよね？