僕の働くK県でも。

でも、予約サイトは朝からパンク💦

大変でした。

みなさん待っていたんでしょうね。

一気に新規予約が。

また、既に入れていた予約でも、旅行支援利用に切り替えたり。

一休は割にサイト動いてましたが。

でも、一年弱働いていたからなんとか乗りきれたな、と今日は以外と達成感。

先週は評価シート書きながら、出来ていないことばかりに目がいって、自分なんて存在しない方がいいのでは？モードに入っていたけど、意外と今日はできたことに目がいくな。

休憩も取れず、今日初めての食事も午後4時過ぎ。支配人が差し入れてくれて。

いつもは夜勤ですが、今日は日勤。

コンサータも摂取量上げているからか？だいぶ効くような。

しかし、今回の支援ですが、割引も4割とインパクトあるけど、平日は飲食店などで使えるクーポンが一人一泊3千円でるのが大きいかと。

飲み代一回ほぼカバーできるか？みたいな。

まだ、サーバーあちこちパンクしてますから明日以降落ち着いて予約すれば良いかと。

首相焦っちゃったかな。

思わずポロポロ涙が。

また、頑張って、疲れ果ててしまった。

まとめて、また、書かこう。

少し気晴らしに。

ラーメン

八千代のこてめん堂。

ラーメンにうるさい人にからはいろいろあるでしょうが。

でもこれで500円て。

印西のコストコへ。

ガソリン価格なんてそんなにジロジロ見てないけどきっとやすいんだろうな。

ホンダの昔のミニバンが半分以上カラになっていたのでフルタンクにするとまぁこんな感じ。

そして店内のお買い物はクレシアハンドタオル、洗剤、炭酸水。

こんな感じ。

アタックがすぐ無くなっちゃうんだよね。

まぁ他にもワインだかなんだか買おうかなぁなんてちらっと思ったんですがまぁいっかなぁと。

こちら印西のコストコは幕張と違って、人も少ないし、ワンフロアだし、駐車場も空いているし、給油もできるし、ホットドックもほとんど並ばないで買えるし、なので僕は大好きです。

今日は雨なので特に空いてたなぁ。

しかしこうしてみると僕は本田健氏が言うようにお金に支配されている。

安いものにばかり気が言ってる。

そんな自分が本当にダサイなぁと書いているって思う。

でもやっぱり書いたから客観視できてそうやってわかる。

でも、じゃあどうしたい。

経営者になって稼ぐと思って頑張ったけどそれは全く僕には合わなかった。

人をマネジメントして成果を出すなんて隔靴掻痒すぎて本当に痛かった。

文字通り血を流しながら給料払ってた。

まぁついつい僕は自分に合わないことでがんばってしまう。

それが不幸の原因。

なんかほんとお金の価値観から支配から自由になってのびのびやりたい。

具体的には年収にこだわらず転職することだと思う。

一旦、価値観外して。

かといってこのままじゃないぞっていうのはどっかにあるんだけど。

そういうパートはそういうパートで対話して、育てていくか。

悔しいと思うと言う事は自分の中にもその性質、素質があるからだから。

一回、しっかり死んで、しっかり再生するタイミングを実感。

フェニックス（一輝)のように⭐️

好きだったなぁ。

「俺の命など何度でもくれてやるが、アテネの命だけは取らせない！」

とか言って。

いつの間にか生きようとしてしまっていた。

「自分の命を得ようとするものはそれを失い、私のために命を捨てるものはかえってそれを得る」マタイによる福音書16章

でも僕は1つ疑問がある。

犠牲的になって疲れ果ててしまうのと、難しさは感じても心から犠牲して自由を感じることとどう違うんだろう？

感覚的にどう違うんだろう？

僕はクリスチャンだからイエス様のように自分の命を捨てて人や神に仕えたいと言う気持ちがある。

しかしこの23年間を振り返ると己を殺したつもりが殺しきれず犠牲しているつもりが犠牲的になっているだけで本当はいやいや仕事することが多かった。

だからあくまで仕事のコンテクストだけで考えると、犠牲と言う価値観を持ってくる前に、楽しいを持ってこよう。

じゃないと続かないし。

じゃないと喜ばれないし。

思い切って楽しいことをやろう。

少しずつでも。

段階的にでも。

昨夜、入ってきた予約のゲスト名を見ると…。

HRさんって…。　

名古屋って書いてあるし…。

これはお友達というか、クリスチャンの先輩では？！

どきどきしながら数時間待ち、チェックインにいらしたら、実際ご本人でした。　

びっくり。

会うのはコロナ以降初。

Rさんは、ソフィア大学英語学科の先輩にもあたる。

今、御年齢を聞けば、55歳とのこと。

「そうかあ、クリス45歳かあ。最後の転換だねえ」

と。

でもRさんは、自動車のシートの会社でもうだいぶ長く勤務されているとのことでしたが、「どのファブリックが使われているか？」とか気になっちゃって、誰に言われなくても、自分で本を読んだり、研究しちゃうんだそうです。

努力している感がなくていいですよね。

おもわずいろいろお話できて嬉しかったです。

いいこともちゃんと憶えておこう。

派遣のアデコと通訳サイマルのご担当者様とお話。

（当たり前なのですが）即戦力採用で、経験がないと難しい。

今までなにしてきたのかな？と後悔の念がグルグル。

同時に、通訳に拘らなくてよいか？

英語使いたいだけなら、以前の外国人賃貸仲介に戻れば？

普通にそこそこ稼げるし。

通訳やるなら、週末に介護のバイトとして、いまと同じレベルか。

でも、どちらも価値観レベルまで到達していない。

価値を感じていることを仕事にしたいな。

同時にそろそろ定年後のキャリアを考えて、もうひとつ仕事も考えていかなきゃ。

あれこれ考え始めて、異様に疲れる（笑）。

もう仕事探しなどしたくもない。

こんなことを書くのも恥をさらすようで辛い。

ということで、落ち込み対策。

Depression is Contagious Michael D. Yapkoを読了しよう。

いままで、仕事の悩みで家族にたくさんネガティブなインパクトを与えてしまったから。

ポジティブに考え、行動したい、な。

今回は。

やはり、直接レポートのボスから彼らに話が言っていた。

どのようにすれば？と相談されたとのこと。

マネージャーというタイトルだけ高く、実際はアルバイト以下のパフォーマンス（とは言わなかったけど、そんな感じ）。

ということで、タイトルをマネージャーからリーダーに格下げ。

給与も毎月１０万ほど下がる。

夜勤時間帯の責任者からはおりる。そして、仕事はアルバイトの子と同じ。

ざっとそんな内容です。

来月１０月から。

ということで、腹は決まりました。

辞めて、派遣で通訳を始めます。

どうせ給与下がるなら、同じぐらいの給与ならやりたい仕事をやりたい。

今までは派遣で通訳始めるとなると、年収３００万ぐらいダウン？と吹っ切れなかったけど。

お蔭様で吹っ切れました。

だけど、さすがにスタート時の時給だと、さすがにお金たりないので。

週末は近所の介護施設の夜勤をやろうと画策しはじめたところです。

僕の住む千葉県八千代市で、「夜勤　バイト」と検索すると、介護施設がたくさんあることに気づきました。

きっと郊外だからだろうな。

１勤務1.8万円とか。

がんばって、月８回はいれば、それだけで14万ぐらいなるし。

まあ、やっていけそうだな、と。

来週は今の仕事を斡旋していただいたサイマル・アカデミーのエージェントの方とご相談する予定。

意外と年齢がネックだったりするかもしれないので。

あとは英語の方をブラッシュアップしなくては。

そうそう、今日の面談で、「それって病気と同じですよね？　治癒されるまでは、（ダウングレードしたタイトルで）お願いできればと」と言われたこと。

治らないんだって。

やっぱりなかなかご理解いただけないんだなあ。

会社に呼び出されました。

別にこのブログがバレたとかではなく。

「〇〇さんの今後の業務いついて」というメールタイトル。

会社から、というか、正確には所属事業部長兼取締役から。

CCには人事部長、現在の直接レポートのボスも。

写真のとおり。

異動の内示と考えるのが妥当か。

ボスが、「いい加減、クリスつかえないから、もっとつかえるやつ本部からよこせ！」とかいったのかな？なんて考えたり。

（また思考が極端なんだろうが）

そうすると、他の現場に行かされるかな。

単身赴任も考えられるな。

ちょうど、自分でもADHD、ASDと診断される中で、ドクターとも妻とも仕事どうしょうか、ということは話し合っていた。

かといってなかなか現状維持メカニズムから自分から大きく舵を切るのも難しさを感じていた。

仮に辞めるとしても、会社に対して申し訳ないとは思わないけど、こんな自分でも夜勤ローテーションに穴をあけるとなると現場には迷惑をかけると考えるとなかなか自分から辞めるとは切り出しにくさを感じていた。

実際今の現場に配属された約１年前、直接のボスから、「クリスさんは転職考えています？　こちらは教えて、辞められるのが一番痛い。　でも、真剣にここでがんばる、というなら教えます」と言われた。

僕の答えは、「はい。がんばります」だった。

がんばるしかないじゃん、他に行くところないし、と思った。

”To whom shall we go?” (John 6 : 68)でもないけど、映画"An officer and a gentleman"(愛と青春の旅立ち）のクライマックスでリチャード・ギア が教官にしごかれて、心身共に追い詰められ、地面に座り込み泣きながら教官に向かって、"I got nowhere else to go!"と言うけど、正にあんな感じ。

捜すと、あるね。

そのボスも元々の会社でこのビジネスで働き始めて数か月してもうだめだと思い、現場責任者の方に辞めますと言ったらしい。

そうしたら、「１年やってみて。それで嫌なら止めない」と言われたとのこと。

そして、今はもう何年も会社は変われどやっているんだそうだ。

さて、僕ももうじき１年になる。

ボスの話でもないけど、僕も始めたからにはとにかく１年やろうと決めた。

会社の話を聞いても、この１年はかなり大切な年とのことだった。

会社も自分も勝負かな、と。

１年やってみて、どうか？

現場での人には慣れた。

アルバイトスタッフが多く、ママさん達の元気さにインスパイアされ。

若い仕事のできる子達に、劣等感を感じながら。最近はもう比べるのやめたけど。

でも、肝心の仕事自体は、つまらない。

おもしろい、と感じたためしがない。

いつも失敗しないか、ビクビクしている。

ケアレスミスがなくなったとしても、正直面白いと思えないだろう。

顧客とそんな深いコミュニケーションするわけではないところが物足りない。

外国人Expats相手に都心で賃貸仲介営業していた時の方が、よっぽど自分のペースで、評価もされ楽しかった（やりがい、という意味では、右から左に取引している印象であまり感じなかったけど）。

サービス、コミュニケーションよりも事務作業に忙殺されている感じ。

また、他のスタッフと密接に連帯しなくてはならないのもニガテなのが今回良くわかった。

自分のミスが他のスタッフにダイレクトに影響するのは、つらい。

自分でピンで営業する方が楽だと感じた。

というわけで、丁度自分でもどうしょうか考えていたけど、思いきって元々やりたかった通訳をやろうかな。

派遣になるけど。

年収下がるけど。

今更？45歳ですが？

でも、先々の心配してもしょうがないな、と。

今を生きないと。

ただ、また突発的に物事進めてしまうのが、ADHDとASDの悪い癖。

足元を固めたいと思います。

また仕事でケアレスミス。

呆れられている感。

辛いのは仕事に手を抜いていると思われること。

こちらは手を抜いていないのに思いっきり見逃します…。

そして、そのケアレスミスにより、引継ぎミスになり、他のスタッフやお客様に迷惑をかけること。

他の方に迷惑がかけるから、ミスしちゃいけないとボスにも言われましたが。

そんなのわかっている。

自分だってそれが辛い。

涙がポロポロでるくらい辛い。

茫然自失で考えられなくなり、家でもぼーっとしちゃうぐらい辛い。

自責の念に駆られる。

まだ適職にめぐりあえていない？

「もう４５歳にもなって、適職捜し？いい加減にしろよ」

という声が聞こえてくる（内部）。

または、コンサータの服用量が足りない？

または、仕事自体の習熟度が低いから？

でも、まわりの人はやらないようなことをやっちゃうのは明らか。

今僕はとても辛い。

シンプルに言うと、ADHD、ASDの自分が大嫌いだ。

消したくなる。

そんな自分に、大好きな河合隼雄先生がアドバイスをくれました。

以下、先生の「働きざかりの心理学」より。

「自己嫌悪ということは、自我ができて、ある程度自分を対象化し得るところに生じてくるものである。

しかし、そこでもう一つ自分をつき離して、自分自身を自分の仲間の一人としてみるほどの態度をもつことによって、嫌悪感を克服し、自分の欠点を認識しつつ、受け入れることが可能となるのである。

このようにして、自分を受けいれることを学んだ人は、他人を受け入れる力も増大し、多くの人と友情を結ぶことが可能となるものと思われる。

嫌悪感の感情は愛することへの道を拓いてくれるものである。」

他のところでは、自分も欠点あるけど、まあまあがんばってるじゃん、と声に出すといいよとのこと。

NLPのポジションチェンジの要領で、息子にぬいぐるみかりて、大嫌いな自分のパートに見立てて、声をかけてみる。

「お前クソだけど、まあがんばってはいるな」

また、ポロポロ涙が出てくる。

少し自分がいとおしいような。

でも、本当に愛する人間に変わるチャンスなのかと思うとようやくエネルギー湧いてくる。

河合先生ありがとうございます。

多動で、注意欠陥でどうしょうもなく社会生活を送ることに支障をきたしていたら、誰かがクリニックに行くように強く勧めて、それで診断されていたのかもしれない。

僕の場合社会生活はおくれてきた。

でも、いつも生きづらさを感じていたのは確か。

そして、妻をはじめ近い人を傷つけ、迷惑をかけてきたのだと思う。

僕は中学、高校は横浜。

高校は公立の学区で一番偏差値の高い学校へ。

大学は英語ができたから、英語をさらに勉強しようと、ソフィア大学の英語学科に現役で受かった。

別に頭は良くない。

実際、高校に入って数学、物理、化学は全く分からなくなった。

勉強はすべて暗記。

英語だけできた。よくできた。

だから悩む必要もなく私立文系。

そして、英語の配点の高いところに受かっただけ。あとはすべて落ちた。

就職はコミュニケーションが当時特に下手だったこともあり、就職浪人。

本当は海運会社に就職したかった。

英語をつかってインターナショナルだし、インフラというのも地味にかっこいいような氣がしたから。

でもだめだった。

で、２年目受けても、だめだった。

だから外資の金融会社に就職した。

ちょうど「ハゲタカ」という言葉がでてきた2000年。

僕の就職した会社も大手銀行傘下で倒産のあおりをうけて外資に買収されたところだった（もう親会社自体が金融事業から撤退した昔は冷蔵庫とか作ってたアメリカの大企業）。

同期の中でもリーダーシッププログラムに選抜された。

しかし、２年もたたずクビになった。

まあ、エクセルいじる仕事にも、地方の営業にもどちらにも興味がなかったということが大きい。

何が言いたいかというと、僕は一般的な仕事ができる人間ではないけど、英語ができて初対面の人に与える印象は悪くないから、たまにできるだろうと勘違いされて難しい面接を通過して採用される瞬間があるということ。

僕は集中力はあると思う。

コツコツと机にむかって何時間でも集中してなにか作業する、勉強するなどはできる。

英語ができるのもコツコツひとりでトレーニングするのが大好きだから。

でも、人と関わりながら、仕事をしていくことや、特に資料作りは苦手。

その後、外国人Expats相手の不動産賃貸営業をやっていた時はほとんど一人で完結するから、特に苦労はしなかった。

でも、2015年から当時銀行の子会社のIR部で採用されてから、資料作成ばかりで、ダメダメだった。

しかし、考えてみればここら辺から自分がADHD？と疑問を持ち始めた。

振り返り、僕は人と比べて劣等感を感じることが多かった。

ADHD,ASDと診断されて、同じ土俵で人と比べること自体が愚かだったと思うけど。

でも、人よりも年収多いか？少ないか？とか実は気にしていた。

無理にがんばっていた。

今は、生き方をそろそろ転換しないと、もう無理が来ていることを実感中。

まだ、モヤモヤしているけど。

自分の弱さに正直に向き合いたいと思います。

2015年に転職（再就職）してからずっと悩んでいた。

劣等感に苛まれてきた。

自分でもADHDかな？と会社の近くの心療内科で2017年に診察を受けたことも。

その時は、「その傾向は認められる」という内容の診断だった。

いっそ、はっきりADHDです、と言ってくれればいいのに、と思った。

その時は毎日終電で帰る、みたいな生活だったこともあり、それ以上ADHDについて考えることはしなかった。

昨年（2021年）から会社の異動でとあるサービス業へ。

細かい事務作業は苦手ともうこのころは認識があった。

だから苦戦するだろうな、と思っていた。

もうじき１年。案の定、苦労している。

他の２０代のバイトの子たちはやらないようなケアレスミスをやってしまう。

僕の不幸なところは手を抜いているから起きるのではなく、頑張っているのにやってしまうところ。

妻はそんな僕の姿をずっと２０年近く見てきた。

そして僕の行動で一番迷惑してきたのも間違いなく彼女だろう。

そんな彼女が見かねて、やはりADHDじゃないの？そうだとしたら対処の仕方があるはず。

と診断を勧めてくれた。

正直、「確かにADHDかもしれない。でも、今更ADHDだなんて診断されてどうするんだよ？！」と反発心があった。

また、自分がいじられるような？不快感もあった。

でも知り合いの心療内科の先生に相談した方がいい、と別の友達からも同じ先生に診てもらうように勧められたこともあり、観念した笑。

でも、きっと、僕はラッキーなのだろう。

心療内科は少し調べてみるとどこも混雑していて、すぐに診察してもらおうとしても数か月待ちみたいな状況みたいだから

。

問診票に自分の基礎情報、困っていること（上記の内容）、履歴等を書いて提出。

ご参考に自分の職務経歴書も添付。

そして、今時なZoomで診察。妻にも同席してもらった。

ドクターからは、僕はADHDとASDの二つを持っているとの診断。

＜ADHD＞

ADHDに関しては、多動は見られないけど、注意欠陥は観察される。

不注意については自分でも嫌というほど意識はある。

記憶がよくなくなる。

（大学の友達と話していると、「あの時あいつああだったよね」とか友達が言うと、だいたい僕は忘れている笑）

また、衝動性も見られると言われて、納得。

思い付きであれこれ手を出し、がんばり、いっぱいいっぱいになり、結局責任とりきれずやめるということを今までどれだけ繰り返したか…。恥ずかしいことばかり。

あと、面倒くさがり、やるべきことをあと伸ばしにしたがる。

＜ASD>

また、ASD（Autism Spectrum Disorder・自閉症スペクトラム障害）についても。

こちらについては今まで意識はしてこなかったが言われてみるとこちらも納得。

そもそも、人の気持ちににぶい。

集団が苦手。

（２，３人までは大丈夫だけど、それ以上だと辛い）

（いつも生きにくさを感じている）

ルールを逸脱することに過剰に反応する。

（タバコを道端で吸っているヤツ見ると自分の中に殺意を感じて抑えるのが大変…汗）。

突発的な事象に対応するのが苦手。

（いきなり主語がない文章で言われるとものすごく混乱して、「主語を付けてくれよ！文脈がわからない！」とものすごくイライラする）

（仕事では、いきなり「～が～で」とか言わると、言われるたびに頭真っ白）

外で気を遣いすぎて、家にかえると疲れがドッと出て虚脱状態。

（ここで気を遣うというのは、一般的な他者に対する配慮ではなく、自分のキャパをオーバーして社会生活を送ることを意味します。おそらく一般的な意味で人が人に気を遣う範疇には全然達していないと思われますが）

＜対処＞

ニガテなことを踏ん張らせてくれる、そして自転車でいう補助輪として、注意力を上げる薬であるコンサータの服用をお勧めされる。

自分自身と周囲にできるという自信ができるといい。

転ぶと「どうせ自分なんてダメだ」となりやすい。

（実際、書いている今なっているが。薬服用しても限界？それ以上に自分の頭が悪いのか？）。

とのこと。

＜その後＞

近い友達にシェア。

職場でもボスや他のスタッフに薬の服用を含めお伝え。

（だけど、本質的には理解されていないと感じる昨今。

　できる人はできない人の気持ちなど分からないか。

　いや仕事上、わかってもいけないのかもしれない。

　カウンセラーじゃないんだから寄り添っている場合じゃないのかもしれない）

でも、まあ、驚かれもせず。

自分自身は、気持ちとしては楽になったかもしれない。

「障害」と言われると、やっぱり、みたいな。

で、このブログ。

とにかく自分の頭の中がごちゃごちゃしているので、整理のため。

そして、僕みたいにまあまあ一般的に生活できちゃっているから自分では認識していない潜在的なADHD、ASDの人とその周囲の方に少しでも参考になれたら？

大言壮語じゃないけど、Fluctuating self-confidenceから、いままでは、調子がいいと自慢。悪いと落ち込んでなにも言えず。

むしろできていないこと、ダメなことを表現したいと思います。

今までは、上がろうとしてきた。

でも、むしろ下がりたいと思います。

ここはADHD,ASDというより中年であることが大きいけど。