あーだめだ

会えば会うほどきみが好きだと気付くよ

きみがあたしにとってどれだけ理想的なのか思い知らされる

確かにあたしはあの人が好きだった

大好きだった

でも月日は6年流れて

あたしは変わった。

その間にはもちろんあの人を思い出す日があった。でも思い出は美化されていた。

6年経った今、

あたしはあの人よりも好きだと思える人に出会えた

傷付いたぶん、必要としたぶん、

必要な人に出会えた

それがきみ

大切にするね

って言ってくれた

あたしも、大切にしたいきみのこと

乗り越えていこう

きみと

助けてって人生で一度だけ、口に出したことがある。

死ぬかと思ったの。

息が出来なくて。

でもほんとは、そうぢゃなかった。

息が出来なくて死ぬことなんて怖くなかった。

心が爆発した瞬間に

あたしっていう個がその爆風によってどんどん崩れ始めた。

崩れたらもう二度と戻れないって分かった。

正気を失い、薬に頼ることになると悟った。

だから、助けを求めた。

崩れきる手前でもいい、

あたしが欠片のようになっていてもいい、

指の先だけでもいい、

捕まえて欲しかった。

そんなちっぽけな存在でも、まだそれがあたしの一部であるならば、それだけで良かった。

抱きしめてくれたとき

あたしの居場所を見つけた。

暖かさを頬から、胸から、腕から、きみの心から感じ取った。

崩れたものは今だにあたしの中で巣食っている。

時々、それらわ暴れ出すんだ。

あたしから制御機能を奪い、震わせ、突き落とす。それらわ小さな爆発を生み、またあたしの心の一部を暗く染める。

きっと逃げられわしないんだろう、それらから。

あたしの人生の、ある意味パートナーなのだろう。

完璧に侵略されないように、

あたしの心の明るい部分が必死に壁をぶ厚く覆ってくれている。

それわあたしを慎重にさせる。

人と向き合うことをためらわせる。

みんなで審議している

この人は信じてもいいか、否か。

みんな慎重に討論している

答えを間違えればはたまたあたしの内側は爆発し、明るい領域が狭まることになるのだから。

こんな気持ちから早く抜け出さないと。

というか、慣れないと。

お願いだから誰かあたしに

もう必要ないのだと分からせて

そう感じさせて

決心させて

逃げぢゃない

前に進みたいだけ

彼のいない世界から

彼はきっとあたしを思い出さないだろう

もしくは、新しいものに夢中になって

思い出す暇さえもないのだろう

ただそれを淋しいだとか悲しいだなんて思いたくない

あたしだって目の前の幸せに夢中になりたいのだから。

なる資格だってとうに取得したの。

分かり切っている彼の性格なんて。

何か新しいものを見つけたら一直線なの。

使い古したものに優しさなんて与えない。

だから今がある。

分かり切っているこれからのあたしたちなんて。

なのにまだ頭から、心から、もう全身から彼が離れない

今頃何してるかなんて想像ついてる

連絡をマメに取っている

新しいものに。新しいものを手に入れるために。

あたしがこんなにも複雑に彼を思ってるなんて、鈍感で人を想いやれない彼には想像もつかないだろう。

あたしにはきみがいる。

でもきみは、いつかいなくなるんだろう。

きみとの将来は少しぼやけている。

望むのは馬鹿げていると思っているからかな。

結婚するなら、きっときみとの方が幸せなんだ。

力強く縛ってくれるんだろう。

彼は何度も同じことを繰り返すだろう、あたしたちの繋がりはしょせん情なのだから。

冷静に分析出来るのに

どうしてこんなにも心は理解してくれないのだろう。

彼と過ごすじかんが唯一、

人間らしくいられるんだ

感情も湧き出てくる

常に笑ってるだけぢゃない

嫉妬もする、怒ったりもする、独占したくもなるし、

それ以上に落ち着ける。

彼のそばで横になるだけで一瞬で眠れる。

彼のにおいも好き

彼を必要としている

でもそれと同じくらいに彼から離れることを望んでいる

無になりたいの、どうしても。

これは強がりなのだろうか

恐れているのだろうか、彼の気持ちが離れていってしまうことに。

やけになってしまった結果なのだろうか。

答えはあるのだろうか、あたしたちに。

きみのここが好き

ただあたしの好きなきみの一部を固めてはいけない。

きみのここが好きだから、きみが好き。

っていうのは少し違う。

確かに似合ってる

そんな素敵なきみだから惹かれた

ただそれをアレンジしたきみを嫌になってしまうのは違うよね。

例えばあたしは髭を生やした男やボサボサの長い髪は好きぢゃない。

ただもしきみがそうしたいなら、あたしはそんなきみも好きでいたいと思うの。

好きでいなくちゃ、とは違う。

好きでいたいって想いたいの。

どんなきみでも変わらない気持ちで側にいたいの。

きみはどうかな？

もしあたしが次会った時に髪を短くしてたらどう？

スカートぢゃなくて、パンツばかり履くようになって

髪も染めて黒髪にしていたら。

きみと出会った頃のあたしとは違うあたしだよ、どう思うかな？

そんなことを不安に思ってしまうのが面倒くさいの。

確かにきみはあたしぢゃないから同じ考えと気持ちでいるなんて思わない

ただ、ふとした時でも構わないから、こんなことを思ってくれたら嬉しいな。

嫉妬

束縛

ケータイ勝手に見る

行動を細かくチェック

着る服を決める

相手のすること全てにとやかく言う

ごはん食べに行くときわ禁煙席

たまにあたしの機嫌がいいと、喫煙席

あたしの好みを押し付ける

あたしの都合に合わさせる

合わないと、不機嫌になる

物に当たる

相手が傷つくことを言う

感情のままに。

寒いとくっつく

暑いとくっつくのを避ける

それなのにくっついてくるときわ怒る

散々甘やかす

家事に関してわ何でもやってあげちゃう

口にだって運んであげちゃう

どんなにムカついてもじかんが経つと愛おしさが戻ってくる

ぜんぶじかんが解決する

以上を元彼にしてきた。

今の彼にわそれらをしていない。

これわ吉と出るか凶と出るか。

分からない。

いまの彼にわぜんぶ手探り

初挑戦

甘やかしすぎてしまった分、

いまの彼にわほんの少しだけ放置してる。

どのくらいが

ダメ男を作らない境界線なんだろ

この喉の渇きよう、異常。

カラッカラ

水を飲み込んだ瞬間にまた、カラッカラ

ミスをした。

こんなにも喉がカラッカラで

どんな優しい潤いも、いまのあたしにわ何の慰めにもならないのわ、そのせい。

ただ、問題わミスを犯したことでもなく

喉がカラッカラなことぢゃない。

確かに重く受け止めていて、反省もしてる。

次に同じミスをしないためにわどーすればいいかも考え、答えわ出た。

だから、いまあたしがしたいことわ

どう気持ちを入れ替えるかってこと。

だって、もう過ぎたことだもの。

何をしよう。

何について考えよう。

何で心を軽く出来るかな。

おいしいものを食べる？

旅行のために新しい服を買いに行く？

ネイルを変えに行く？

友達に愚痴る？

もっと何かあるはず。

久しぶりに読書をして心を休ませようか

お散歩もいい

明日もいいお天気だろうか

実家のそばにあるお気に入りのパン屋さんに行くためだけに、実家へはるばる帰ってみるのもいい。

なにか、新鮮なことの方がいい。

普段のあたしが選ばないような選択をしたい。

家にこもるのだけわやめよう。

絶対仕事のことを考えるだろうから。

お菓子を作るのもいい

さっきケータイいぢってたら

お好みのものを入れてパイを焼く記事があった。

それを参考にしてみるのもいい。

マシュマロ

チーズ

チョコ

ツナ

レシピを考えるのもいいね、

その代わり、外でお茶でもしながら、ね。笑

クヨクヨしてても過ぎたことだもの

じかんわ戻せない

じぶんのせい

じぶんがしてしまったこと

だからじぶんが変わらなきゃいけない

それなら、ポジティブに変わった方がいい

あれこれ考えることわすべて、

ポジティブなことに変換。

もちろん脳裏にわいつだって

ミスしてしまったことわ焼き付いてしまっているんだけれど。笑

今日の天気わあたしを不機嫌にさせた。

お昼にわすごくいいお天気だったけれど

風がとにかく吹き荒れていて。

顔中にまとわりつく、うっとうしいあたしの長い髪。

3時を過ぎた頃にわもう、雲行きも怪しくなって

いつ降ってきてもおかしくないグレーがかった空

せっかくのデート

雨なんかできみの顔が傘で見れなくなること、2人の幸せな空気をジトジトした匂いで覆ってほしくない、と

ソワソワして、

もう少し耐えてくれと願った気持ちが届いたのか

ふんばり続けてくれる空

それでも夕方我慢できなくて

少しこぼしちゃったくらいの雨を降らしてしまったみたいだけれど。

この気まぐれな天気

まるであたしみたいだと思った。

相手がイライラするように

心をかき乱すかのように

荒い風を吹きかけて

不機嫌な感情をオーラで表すように

曇らせて

それでも冷静を装いたい気持ちもあるから雨わ降らさない

相手を不安にさせるために。

そして我慢して作り上げた厚い壁にヒビが入って、そこから少しずつ雨がこぼれ落ちるの

あたしと付き合う人わ大変だなって思っちゃった

ごめんね、可愛い可愛いきみ。

こんなにも気掛かりにさせてしまっていたんだね、

確かに晴れがいいよね

いつでも眩しく照らされたいし

暖かく包みこんでほしい

あたしわ陰だから

明るくてまっすぐなきみに惹かれるのかもしれない

じぶんに自信がなくて

いつだってふわふわ飛んでいける不安定なあたしだから

しっかりと腕を掴んで引き戻してくれるきみにこんなにもハマってしまったのかもしれない。

年の差なんて関係ないのだと

最近思えるようになってきたよ。

きみと会えるってだけで

こんな夜中にリップを保湿してるあたし。笑

撮るためでわなく

見るために

奥にしまってあったデジカメを引っ張り出して、充電した。

そこにわ４ねんまえから撮りためてた写真たちがあった。

懐かしくて思わずにやけちゃったりしてみたり。

あたしたちわ終わった。

もう半年前に。

４ねん半の関係を終わらせた。

それでもまだ彼わ大事な人。

泣いてる彼を見て、側から離れられなかったくらい。

まぶたが真っ赤に腫れるほど泣く彼を初めて見たからかもしれない。

嫌いで終わらせたわけぢゃない。

お互いの価値を見出せなくなってきたからだったと思う。

存在が当たり前すぎて、

当たり前の存在が、少し鬱陶しくなったから。

あたしたちにわ離れる時間が必要だと思ったから選んだ道だった。

いまのあたしにわ、大好きなきみがいる。

あたしわいつだってきみに会いたい。

それでも、彼が気掛かりだ。

すんなり周りの大人に甘えられない彼だから、無理しすぎてないか、ストレスわ発散出来てるのか、もう気になり出したら止まらないくらい、彼を心配してる。

泣き顔を見た日から

側にいなきゃ…って思い始めてる。

揺れてる。

でもこれわきっと、情なんだろう。

４ねん半も一緒に過ごしてきた当然の感情なんだろう。

そう思うのに。

彼が

側にいてよ、、って弱音を吐いた。

離れる時間が必要だった。

お互いの存在価値を改めて思い知るために。

それが、今なのかじぶんでも分からない。

彼の気が晴れることわ何か？と、そればかり探してる。

助けてあげたいと思っちゃう。

ドキドキ、ウキウキする新しいきみ

新鮮な気持ちわないけれど

こんなにも想う彼。

まだまだ時間が必要かもしれない。

決断できない、、

人それぞれの愛し方があると思う。

もう相手のことしか見れなくなる人や

暴力で愛を繋ぎ止めようとする人

あたしの愛し方も少し変わっていて

分かってもらえない、相手にわ。

もしくわ友人にも。

あたしわいつだって楽しいことが優先

彼氏への連絡だって忘れちゃうくらい楽しいことに没頭したい、というか、する。

彼氏ぢゃない男と一緒にいたりもする。

まるで彼氏かのように接する。

肩にもたれかかってみたり

腕組んでみたり

気付けばそんな男と朝を迎えてたりする。

それでも

いつだって心の中にいるのわ彼氏。

そんな朝わ

会いたくて会いたくて仕方がなくなる。

罪悪感わない。

ただ、1番わやっぱり彼氏ってことに気付くだけ。

こんなこと、

分かってもらえるなんて思わない。

し、本人にわ言わない。

↑むしろ言っちゃったら神。全力で脳外科紹介しちゃう

だけどこんな愛し方だってあるんだよってこと。

あたしわ一途、の、つもり。笑

安心を与えてくれるのわ、きみで

ぎゅってして欲しいと思うのも、きみで

色んな所に出かけたいと思うのも、きみだけ。

でも他の男とも連絡わ取るし、秘密でごはんも食べる

日付だってまたいぢゃう。

あたしわ男の脳を持ってるのかな？

遊びと本命わ別。笑

それわちょっと、かっこ良すぎるね。笑

ただ本当に言いたいのわ

大好きなのわきみだけ。

ちゅーしたいと思うのもきみだけ。

他人からしたら

ただの最低な遊び人なだけかもしれない。

でもあたしをお酒に頼らず満たしてくれるのわ、きみだけなんだよ。

いてくれるだけでいい、

側にいるとねあたしわ何もしたくなくなるの。

くっついて、そのまま眠りたい。

こんなこと思えるのわきみだーけ。

仕事前にスカイツリー見てきた♡

ソラマチもぷらーり♡

いまわ何かイベントをしてるみたいで

屋台がたくさん並んでた

ドイツビールやら

フランクやら

ホットドッグやら

ワッフルやら

どれもおいしそーで、仕事前なのに誘惑ー(;_;)

結局ソーセージ食べた♡

まいうまいう♡

ビールわ匂い残ったらやばいから

がーまーん。。

豹柄の可愛い可愛い東京バナナと

キルフェボンのスカイツリー限定タルトもお土産ー♡笑

ソラマチわいつものお店とわ客層が違うけれど、新鮮な気持ちで仕事ができた(^^)

なによりみんな仲良しで

お店の雰囲気がすごく良かった

そのおかげで他所者のあたしも仕事がしやすかった。

通うのわ遠すぎめんどくさすぎ。笑

だから嫌だけど、すごくリフレッシュ出来た気がする(^^)

まいにち同じ景色を眺めて

同じ道を歩いて

同じ場所で同じ仕事をしている。

それが当たり前でごく自然なこと。

それわマンネリと呼んでわいけない。

だからこそ、

気分転換することの大事さをきょお学んだ気がする。

普段行かないところに出向いて

普段食べないようなものを食べて

見慣れないものに触れよう。

ちょっとアングルを工夫して写真を撮るのもいい。

そこへ行くためにおしゃれをするの。

着るだけでワクワクしちゃうから。

そお考えてたら行きたいとこがポンポン浮かんできた(^^)

横浜も行きたいし

富士急にも行きたい

人混みわうんざりしちゃうけど、

矛盾かもしれないけど、人がたくさん集まっててワイワイ賑わっているところに行きたい

きょおのソラマチのように、なにか催してるとこに行きたい

病んでんのかな。笑