明日越した明後日の今日。 https://ameblo.jp/chronocle/ 徒然なるままに。自由気まま。 ja ああああ 踏みださないんだろう。

それはきっと自分の慢心さ故。

そんな自分が居ることに腹が立つ。
嫌い。

]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10938628269.html Wed, 29 Jun 2011 23:27:20 +0900 ごめんなさい。 私がもっと強い子なら良かったの？
どうしたら私は捨てなかった？

ねぇ、曖昧な記憶の中のお母さん。
私が憎かったですか？
だったらいっそ殺して欲しかったよ。
生まれる前に。

ねぇ、曖昧な記憶の中のお父さん。
私は貴方の人形ですか？
なぜ、求めたの？捨てるのに。
私は貴方の欲求を満たす道具だったの？

ねぇ、お兄ちゃん。
私が生まれなければ、お兄ちゃんだけでも幸せになれた？
私に縋って、私を襲おうとして。
私は突き放して、お兄ちゃんから余計に沢山のモノを奪って壊してしまった。
私がいなかったら、そんな風にならなかったかもしれないのに。

どうしたら私は許される？

迷惑しかかけられない私なんて誰も許してくれないし
必要ですらないよね。

どうして私を生んだの？

ごめんなさい。
ごめんなさい。

きっと夢で謝ってる相手は親とか兄とか祖父とかになんだろうな。
誰にも許された存在ですらないのに。
]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10914695766.html Mon, 06 Jun 2011 03:03:29 +0900 あ
本当に兄にされた事を正しく認識出来てるんだろうか。
多分出来てない。
というか出来ない。

思い出すのは飾られた綺麗な記憶だけ。
確かに痛いのもある。
だけど大事な部分がぽっかり空いてるんだ。

思い出そうにも思い出せない。

育った時の事も思い出せない部分が大きくて。

本当に私という存在がわからなくなる。
]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10911423096.html Thu, 02 Jun 2011 23:30:28 +0900 吐き捨てたい感情論 苦しみは少なかった？

誰かにもっと頼れるような人間だったら
苦しみは救われた？

訳もなく苦しくなって
訳もなく泣きたくなって

そんな私に対して一体だれが何を出来るっていうんだろう

誰も人を救えない

救うのは自分だ

一人でいるのは楽
傷つかない
裏切りもない
感情だって生まれない

苦しいのに素直に誰かに頼れない
迷惑になるんじゃないか
理解してもらえない
嫌われるかな
そんな私は私じゃない

そんな風に考えてしまう。

一人で何でもできる自分できる自分が欲しいの

何もできない私が嫌だ
嫌い。

本当は…
っていうときっと沢山ある。
ifが沢山並んで
捨てたはずの夢とか想いが沢山出てきて

今の私が壊れそうで
誰にも言えない想いがある



今↓これ聴いてるいい曲だよ。
]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10895390600.html Wed, 18 May 2011 13:48:43 +0900 吐き捨てる。書きなぐる。 もしも、私が生まれなければ兄は捨てられることなんてなかったかもしれないって考えて、そのあとにさ。
全ての私の苦しみを兄に押し付けたいだけなんじゃないかって思ったら余計に自分がいかに醜悪な性格なんだろうって思った。

今でも十分兄も苦しいのにね。
私のせいで。

こんな私が生きてる意味ってあるのかな。

私が生きてて誰が得する？


何がどうして
何でこんなに

苦しいんだろう。

自分でもよくわからない。

仕事していればそんな事わすれていられるのかな。

息が苦しくて。
心臓が重たくて。

邪魔に思えて。

えぐりだしたくなる。
心臓を取り出してしまいたくなる。

そんなことしたら死んじゃうのにね。

]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10879608584.html Tue, 03 May 2011 00:43:15 +0900 本当にただの感情と過去の吐き捨て場。 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chronocle/amemberentry-10877618208.html Sun, 01 May 2011 06:18:54 +0900 ただの愚痴。

最初はさ、私からチャット飛ばしたけどさ。

いい加減寝なよーって相手に行ったのさ。
そしたら私も寝ないと自分も寝ないとか言うのね。

いや、私はって思って結構冷たくしちゃったわけだ…
曲作りの途中でもあったしね。

ちょっとツイッターにでも行って呟いてきなよーみたいな感じだったから話しかけたわけだけど。

まぁ、途中から私、反応するのやめたんさ
理由はまぁなんかその人がTVでさ世界の拷問とかそういうのを見てるらしくて逐一実況してくるのさ
私がそれ気になるとか言ったわけでもないのにさ。

で、反応やめてからも頻繁にチャット飛ばしてくるんだよ…
正直いらっとした。
でもさ、下手に言うとさなんかねーってなるから黙ってたさ。

その間私はツイッターで愚痴ってたｗｗｗｗ

最終的にはツイッター行ってとやんわりと言ったら、PCからツイッター出来ないと言い始めて。
(´△｀)　えっ?って私はなったのさ…

出来ないってそれはないでしょと……
なんかねもうね。
精神的に疲れた。

嫌がらせみたいだよね。

最後謝ってきたものの、なんか私的にはいただけない…

態度的に←

本当は他人にいらいらしたくないし、こうして怒りを書きこんだりしたくないのに…



]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10861032179.html Thu, 14 Apr 2011 04:58:28 +0900 なんかさー いやぁね。
ネットで知り合ったけどまぁ仲良い後輩に当たる男の子がさ。

先輩にだったら殺されてもいいとかいうのさ。
馬鹿じゃないのって思ってしまった。


というか私に恋心抱くんじゃねーぞという意志をやんわりと伝えておいてみたり。

さっさと大学行ってリア充になってくれｗｗ
邪魔だｗｗｗ

って感じかもしれないｗｗｗ

大型犬というよりも
かなり大きい犬みたいな何かに懐かれた気分だよ。

なんかたまたま寝てて、
メール返信できなかったら
その１０分近く跡にさまたメール来てるんだよね。
そしてその後着信もあったりさ。

いやいや
なんですか
ヤンデレですかｗｗ
って感じだったｗｗｗ

とりあえず、このブログは愚痴がメインだなｗｗ
]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10858700903.html Mon, 11 Apr 2011 19:20:46 +0900 靴下 あなたが履いている靴下のタイプは？ ブログネタ：あなたが履いている靴下のタイプは？ 参加中


五本指ソックス安定。
というか五本指じゃないと汗で水虫になりそうだし…
実は一度水虫だったので、それから五本指にしたら
指と指の間の汗もなかったから安心。

それに、小指が隣の指に当たって擦り切れる時があったんだけど、それもないから
結構いいと思うな。

実は昨日も五本指以外の靴下はいて、足の薬指が小指によって肉がちょっと抉れて血がー
って言う風になっていて；
帰ってきて靴下脱いだ時に気付いたｗｗｗ

しかも案外深かった…

傷口が変な風に抉れちゃってるから跡になりそう；；；

傷跡残りやすい体質は嫌だね。
やっぱり五本指ソックスが一番だと思った日でもあったとさ。

でもなかなかないのが凄く残念…
もっと増えないかな。
]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10858695158.html Mon, 11 Apr 2011 19:15:41 +0900 もぬ愚痴らせて。
最近どうも調子があれだから仕方なーく処方箋通りに飲んだらよくなってきたという…

うん。
当たり前なんだけどさ。

その当たり前すら面倒になるんだよ。

なんていうか……うーん

私の中で「どうせ」「だって」というのがやっぱりある気がするのね。
心って開くの難しい。

そう。
簡単に崩せちゃうものだもん。

人間関係だって。
心だって。

そして、まぁさ。
とあるネトゲ？でさ。
いつもお話してるメンバーの一人が来ないのよ。
私は最近あまりin出来てなかったから理由とか事情とか全く分からないのね。
だけど、メールしてあげて！
とか言われたからちょっと書いたのさ。
そしたらあまり余計なこと書かなくていいからって後から言われてさ……
送っちゃった後にさ…

それ以前に事情を説明してほしかった…とかね。

(´・ω・`)
今はそれでちょっと凹み気味。
(´・ω:;.:...


んでもって今から寝る。 ]]> https://ameblo.jp/chronocle/entry-10848763316.html Sat, 02 Apr 2011 07:18:52 +0900