内診すらされない

それはそれでこわい！

このままなんとか正期産まで

お利口さんでお腹にいるんだよ。

もう2500gも超えてきたから

とりあえず一安心なのかな。

お腹が大きくなるにつれて

もう、食後苦しい

そして胃液の逆流がすごい

これ、さらにこの体重が増えていって

予定日付近までいられると

かなり苦しそうー！

入れとくのも苦しい、

出す時も苦しい、

出した後も大変...

妊娠出産ってほんと

大変なんだなぁ

受診をすると子宮頸管が少し短いと

お腹が張れば張るだけ短くなる。

来週の健診を受けたらすぐ

前倒しで里帰りを！

とのことで、

予定より２週間近くはやめて

里帰りすることに

結局、張り止めと安静の効果なのか

子宮頸管は若干回復していて

里帰り先での病院でも

まぁその週数ならそんなもんでしょ

みたいな感じで

結局大ごとにはならなかったからよかった。

入院覚悟で受診したのに

体重管理のために歩きなさいと言われて

週末のたびに出歩いてたのがまずかった？

変に色々考え事しすぎて

自分で自分にストレスかけてた？

重いもの持つの、

結構自分でもしちゃってたからか？！

何が原因かはわからないけど

とにもかくにも、

今は周りに甘えて、子をお腹に

正期産までいれておけるようにがんばろう。

子は元気で、

ついに推定体重2キロ超えてきたし

日に日に目に見えておなかが膨らんで

これはお腹の容量足りないし

出すの相当痛そうと震える

なんとか無事に

元気に出てきてくれますように。

お腹は日に日に

目に見えて大きくなって

腹囲も夫を超えてきた

お子も1.5kg突破して、

どんどん大きくなってる

ここから順調にいけば

倍の体重になるんだと思うと

自分の容量考えるとおそろしい！

と同時に

これだけ短期間に

こんなにたくさん大きくなれる

生命力溢れた様子に

生命の神秘を感じる

ついに、胎動によって痛みを感じ

痛みを与えられるほど成長したかと

うれしかったり

まじで痛いから勘弁してほしかったり

たぶん角度の問題あるんだろうな

そして、そんなこんなしてたら

里帰り期間を考えると

夫との2人暮らしも残り１ヶ月くらいになった

それはそれで楽しかったから

寂しさもあって。

夫に伝えると、夫は

３人になったらもっと楽しいよ

と言う。

そういう、歯の浮くようなセリフ

得意なだけあるね

そう言われると私もそんな気がしてきた

きっと楽しいね

最近は眠れる時に寝るぞ精神に

拍車がかかりすぎて

若干昼夜逆転気味

朝、お弁当作って夫を送り出したあと、

お皿洗って洗濯まわして掃除機かけて

そしてそこから

３時とかまで寝ちゃう

そして夜ねれない

昨日はさらに

布団の中で、なんだかいろいろ

考え込んでしまって

全然ダメだったな

残り少ない2人暮らしを楽しんで

残り少ないお子との一心同体期間も楽しんで

少しずつ新しい家族の受入準備もしながら

これからを過ごしていけたらいいな

妊婦ということに慣れてきて

って言っても、

最近はなんだか毎日

お腹がどんどん大きくなってる感じがあって

どこまでいくんだこれ、

という恐ろしさはあるけど。

子は、

推定体重がついに１キロ突破！

自分のお腹の中に

１キロ超えの生物がいるなんて不思議。

その生物は、毎日元気で

時には、私の身体自体を揺らすほど

元気に動き回ってる。

この前の健診では、

先生がエコーで顔を見せてくれようと

がんばってくれたけど

ちょうど私の背中の方に顔を向けていたようで

残念ながら見れず。

どんなお顔かなぁ。

夫は、私に似てほしいというけど、

夫そっくりな子が出てくる気しかしない

夫は義父にそっくりだし、

義父は義祖父にそっくりらしいし

私にもし似たら似たで、

私は父似だから、

10年前に亡くなった父にも似てるのかな

って思うと、それはそれで楽しみ。

そして

もう妊娠後期がそこまできている！

ここから一気にお腹も大きくなって

出産に向かっていく。

体力に基本的に自信がないし

身体動かすの嫌いだし。

そんな私でも、やれる範囲で出産に備えて

無事に大仕事を終えられたらいいな。

そして、そのまま起きちゃってる。

スマホゲームしたり、夫の寝顔眺めたり

胎動楽しんだり。

胎動は触らなくても分かる時が！！

真偽は不明だけど、子宮がぐにーって

伸びる感じがたまにあるから

もしや伸びをしてるのかな、なんて妄想したり。

胎動感じるのはほぼ下腹部左寄りだけど

たまに、右寄りのこともあって

そういうのもまた楽しい

朝の家事を済ませて横になってると

ポコポコするから

はじめて、おはよう って声かけてみたり。

夫は妊娠発覚当初からずっと話しかけてるけど

私はなんだか恥ずかしくて？

声かけてはなかったんだけど

もう音が聞こえてるみたいだけど

どんな風に聞こえてるのかな

安定期に入って

体調は本当に安定したんだけど、

体力不足なのか、

子にエネルギー割いてるからなのか

時々、ずん...と疲れが来る。

横になってたら回復するからいいんだけど

これはやっぱりあんまり出歩けないのかな？

そろそろ夫と

街にデートに繰り出したいんだけどなぁ

過ぎてみれば早かったような。

安定期に入る少し前から

体調は少しずつ良くなって、

今は吐き気もだるさもない

あと、安定期入る頃から

寝る前に下腹部を触ってると

時々、内側からポコン！ってしはじめた！

本当にかすかで、

夫にはまだ感じられないくらいだけど

あぁ、本当にいるんだなぁって

うれしくなる。

もう少ししたら、

お腹を触らなくても

動いてることを感じられるようになるのかな。

それもまた、たのしみ。

こうしてぽちぽちと

ブログを更新するのは

尿意で起こされてその後、

眠れないからなんだけど

眠れないのは、なんだか

寂しい気持ちが溢れてきたから。

さっきまで見ていた夢は

実家と、母とが鮮明に出てきて

あぁ、帰りたい。と思った。

遠方に嫁ぐことを決めた時に

簡単に帰れなくなること

家族にも会えなくなること

わかってたはずなのに

いざ、こうやって子どもができたことで

身体の自由がきかなくなってきて

未来のことをよく考えるようになったら

なんだかとっても寂しくなってきた。

実家は借家で

事情があってたぶん

あと数年しか住めない。

母が、何があっても守ってくれた

あの、どこよりも安心する空間は

もう少しで手の届かない存在になる。

これから生まれてくる子どもの故郷は

今、住んでいるところになる。

自分の故郷と近いところが

まだ見ぬ子どもの故郷にもなるんだろうと

漠然と考えていた若い頃とは

事情が違ってきて

こんなにも

遠いところになってしまった。

それも、

よくわからないけど寂しい。

これから先、きっと

帰りたい時に実家に帰ることは

難しくなっていく。

家族にも、こんなにも会えない。

結婚を後悔してはいない。

何より夫と一緒にいたかったから。

実際、今の生活自体は平和そのもの。

義理の家族にも恵まれた。

でも、どうしようもないことなんだけど

どうしようもなく、実家が、故郷の家族が恋しい。

これから先、私の人生が

故郷ではないところで積み重なっていくのが

どうしようもなく、寂しい...

故郷に帰りたいな。

少しずつ、お腹が膨らんできた。

なんとか受けることができた。

はじめてのお腹からのエコー！

お子は元気に大きくなっていて

手足をむぐむぐ動かしてるのもよくわかった。

本当にお腹に小さい人間がいるんだなぁって

改めて不思議に思いながら、

画面を食い入るように見た。

本当は画面を動画で撮りたかったけど

言える雰囲気じゃなかった...

ざんねん。

そして、まさかの

血圧が高い！

これではれっきとした高血圧です

と、お医者さんからの冷たい目線...

本来、次回は4週間後の受診だけど

3週間後にきて、との指示。

これはやばい。

早速転院とかになる？！入院？！

自分なりの分析では、

そもそもこの日、体調が良くなかった...

前日の夜は咳が止まらず、

たぶん3時間くらいしか寝てない。

朝起きてもまた咳が止まらず、

吐き気まで誘発されて涙目...

そんな感じで受診したのがいかんかった！

最近つわりから逃げるために

お惣菜とか外食多かったし。

はじめての病院で

緊張もあっただろうし...

でも、

これまでの血圧を測られる機会でも

今回までとはいかなくても

正常の高めくらいだったし

もともと血圧あがりやすいかも...

どちらにしても

大事なことだから、血圧計、買おう。