犬しかないよ！！！！！ https://ameblo.jp/chu913/ そういうことだよ ja 誰でもいいから

今誰でもいいから

すっごい冷めた顔で冷めた感情で

「お前どんだけ馬鹿なの？」

って言ってみたい



特に何かあったわけでもない

ただ、今の今すっごい気持ちが穏やかで気持ちいいぐらいに晴れ晴れとしてやりきった感がすごいある中で
腰痛いな〜〜とか
今日の美容
脚と顔合わせて一時間半でできたな〜〜とか
海で泳ぎたいな〜〜プール行きたいな〜〜
あ、軟骨開けなおそうとか

なんか色んな感情が混ざり合い過ぎた結果
ものすごく冷めてるから


誰でもいいから

「お前どんだけ馬鹿なのクズかよ」

って言いたい

（笑）



]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12255244945.html Sat, 11 Mar 2017 00:55:20 +0900 やっとやっと 念願の千葉行きが確定(まだダディに言ってないけど)
さすがに今の家から電車で2時間もかかるのを家から通えだなんて酷なこと言う父じゃないと信じてます
今週中には言っとこう
と思ったら週末はスキーらしくタイミングをまた逃す…




昨日当番から帰ってる途中
過去とこれから先のこと考えてたのね
でかっちりハマった話をここに残しとこうと思って久しぶりにブログを起動



もともと動物は好きだったけどでも仕事にするのか
それとも恥ずかしいけど結構大好きな姉と同じ美容師になるか

頭悪いし高卒の若いのが就職かよって思ってた
(もはや勉強する気ない)
だから就職大学に行く選択肢はなくて

そんな感じで迷ってた高3になる前の２月ぐらいに
普段からよく見かけてた猫だったと思うんだけど
家の前の国道で車に轢かれてもう生き絶えてて
ぼろっっぼろに泣きながら抱えて助けた？事があって
その時にああやっぱり動物からは離れられないな〜〜って
その猫にも動物と生きる道を選びな
生き物はこんなにも自由で素晴らしいんよって
動物の命の尊さと命の全てを全身で伝えてくれた気がして

動物に関わりながら仕事したいなって思って決めて
そしたらこんなにも素晴らしい犬達と仲間に出会えて
こんなにも楽しくて充実した2年間は無くて
就活も動物病院に就職できて自分の趣味と両立できる職場でやっと落ち着いてって

あの時猫に出会ってなければ
もしかすると今の私はここにいなくて
今私と密接に関わりを持ってくれてるみんなとも知らない人同士だったかもしれなくて

ここにいなかったら私は何をして
何に対して喜びを抱いて悲しんでいたんでしょうか


遡れば猫を保護した私が
選択肢になかった動物看護師になるという事
いいようにいえば全てがあの時から繋がっていて
そういう運命だったのかもって思うと
色々震えるよね(笑)


猫が私の生きる道に導いてくれたといっても過言ではないです

２０年間のうちここ五年ぐらいは動物達が私にとってのモチベーターで
あの猫が私にとってのターニングポイントで


あそこからあそこまでいろんな事があって
その度に成長してなんか一言じゃまとめられないけど
心が踊りまくったな〜

四月から千葉で動物看護士とトリマーとして生きるけど
マナちゃんとのディスクもじゃんじゃん盛り上げていこう
そして新しく来る仔犬にも私が生きがいにしてる事を教えてあげよう
一緒に楽しめたら最強だね





]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12246514902.html Wed, 08 Feb 2017 09:08:38 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chu913/amemberentry-12238794819.html Mon, 16 Jan 2017 23:19:29 +0900 こんなに愛されてるやつ他にいるか？ 今日は久しぶりの更新
今年もあと2日半で終わりますね

そんなことで2016のマナミさんを振り返ってみようと思います

大まかに言ってしまえば決断することが多かった
毎月「決断」をしていた気がする
２０歳って決断することすることばっかりなんですか？って思うぐらい
でも下した先に後悔とかマイナスな要素はどこにもなくて
全部が正解だったとは胸を張って言えるほどではなかったけど(ドッチダヨ)
今年をやり遂げた感じ

上半期はあんまり覚えてない
たくさんの出逢いがあって色んなものを見て、触れて、全身で感じて
そういうイメージしか頭にはない

後半期がそれほど濃かったから

あっでも一つだけ鮮明に覚えてることはやっぱり菅沼に行ったこと
何度も思うし何度も言うけど
1人ででも行ってよかった〜〜
大げさだけどあそこに行けたことが今の自分に



っていうかもっと遡って高3の自分にありがとう
いや高2のあの時にっっっっ

キリがないのでやめましょう。


そー、菅沼は偉大だった
{CE187701-659C-4E46-986D-661B3AA479E6}

彼女もとっても満足そう…ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ʃ笑

ですので言うまでもなく😊👍🏻
もちろん来年も行きますとも👍🏻


後半期は色んなことの詰め合わせでしたね〜

菅沼で学生ながらロータスに加入させて頂き
練習会にもたくさん参加させていただいて
メンバーの皆さんも快く受け入れてくれて
たくさんのことを見せてくれて
おかげさまで溢れんばかりの知識や技術を吸収してる

だからこそもっともっと練習して
ロータスメンバーよりも上手くなって
ズバ抜けるぐらいのスキルでやっていきたいと強く思う

ありがたいことに後半期から今にかけて
私がディスクをやっていくことへの流れが来てて

リジョナルリーグからADDCまで
リジョナルで大会初出場でトスフェチで1位
(紛れもなくドライブが高くてなんでも突っ込んでいくマナのおかげですけど（笑）)
そこからADDCでもトスフェチにマナと出させて頂いたり
世界レベルの人たちと同じ場所に立って
素敵でカッコいいプレーを観て
魅せつけられたと言いますか
完全に「ディスクドッグ」にハマってしまった

し、

駆け出したかもわからないスタート地点にいる私が
ADDCでディスクバッグを手に入れたことに
とーーーっても意味がある

平井さんも私に
「ディスク絶対やめるなよ」
そう言ってくださいました

まずこんな駆け出ry  が
平井さん御一家直々に応援して頂けることが
どんなに嬉しいことでしょうか

もうやるしかないんだよ
夢は高く
高望みでもなんでもいいんだよ な マナミ



決めること、選ぶことにも
やっぱり苦な選択をしなければいけない時もある


今年一番思い留まり悩んだペコの引き取り

決めたらやる
絶対やってやる
やんなきゃいけない
もう戻れない

↑これが私の四大意地サイクル

意地はってるだけじゃなく
言い方おかしいけどちゃんとペコも好き
これからどんな顔が見れるのかと思うと楽しみでしょうがない

毎回毎回会って引き取りの話について質問攻めでくる川さんに
当時は疑問しか感じなくて

やってみなきゃわかんないじゃん！！！！
川さんもいつもそう言ってるじゃん！！！！

とぶっちゃけた話そう思ってました

でも今ならよく分かる
それもそうだけど川さんは私への期待も
私自身が生きるこれからの道を考えている
私以上に私を知っている
だから私にはキツイ言葉だけど
もう一度考えて決めてきな、と

道さんもそうだった
みんなみんな私のために言って
先を見ていて
「マナが犬を入れてその子とディスクで過ごしていて
ペコに会いに行った時、絶対にお互い良いエネルギーで会話ができると思うよ」

私にとってこの言葉はかなりでかい
手放すきっかけだったと思う

ペコ担にもたくさん迷惑をかけたけど
みんな1番は私のやりたいことを全力でやれと励ましてくれる

ペコと離れることは寂しい
でも会いにいけばそこにいるし
変わっていく私を見てもらうのがとっても楽しみ

すーさんも最後の最後まで私のわがままに付き合わせてごめん
だけど比になんないぐらいの感謝の気持ちでいっぱいです

もうかけば書くほどきりがなくて
本当に本当に感謝で胸がはちきれそう

今年一年私に関わってくださった全てのみなさまに感謝です
これからもよろしくお願いします



嬉しいお話がたくさん舞い込んできていて
早く言いたいけど確定してからちゃんと言おう

マナとも頑張っていく！
1からの楽しみを忘れるな！！


私は最高に愛されてる人
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]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12233554903.html Wed, 28 Dec 2016 00:57:03 +0900 2016/11/22
今日はえりことママと3人で羽田空港に行ってきた

最近ママとのすれ違いが結構多いと自分的に感じてて
まあ悪いのはほっっっっとんど自分なんだけど
曲げることができなくて
私の人生だからと言って認めようとしなくて
ママ以外でも最近そんなようなことが多々あって
本当に一個のことしか見えなくなっちゃうタイプなんだなと改めて感じて

自分バカだなーと再確認(笑)


自分を見失うことが多くなってきて
それは他でもなく自分のせいであって
なすりつけようとしたり
色々とやらなかったり
色々とやめようとしたり
反論しようとしたり
悪い事ばっかを考えたり

完全に思春期の悪ガキですね(笑)
反省です

それでも優しく接してくれる母さん
やっぱり私の母はママでしかないし
ママ以外はありえない
ママがママでよかったと改めて家族の大切さに気付かされたのでした

これからまたさらなる壁にぶち当たる予感がするけど
大丈夫でしょう👌

いつもありがとう
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]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12222033485.html Tue, 22 Nov 2016 23:24:43 +0900
言ってる意味はわかる

だけど学生なんだからねって

なんですか

どういう意味ですか

全くわかりませんです

わかりません

いっつもことが順調に進みだした時に限って

歯車が噛み合わなくなって止まるんだよなー

なんなんだろうか

わかりませーーん

「学生なんだからね」

わからない

]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12221127645.html Sun, 20 Nov 2016 00:31:00 +0900 最近の行き詰まり

わからなくなり今までやって来たことも
全てがバラバラに砕けて頭からなくなっていきました〜

前にもあったな〜こういうの
久しぶりにボロボロになる迄追い詰めて追い詰めて
何とか根拠もないのにプラスに向くはずだと思い
挑戦してみるも
マイナスにしか向かない自分の心

関係もクソもないです

何が大丈夫だ
何がやればできるだ
何がなんとかなるだ

なんとかならないしダメダメじゃねーか
なんだこのクズは自分がクズすぎて

バカになってやってみれ
正直そういう風にさとに言われた時

バカになっても何にもなんねーよ
心の中で何にも悪くないさとに感情ぶつけてました

ごめんなさい


やってもやっても悪い方向にしか向かない
むしろどんどん嫌になって行く

犬を触りたくないって初めて思った

悔しい苦しい辛い動きたくないワンワン休もうかって本気で考えて何もかも放棄して川さんとこ行ってこよって本気で計画してた

今のこの荒んだエネルギーでペコと一緒にいればそれは伝わるしもっとギスギスするし
何よりペコに良くない

ってもうそれがダメなんだよね

自分が気にしてない気にしてないって言っといてどんだけ周りの感情を気にしているのか

プライド維持の張りで自分自身苦しくして
ぶっ壊して何をやってんだか

川さんに自分を大事にできないやつが
周りを守ろうなんてそんなのできないよ
って言われました

まさにその通りだな、と
自分でいっぱいいっぱいだし周りに合わせようとかさえも感じないし思わない

ただただぐるぐると同じこと考えて答えも出ないくせにひたすら考えて苦しくなって

あーーーーバカ
やってられん

じゃなくて



私の無謀なわがままに付き合わせてしまった大江積さんキムには本当に感謝しかない
三代目に変わって初っ端から助けられました
クラスのみんなも付き合ってくれてありがと

責めるどころか優しさでぎゅっと包み込んでくれてありがとう

今は自分の心と向き合って感情も大事にしてリフレッシュもして
とにかくメンテナンスに時間をかける

そっから並走でペコとは1からやっていこうと思ってる
ワンワン2日目客観的にペコを見れて考えが変わって自分の弱さ未熟さに気づけて
少しだけだけど離れて見て気づけたことはたくさん
まだ少し整理できてないとこはあるけれど私らしく私のペースで歩いていこうと思う

変に無理しない！
頼る！甘える！なんでも１人でやろうとしない！！
決めつけない！！




今の心情を残しておくだけのブログでした



]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12210726664.html Mon, 17 Oct 2016 19:14:32 +0900 疎外感 寝坊して遅刻が迫ってる中、
電車からの投稿でござる



ここ最近とてつもないほどの疎外感に似たエネルギーをどことなく感じるときがある
おいてけぼり感がすーーーーごい
話噛み合わない感も


あーこれってきっとあれだ
自分関係のことがうまくいかない時に感じるやつだ
やめよ




昨日直子先生に９日の試験に備えてアジを見てもらった
動かすこっちの配慮が足りなかった
そりゃペコの立場だったらつまんねーーーってなるわ
走らねーそこだけ頑張ろーってなるわ


もう明日だ
やってこなかった自分を戒めよう（笑）
授業で頑張ろ

普段一緒にいる時のふらつきも3度目
最近いろんな面で噛み合ってないって言われる意味がわかってきたし突きつけられてる
直子先生に言われて
いまいちはっきりしてなかったモヤモヤが昨日で分かった

もうはっきりさせよう
ちゃんと向き合おう
ダメなことはダメ
もう曖昧にさせない

残りの学校生活モヤモヤしたままにしない！






]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12197885798.html Thu, 08 Sep 2016 08:32:29 +0900 ムシ
今急にたくさんの負の言葉たちがブワーと見に降りかかってきた気がして
なんだろうかこのやるせない感情は
何かを捨ててまで何かを犠牲にしてまで
本当にやりたいことってなんだろう

今の私にとってそれはボーダーを飼うこと
この子からたくさんのことを学びたい

それしかない

それしかないわ

就職なんてどーーーーーでもいい

今の私に必要なのは学ぶことだ


んー
もうちょっと真剣に考えたほうがいいのかとか思ったり…
でもどうせ飼うし
どうせ飼うから！！
もういんじゃない？？？
自分のためになると思って道を選ぶし

もうちょっとしたら〜とか
お金が貯まったら〜とか
本当にどうでもいいと思うようになった

よし決めたぞ
]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12194645290.html Sun, 28 Aug 2016 23:36:14 +0900 生きてりゃなんとかなる ほんとにその通りですわ〜〜

いや〜〜就職に対して本当にどうしようかと思いましてね

これからのことに関していろんな悩みが降って積もってかき消されまた降ってって
今とてつもない感情の揺さぶりが起き始めております


その人の元で学びたいって思ってるんだったらもうすぐにでも行っちゃえばいい
就職しなきゃいけないからってなんでわざわざ遠回りしてまで学びに行こうとする？
目の前にチャンスがあるんだから掴んじゃえばいい

本っっっとにその通り

自分の中で「就職」って言葉が
常識で正確で当たり前で正しくて
一般的にそうしてた方が有利でって
誰がそんなこと決めた？
こんなのつまんなすぎ

就職すれば給料も安定するから生活も安定する

別に安定した生活なんて望んでないわ

これからくる犬たちの生活が安定できてればいい
私の生活は…別に生きてりゃいい

そういう考えなのですね今

今犬を知りたくて教えて欲しくて学びたくて
川さん道さんロータスからたくさんのことを教えて欲しくて
千葉に行きたくてボーダーを入れたくて
この三つだけは今本当に優先的に考えてて
絶対に外せない

私の人生で今いっちばん手に入れたい

後でもいいんじゃないかって思ったけど
今じゃないと意味がない
今やればきっと何かにつながるって期待を感じてる

だから今やりたい

就職しないから親に迷惑かける

そうかもしれない

だけど私は私の一つしかない人生を懸命に生きたい

だからどうか黙って聞き過ごしてほしい

後悔したくない

いつ死んでもよかったって思える生き方をしたい本当に

逃げかな？逃げでもいいや
これで合ってるって思ってる

学んだその先に起業、独立、転職…
予想だにしない結果が出るであろう
そん時はそん時
今を大切に生きていきたい

だから自分の思うがままに生きる

自分の気持ちを大切にしたいから
きっとこれが私が一番望んだ結果なんだと思う

しょうがないよ私はそういう人間だから（笑）







]]> https://ameblo.jp/chu913/entry-12194050108.html Sat, 27 Aug 2016 00:21:09 +0900