26歳の豊富にするか、2人で行きたいところや、2人でやりたいことを書こうか、はたまた真剣な話をしようか、、、。

全部いいなーって思いながら、グダグダ考えていたら、思ったより時間が過ぎていた、、、。

でも今日、これは残さなきゃって思ったことがあったので、それを書きたいと思います！！

簡単に言うと、わたしの決意になるんだけど、

わたし最近、理由もわからずもやもやもやもやしていて、なぜなのか考えてもわからないし、抜け出したいのに抜け出せないしで、なぜか不満ばかりがたまる一方でした。

そんな日々を過ごしながら今日を迎え、今朝ほんとうに些細なことで、びっくりするくらいイライラを抑えられなくて、

ほんとうならスルーしたいところを、スルーできなかった。

ってことがあった。

あーわたし今余裕ないんだなー、いつからこんな薄汚れた心になったんだろ。そもそもわたし、人にもの言える立場じゃないけどさ。って思った。

なんだか、なりたくない自分になっているようで悲しかった。

わたし一刻一刻と時間を過ごしており、歳をとっており、いつかしにます。

時間はもちろん限られていて、その時間の中で出来ることや、発する言葉・表現、感情の移り変わりも限られている。

それなのに、ぐだらないことで時間や言葉や感情を無駄遣いしてはもったいないと思った。

そんな暇あるなら、大好きな人に大好きって言いたいし、

楽しいことしたり、楽しいところ行ったり、

わくわくしてみたり、ドキドキしたり、

もっと大事なことにつかいたい！

わたし、自分の心は自分で守らなきゃ！！

だからね、こう考えることにしたの。

日々いろんな出会いがあるけど、

自分にとって、悪い人と出会ったら、わたしの日頃の行いを改める必要があって、

素敵な出会いがあれば、日頃の行いが良いから！

そう思うようにできたら、きっと気持ちが楽になるだろうなって気づいた！！

そして、出会った人に対してもっと感謝できると思う。

今日ひとつ気づいたことがあって、

わたし最近、人に対する感謝の気持ちが薄れていた気がします。

わたしは日々、たくさんの人に愛されて、支えて頂いてここにいるのに

自分のことでいっぱいになって、それを当たり前のことだとどこかで思ってしまっておりました。

今日だって、忙しいのに心配してくれる●、わたしの唐突な決意を聞いてくれて、心を一緒に守ると言ってくれた●。愚痴を聞いてくれた●。ゴールのない電話に付き合ってくれた●。相談に一生懸命に付き合ってくれた●。優しくて強い言葉を言ってくれた●。あの後の商談で、お客さんとのたわいもない話がすごく癒しになったとか、スーパーのレジの人が優しかったとか、

無事に帰って来れたとか、部屋が温かい、お腹いっぱいごはんをたべれて幸せとか、お風呂が気持ちいいとか、、。

とにかく、今日だけでも数えきれない人に支えられております！

ほんとうに感謝。ありがとうございます。

この場を借りて、●、いつも本当にありがとう。

そばにいてくれて、一生懸命わかろうとしてくれて、いつも考えてくれて、わがまま聞いてくれて、いっぱい我慢してくれて、好きでいてくれてありがとう。

少しずつ返して行けるようにするからね！！

未熟者のわがまま生意気弱虫チキンですが、これからもよろしくね！！

わたしの決意

①人は鏡。まず自分を見直す。

②自分の心は自分で守る。

③全てに感謝。いつも忘れない。

すごく甘えたいけど

ここはぐっと堪えて

声も聞きたいし、いっぱい話したいし、

愚痴も聞いてほしいし、

話してほしいし、弱音吐いて欲しいし、

会いたいんだよ、会おうよ、声聞きたいんだよって言って欲しい

でもね、ぐっと堪えるの。

それが愛なんだろうって今は思ってる。

いい意味で突き放さなきゃ。

きっとこれくらいの距離感がちょうどいいんでしょ？？

前に話し合った。

寂しいってことも伝えた。

けど、これだもの。

何か変わったのかな。

わたしは何か変われたのかな。

さみしいなー本当は。

自分がどうしたいかで決める。

それでも好きか

それでも信じるか。

全部むかつくらしい。わたしのこと。

相手はそんなに深い意味で言ってない、その余裕をお守りに。

感謝。

そうそう。わたし、確かに生意気で、親を尊敬してないから、見下してる部分あった。

それが、伝わっていたのかも。ごめんなさい。

親を尊敬しないといけないことは全くないからそこは違うけど、

産んで、育ててくれた親に対しての行動と言動を意識しないとな。

とっても大事なことなのに、忘れがち。

親がいないとわたしっていなくて、ここまで育って来れなかった。

五体満足、健康。綺麗な名前まで頂いた。

本当にありがとう。

これは決して忘れてはならないこと。

今までのことを反省して、今後、今までの分まで感謝を伝えていかなくては。

頭ではわかっているのに、

なかなか難しい。

親を否定することは自分を否定することらしい。

確かに血が繋がっているし、親に似るって言うし。

真相はよくわからないけど、とにかく自分を全部受け止めるみたいに、これからは親のこともおおらかに受け止めてみよう。

だって、大事だもん。

大事だからこそ泣いたんだきっと。

大丈夫できる。

すぐには難しくても、いつかはいつも通じ合えないお母さんと話し合いができますように。いつも面倒になると逃げてたけど、逃げないぞ。

嘘つき

過去に囚われる

理解してもらえない

理解しようとしない

他人の過去に嫉妬

人が気になる

人が嫌い

人に嫌われたくない

気分で動く

すぐ泣く

努力しない

会いたい、おいでって言ってほしいだけなんだ。

もっと一緒にいたい

もっと好きって言ってほしい

もっと話したい

もっと電話したい

もっと求めてほしい

もっと嫉妬してほしい

もっとわがまま言ってほしい

もっとわがまま聞いてほしい

もっといろんなところ行きたい

もっとまったりしたい

もっと人間くささ見せてほしい

もっと素直なところ見てほしい

もっと笑いたい

心臓がぎゅーってなってつらい

いい人ってだけでは上手くいかないものなんだね。

過去なんかみたくないんだわたしは。