お盆=ご先祖様をお迎えする、というイメージがあったこと、元々実家ではお墓参りくらいしかしていなかったこと、我が子はお墓に納めず今もまだ家にいること、などもあって、

正直お盆をどう過ごしたら良いものか？何をしたら良いのか？

とても悩みました。

こんなにも早くに我が子を亡くすなんて、、

なんで私は我が子のお供えを選んで手を合わせてるんだろう？もっとしてあげたいことがたくさんあったのに。

どうして我が子を守ってあげることができなかったんだろう。

私がもっと強ければ、と。。

同じ気持ちがずっとループしてる。

命日から半年経って、相変わらず気持ちは安定しないし、消えてしまいたいほど悲しく、苦しく、辛い日もある。

むしろ日に日に辛さは増してるんじゃないかな💦

でも、

「お腹に宿ってくれた子は、どんなに命が短くても、使命を持って来てくれてる」という話を目にしてから、

我が子が私の所へ来てくれた意味、

この世に誕生できなかった意味、

それを考えて、自分なりに解釈して、ただただ辛いだけではないんだ、意味があることなんだと、少しずつ思えるようにはなってきたと思う。

昨日退院し、今日火葬をしてきました。

今朝、病院で預かってもらっていた我が子を引き取りにいきました。

可愛く包んでいただいた棺に入った我が子。初めての抱っこがこんな姿だなんて…。

涙が止まらなかった。

守ってあげられなくてごめんね。そんな気持ちばかり込み上げてきた。

火葬だけなのでお別れはあっという間。

最期はありがとう、大好きだよ、って沢山伝えた。

遺骨は思っていた以上に細くて小さくて…

目を凝らさないと見えないくらい。

今はようやくおうちに一緒に帰ってこられて、少しほっとした気持ち。

胎児水腫と診断された時、それまで何の異常もみられていなかったので、正直何を言われているんだか、理解できなかった。

まさに青天の霹靂。

目の前が真っ暗になった。

それから、ネットやブログ、たくさん検索して…。

ショッキングな内容の方が正直多かったけれど、同じようにつらい経験をされている方々のブログに励まされる部分も多く、私なりに経験したこと、思ったこと、感じたこと、書き残して起きたくて今日この日からブログを初めてみます。