休部状態だったから

あまりなにも変わらないけど

やめてきた

辛かった事が少しだけなくなって

新しい事を考えるようになった

部活やってたときは、

行くのがだんだん辛くなっていって

部活のことを考えると気分が沈んで

やる気もなにもなくなっていった

なんていうか本当に動けなかった

それで休部になってたけど

もういいって思った

人間関係でもうこれ以上悩んでたら

自分が壊れるって思った

元からのこともあるのにこれ以上は出来る気がしなかった

スッキリはまだ実感ないけど

よかったと思う

嫌いな先輩と話さなくても

同学年同士の喧嘩に巻き込まれることも

人間不信になることもとりあえずは

なくなるだろうから

ふぅは部活で技術を磨きたかったのにって

すっごく思った

部活やってないも同然だったから

後悔はしてない

今ちょっとだけスッキリしてる

ふぅの言葉を聞いてくれるのかな

妹はいつになれば

昔みたいに笑って話してくれるかな

やっと言えた言葉も

返事が欲しい言葉も

聞いて欲しい言葉も

全部全部

からっぽな答え

拒絶されてるのかも

ふぅって面倒だし

鬱陶しいのかも

何言ってるかわかんないのかも

でもね、

聞いて欲しいから

話すんだよ

もう随分長く一方通行のままだけど

いつかはちゃんとお互いが話せるようになるって

そう思ってたから

辛くないって思えてた時だってあったんだ

だって簡単なんだよ？

ふぅの言葉をわからなくたっていい、

聞いて、考えてくれたらいいんだもん

それって難しい事じゃないじゃん

でもそれに中々二人は気付いてくれない

妹なんかは知ったかぶりしてくる

嘘なんかいらないんだってば

ただ、話したいだけなんだから

なのに嫌味を言われたり、

嘘を言われたりして

ふぅは正気でいれないくらいになる

言葉が出ない

言いたい事が多すぎて、

怒りが大きすぎて、

もどかしくて、泣きたくなる

カウンセリングの先生に言ったら

「待ち続けるのも辛いよね」って言われた

それを聞いて思った

そうなんだね、辛いんだ、ふぅは・・・って

そういえばふぅも、耐えてきたんだねって

一生懸命になってたから今の自分の現状なんて考えた事がなかったんだ

だけど急に客観的な言葉を聞いて

胸が苦しくなった

目の前がゆらゆらして、

涙が零れそうになった

待つのも、もう疲れたかもしれない

待っててもいいのかわからなくなってきた

このまま待ってても

ふぅが傷つくだけなんじゃないかって、

そんな事ばかり思うから・・・

簡単な事なのに

それを理解されなければ、

気付いてくれなければ、

こんなにも苦しい

死にたい、じゃなくて

消えたいって思うことがある

死ぬのは怖いし

また生まれ変わる事があるんだろうなとか思うと死んでも意味がない気がするし

罰を受けさせられることもあるんだろうかとか

そんなことを考えてしまう

だからもう何も悩まずにいれたらそれがいいと思って

存在ごと消えてしまえれば

何も残らなくなれば

苦しむ心もなくなるだろうと

そんな風に考える

傷ついて、悩んで、真っ暗な気持ちにはもう

なりたくはないから

容量オーバーになってもふぅの場合

考えてしまうから

壊れていく自分を客観的になって見えて

その時同時に思う

悲しいな、怖いな、こんな自分

て

ふぅは、周りがなんと言おうと目に付いたところは

ふぅなりに、納得できなくちゃ嫌だから

何をやってもしんどい

嫌なのに考えるから

もう抜け出したくて消えたくなるんだ

いっそ消えてしまえたらどれだけ救われるだろうか、って

読書感想文のコンクールの結果が

20日に発表された

なんと、

佳作賞にふぅのがあった！！

賞状とか図書券1000円分貰えた

家族に言ったら

おめでとうって

ケーキまで用意してくれた

すごいって言ってくれた

大げさだって思ったけど

それが嬉しかったから

ふぅも一緒に笑った

来年も賞とったら

こんな風にお祝いしてくれるのかなって

考えてみると

来年は今年以上に頑張ってみようと思えた

賞状とか図書券よりもお祝いしてくれたことが嬉しかった

単純なやつかもしれないけど

それが嬉しかった

最近よく読む重松清の本は特に

読んでるうちにわかってしまう

なんとなく

自分と重なる部分

思わず泣いてしまう

それは物語に感動したとかじゃなくて、

ただ自分と同じなんだなって

それが書けてしまう作者も

ふぅと同じ気持ちになったことがあるんだな、て

物語の中から作者を見つけては

その気持ちを大切に大切に読む

その気持ちがわからないという人もいるのは当然

だから尚更

ふぅはそれを特別に思っている

こんな気持ち

知ってしまったから

もうわかってしまったから・・・

それは直ぐにお父さんにばれたけど

ここのところ、2日に1回は休まなくては行けない状態

カウンセリングも受けてるけど

本当は受けたくない

だってその先生と話してわかってもらっても

ふぅには意味がないこと

わかって欲しいのは先生じゃないんだから

だから受けたくない

向こうも一生懸命にやってくれるんだから

適当に答えるのも嫌だし

ああ

どうしたらいいの？

また今日も眠れないの？

もう考えが止まらない

感情が制御できない

自分を大事になんてできなくなっていく

たしかに、ふぅは気に留めていて欲しかった

心配していてほしくて

話しもしたかった

我侭だってしたくて

ふぅの為に困って、でも一生懸命になってほしかった

ふぅは、

不幸の子なのかも

いらない子なんだ

あの優しいお父さんも

もう限界なんだ、きっと

まんぱんに膨らんだ風船みたいだった

心が痛いよ

でも、ふぅはそんなこと言っちゃだめだ

お父さんの方が、ふぅのことわからない上に

こんなに困らせてるんだから辛いんだ

あんなに余裕がなくなってるんだ

ふぅのせいなんだ

ふぅがお父さんをそんなふぅにしちゃったんだ

一生懸命になってくれて嬉しかったけど

今度はお父さんがだめになっちゃうよ

割れちゃうよ

ごめんなさい

謝ることも素直にできないふぅは

最低だと思われて当然だね

早く全てを終わらせたいと願っちゃ、

だめなのかな？？

僕だけの青　雲　光

それだけで

もう心が苦しいくらいだけど

歌いたいよ

煌くスポットライト

独り占めにはできないけど

伝えたくて歌ったら

聞いてくれる人

きっと現れますか？

空

僕の知ってる青の意味

きっとそうだよ

飛び込みたくなる位の深い

青だよ

いつかそんな空　見上げるだけじゃ嫌で

空に似た気持ち　生まれた

そこに雲浮かべたら

無重力地帯

空まであと少しだ

僕はもがいて

溺れないように

零さぬように

忘れないように

大事なもの抱えながら無重力

昇った上

光はまだ生まれてなかったけど・・・

僕はもがいて

溺れぬように

零さぬように

忘れないように

大事なもの抱えながら光りだした

昇った上に

光はまだ生まれてなかったけど・・・

光出した僕は空を見下ろす

これが空なんだ　太陽なんだ

光なんだ　希望なんだ　地球なんだ

夢から覚めて僕は空を見上げる

見上げた空　今日は土砂降りの雨

悲しくなくなってよかったね

居場所が出来て、

自分の命が

大事に思えて

同時に大事に想われている

素敵だね

きっと幸せなんだね

ふぅもそんな違う世界に住む君を見て

いつか、って

思えるから

ふぅも君の傍にいて

一緒に幸せになりたいよ

今は想うだけしかできないけど

一人で沢山泣いたって

報われるとは限らないけど

きっと、

隣に誰か居なくたって

強くなる事ができると想う

もしかしたらふぅは

一人ではないのかもしれないけど

ちゃんと、

想われている存在なのかもしれないけど

まだ涙を流すと想うよ

ふぅはさ、

泣き虫だから

嬉しくたって泣いてしまうんだ

何かを知ってしまった時だって

感じてしまった時だって

切なくなって

言葉にできなくって

消えてしまいそうなそれを

必死に心の中に閉じ込めようとして

でも

すり抜けていってしまうそれらに

泣いて泣いて泣いて、

胸がギュウって締め付けられて痛くなるけど

ふぅは

それらを必要としているんだろうって想う

素敵な思い出って想うんだと想う

何度だって想い出したくなるんだと想う

扇情されていくんだ

ふぅの心の中は・・・

悲鳴を上げる傷

すごく痛いの

だけど

この傷が無くちゃ

私はきっと

血まみれになってしまう

ぐちゃぐちゃになってしまう

きっと

私を置いてきてしまう

「いらないの」

って言って

失くしたフリして

悲しくなってしまうの

本当はもっと

血まみれになりたいの

でもね

本当はもう

血まみれになるにはもう十分で

真っ赤な涙を流したいの

叫んだって気付いてくれないから

言葉にしたいの

でも

言葉はもう既に

「いらないの」

って言って

置いてきてしまったの

それで

はじめから無かったフリしてるの

私頭が悪いの

馬鹿なの

血まみれになりたいの

傷だらけに

もっと傷だらけになりたいの