「さっきの嘘。すまん」

「わがまま言ってごめんなさい…」

てめぇは女子か。

抱きしめられても

キスされても

心はひとつも動かない。

背が高くて

かっこよくて

なのに心が動かない。

だけどキスは気持ちよくて

多分からだの相性は良いんだと思った。(してないけど)。

ずっと考えてたのは君のこと。

私に恋してない君のこと。

飲酒運転で帰るわけじゃないわよね。

ありえないよね。

君、教師だよね。

お願いだから道徳的に駄目なことしないでね。

「友達じゃない。恋人じゃない。そんなのとは違う感情やな。あえて言うなら「恋人以上恋人未満」って感じ？」

「俺のとなりで寝たりするなよ。手ぇ出してしまうから。お前とはセフレみたいになりたくないから」

ねぇ、君が女の子だったらよかったのに。

私は君に恋してない。それは確かだ。

私が君にとって、「友達」でも「恋人」でも、もちろん「赤の他人」でもない、まったく別の「カテゴライズするのは困難だがとても大事な人間」というよくわからない、しかし極めて大切な場所に位置していることは知っている。

ボーダー特有の執着はしてる。

君といると安心しきってしまって

「人肌恋しくて」くっつきたくなったりする。

だけど君は男だからそれだけじゃ済まない。

君に彼女が出来たら、もう君とはめったに会えないし、そうなってしまうのはすごく寂しい。

だから君が女の子だったらって、心の底から思ってる。

中学生みたいに恋愛に純粋で、「倦怠期」なんて言葉も知らない君。

ときめきを求めるから、君の恋愛は持って１年だよね。

相手を全部知ってしまったら、恋は醒めちゃう。

私とは全く違うスタンスでいる君。

でも私は君のその純粋さを、評価して尊敬してるよ。

いつも飄々としていて、ひとりが好きで、だけど不器用にしか生きられなくて実は結構苦しんでたりする。

そしてどこか私に似てる。

「すげぇ信頼してるし、お前に１番自分の素を見せてる」

そう君は言ってくれたことがすごく嬉しいし、認めてもらってると思ってる。

多分今、精神的な意味で君の１番近くにいるのは私だ。

君に彼女が出来ても、振られても、私は変わらないスタンスでここにいる。

私はずっと変わらない。

それってすごく貴重な関係だと思う。

出会えたことに感謝してる。

「最初から、全部ぶっちゃけちゃったのがよくなかったなー。ドキドキも何もないんだもん。」

そういって笑う君は、どけどすごく嬉しそうだ。

君と出会えて良かったよ。

君も私と出会えて良かったと思ってくれてるのがよくわかる。

ずっとずっと、こんな関係でいようね。

あなたでもない

私がほしいのは、いつもそっぽを向いている君なんだ

でも君は私を求めてんいないね

君が求めてるのは彼女だもんね

私じゃ駄目ですか？

不細工だから？

地味だから？

どうして？

どうして？

私はどんどん落ちていく

真っ暗な、奈落の底に。

選ばれる彼女の隣にいる

選ばれない私。

彼女のおまけにすぎない地味な私。

のどがむちゃくちゃ痛いです。

鼻かみすぎて耳がおかしくなっています。

今日の夜はもつ鍋食べに行く約束してるのに。

昨日の会社の忘年会で、食べすぎ＆飲みすぎ…

総じてコンディションが最悪ってことで。

何より最悪なのは、大掃除が全然できてないってこと。

振られた彼(O氏)から連絡がありました。

昨日3時間も電話で話してしまいました。

今日もなんだかんだでメールしてました。

水商売をお休みするのは、O氏がそういうことするのを嫌がっているからです。

彼は普通の女の子が好きなのです。

はい。私はバカです。

別にめちゃくちゃ好きなわけではない。

それは間違いない。

ただ、いそうでいないタイプなだけ。

多分、振り向かなさそうだから追っかけてるだけ。

「また元通りになりそうな気ぃするし。友達以上恋人未満ってやつ？」

うん。あんたが言うとおりだよ。

そのバカで適当な思考回路を破壊する女の子になりたかった。

とか

狂ってるw

とか

よく言われます。

普通の子に、好き、と言われたいです。

顔も好きだし、話は面白いと思うけど

最初は良いとおもったけど

ぶっ飛びすぎて、ついてけない

と言われて振られました。

昼夜問わず、お酒を煽っておりました。

ねぇ、どおしてw

普通って何？

普通って何？とか言ってる時点で普通じゃない？

あ、やっぱりwそう？

「普通じゃない君が好き・はあと」

とか

「好きなとこ？変なとこかな」

とか、いいし。

聞き飽きた。

見捨てられたくなくて

しがみついてみたけれど

しがみつこうとすればするほど

向こうはどんどん離れてって

でもやめられなくて、必死にしがみついてしまって

そんな感じで自己嫌悪で死にそうになって。

考えすぎる頭をフワフワさせようとして

お酒、飲んで。

それでも自己嫌悪がなくならないから

心の痛さを誤魔化すために

リストカットしたりして。

流れてる血を見て

「大嫌いな、醜い自分」を殺せたような、変な感覚に陥って

何故か安心して、涙が出て。

じんじんと痛む腕の感覚と比例して

心がすぅっと軽くなった。

心の痛みが体の痛みで誤魔化せるから、リストカットってなくならないんですね。

多分からだの痛み＞こころの痛み、なんだろうな。

誰の承認も必要としない、鈍感な心がほしい。

あんなことになる前に戻りたい

おえｗ。飲みすぎて今日はリバース三回目だｗ

認めてほしいと叫ぶ心

すがり付いて泣き狂う心

こんなやっかいなものを背負って、私は何処まで歩けばいいのだろう

張り裂けそうに痛む心

腕をつたう赤い血は

心の痛みを紛らわそうとする無意味な足掻き

ねぇ

私の居場所はどこにあるの

人形になって、アクリルケースの中に並んでいたい

心なんていらない

しかしながら最近はほうほうのてい。

ご飯食べる気も。

眠ることもできない。

命短し恋せよ乙女。

夢遊病だ。

ひたすら、蒼穹の昴を読んでる。

面白すぎる。

本当にすごいんだから！

「全然可愛いと思うよ。お世辞とかじゃなく」

って君はいうけど、私の本当の姿は。。。。まるで妖怪。

厚化粧をとって

カラコンをとって

ウィッグをとって

その姿を見たら、君は驚愕し。離れていくでしょう。

自分を糊塗して誤魔化して、それで精神の安定をようやく図る私

すべてを取り去った自分の顔を見ると私自身ですら発狂しそうになってしまう。

私はこの無駄な努力をこれからも続けていくのでしょう。

他人と自分を騙し続けながら。

あぁこの世界は、まさに阿鼻叫喚の地獄さながらよなぁ。

26歳でクラブとか行ってよいものか…

一緒に遊ぶ友達はめちゃくちゃ可愛い23歳なんですけどもね…

友達と二人で「久々にトーマスになろうね！」

と言っております。

私たちの間ではなぜか酔っ払う×100くらいのことを、トーマスになる、と言っている。

ちなみにまだまだ酔えてないときは、準急…

何故なのかは謎。

一時期危機的だった体重もなんとか47キロに落ち着いた模様です。