タンパク質を摂る

炭水化物を減らす

朝晩ストレッチする

これで身体も心も健康になれ！

このぎっくり腰治ったら運動しよう！

病院で先生に

腹筋と背筋鍛えてください

と言われたし

何より…

デブなんだよね…

私…

痩せたいな

私ってずっとこんなんなのかな…

それって嫌だな…

過食嘔吐して

眠れないから眠剤飲んで

たまに覚醒して

ドカ食いして

朝起きてすごく後悔…

こんな日々が続くのかな…

ましてや今はぎっくり腰で

たいして動けない

仕事休んでる

周りに迷惑かけてる

子供は不登校

私の子育て間違ってたんか？

親になる資格なかったな…

てかそもそもいい奥さんにすらなれてない

結婚すら向いてなかった

てか身体も心も病気三昧で

生きていくことすら向いてない

なんなんだろ…

私って

存在する意味すらない

早く消えたいな…

これが一連の流れ

こんな自分疲れるよね

腰がやたら痛い…

病院行ったら

起こってもいないことに

ネガティブになるな

事が起きてから

考えればいい

どうせなら

楽しいこと考えよう

なんて柄にもないことを言ってみる

自信てどこかに売ってないかな…

なんで私には全然ないんだろう…

簡単に手に入ればいいのに…

落ちた気持ちがなかなか上がらない

とりあえず精神安定剤飲んでみた

気持ちよ！上がれー

平常心で生きてみたい

もっとみんなは楽に生きてるんだろうな

なんで朝から身体動かないんだろ

なんで朝から死にたいんだろ

　

みんな消えたいなんて思わないんだろうな

辛い…

こんな自分嫌だ

このまま永遠の眠りにつきたい

さよなら

おやすみ

と言って

寝て

そのまま目覚めなければいいのに

旦那はそんな私の気持ちも知らないで

普通に仕事に行く

私孤独だな

でもこの重い身体をひきづって

今日も仕事に行かなくちゃ

　

早く終わらないかな

私の人生

思う事は色々ある

痩せたい

お金持ちになりたい

健康になりたい

好きな人と一緒にいたい

でもそれが全て叶うわけではない

私は傲慢だ

寝よう！

そしてきっと明日もまた来て…

それをなんとなく繰り返していれば

いつかは死ねる

その日を待つしかない

この思考終わってる