https://ameblo.jp/chunnosashimi/ ホラー、映画、漫画、カメラ、など好きな事をつらつら綴る日常ブログです(・ω・) ja
色んな事が終わって、最近一人でボケーッとしてる間に一日が終わる。

全部夢である気がする。

ここ数日悪夢ばかりみるようになった。悪夢ってのは夢からさめた時に安心するために見るらしい。

て事はつまり現実に持ってる不安を、安心に換えてやろうって言う脳みその余計な気遣いってわけだそうで


生憎、自己吸収(んな言葉はない！)するだけの私にとっては胸に気持ち悪さを残すものにしかなんないので、まったくの余計なのである。

私の見る悪夢って嫌に生々しいから余計に気持ちが悪いったら！

不衛生な汚水に足をつけながら食事をしてみたり、友人に見捨てられたり、理不尽な言い掛かりをつけられて殺されそうになったり、悪夢にも様々なパターンがあるけど、やっぱり悪夢は悪夢でしかない。

時たま物悲しくて殺風景なのにちょっと気持ち良い夢をみる事があるけど、あれは悪夢なのかな？

弁解すんのも反省すんのも良いけど直す気のない謝罪？『早めに保険つくっとくか』てやつ、あれカンに障る。

嫌いな子だから余計イヤ

直す努力もしないで踏ん反り返ってきて、危うくなった時だけしおらしいフリすんの

嘘も自己愛もいーとこ


言う前に直してこい て。


だから一人ってヤダ
寂しくなると荒んでくる

池トンにメール返さなきゃ！

またマイナスに傾いてるよ、あちゃー

大丈夫大丈夫 大丈夫
素直になれてきたと思ったのに、こんな時どうして素直になれないのかね。時間て恐いね。

思いつく人 ちゃんといるのに

自分だけ違う時間の中にいるみたいな。自分も、なにかちゃんとかわってるかな。

]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10826124322.html Thu, 10 Mar 2011 04:08:56 +0900

本当は泣けたら良いんだけど、もうそれ位じゃ泣けないので蓄積されるしかないのでした。

岡崎京子のかくヒェーて顔イメージでヒェーっ

CDのジャケット 歌詞カード 進級の漫画 アンソロ漫画 これ全部２月中にやんなきゃなんないの、ヒェー大変なこったす


課題もやんなきゃ

怪しい映画みたり漫画買ったりCD漁ったりしたいなー

なんかさぁそう言えば嫌いな子がツイッタで『CDは買わなくていいものだけどライブには来て』みたいなツイートをRTしてたんだけどさぁ

CDは買うもんじゃない？
発売日にワクワクして買いに行った事ないのかな?あぁ言うのが思い出になって聴く曲がまたよく思えるのに

ネットも便利だけど、だから今までを無駄にするのは頂けないよね

ろくにCDも聴かない子がライブ行くの自分は嫌(￣ ^ ￣)

中野ブロードウェイ行きたい
けどお金ない本当 ヒェー

バレンタインどーしよ
派遣のバイトもいーけど、やっぱりカフェで働きたいなー

自分の素敵だと思える事をしていく事が大事。そうやってないとカラカラのパサパサになっちゃうって気付いたから。

だから漫画も映画もCDも誰かとお喋りするのも優雅な時間もみんな大切

それが本音

キャラクターになりきれなくて漫画詰まってんの。

だけど誰かの作品パクっちゃえば？なんて絶対言わないでね

そんな安いプライドで漫画描いてねーっつんだよ

プライド持ってやってんの。
これだけは本当に

モチーフとパクりは違うじゃん
なんでもパクりパクり言うなって、そのくせ本当のパクりなら何にも言わないわけ？おかしいと思わないのかな？

人様のネタを丸々パクるってのは、わたしにはプライドも才能もありません。ってのをみんなに言ってるようなもんでしょ


そんなカッコ悪い事してまで絵描きたくない(-ζ-)

みっちゃんもう直ぐ誕生日だね ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10788540040.html Thu, 03 Feb 2011 06:14:46 +0900
本当はもう限界かもしれない
ヘラヘラしてたってなにも考えてないわけじゃない
昔の自分は超絶に弱かったから、あの頃より強くなった事を支えてくれた周りにわかってもらいたくて、中３から今日まで、自分なりに前向きにきたつもり

だけど弱さは弱さ
皆の眼にうつる自分は昔のまま

だって自分の過程は自分だけしかわからないから

それにしたってさ、無意識に人をけなしてる冗談にしてくれると思ってひどい事言う自分がだいっきらい、気持ち悪い

好きな人にだからわかってもらいたい事

そんなのなんにも伝わらないし


めんどくさいなら無理しなくて良い
弱さをみせて引いてくなら一緒じゃなくていい
だから私は他の普通とは違うんだよって、もっと念おして言っておくんだった

寂しい辛い疲れた怖い


自分はそんなに異常な人間として育ったのかなぁ ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10593675888.html Sun, 18 Jul 2010 02:59:49 +0900
あ、わかった
今までは無意識だったけど

考えるものを描けば良いんだ
個性とか感性とか、そんなものを最初に意識する必要てないんだな。

ありきたりは共感をうむ
みんなちょっとづつ形が違うだけで、実はそうなんだよ

汚くても、彼らは間違いなく自分の一部だから愛せずにはいられないんだね(・∞・) ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10587354044.html Sun, 11 Jul 2010 06:13:44 +0900
山本直樹さんの漫画タイトルを勝手に拝借。


サブカルチャー、アングラ、普通から少しズレた趣味嗜好はこう言うジャンルに別けてある。

ホラーはギリギリセーフでも、それがスプラッタならアウト、グロテスクなものは受け入れられない、だからそう言うものが好きな人たちは公に公表出来ない。批判や中傷 差別が怖いから。


どっちみち、批判の数で普通にねがえる位なら、安易にのぞくような世界じゃないと思う。


集団でおこす過剰なバッシングがどれ程恐ろしいかなんて普通の中で生活してたら分からない、だけど考えようともしない。


それこそ何にも深く規制をかけるなら、普段きみらがやってる『普通』だって非道で異常な事になったって変じゃあないんだよ

普通の人を弱者にしてるのは世の中なんじゃないかな。

それのがよっぽど失礼だ。


メディアは怖いけど間違った正当化を信じて人を傷つけて普通でいられる普通の人の方が、私は何倍にだって怖い。 ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10585666280.html Fri, 09 Jul 2010 10:12:09 +0900
多分はじめて中学校の校舎を鮮明に夢にみた。

友達は笑うばかりで話しもきいてくれなくて一人泣きながら階段をおりて保健の先生に会いにいくの（こっから小学校の校舎だけど）

足の骨がおれて化膿してたせいか８度５分も熱があって寝てた夢


先生に会いたい
みんなよりずっとずっとお世話になってるから

小１の頃は偏った食生活で毎日心配してくれて、保健室いって『眠い』て言えば毎回ねかせてくれた

小2の頃は一緒にいた友達といるのが本当は苦痛で、毎回仮病つかって保健室にいた、なにも言わなかったのに、汲み取ってくれて 何も言わずに居させてくれた。

小３の頃 担任の先生が厳しい人にかわって愚痴を言ってたとき、肯定も否定もせず聞いてくれた『最近楽しそうになったね』て、ちゃんと見ててくれた

小４ 他校との喧嘩をとめてくれた。当時は『なんで言ったの？』て思ったけど優しさだったんだなぁて今なら思う。

小5 毎日苦しくて毎日泣いてた、訳を話さなくても一緒にいてくれた、愚痴もいっぱいきいてくれて心配してくれて唯一だった

小6 なにがなくても保健室に行った、良い事も悪い事もみんな話して全部聞いてくれた。夢をすごく応援してくれて色々教えてくれた、小学校生活最後の20分休みは保健室で過ごした。


それからもう５年
かわらず ずっとやっぱりあの保健室が好きで先生の事が大好きで、また会いたい。
]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10562655668.html Mon, 14 Jun 2010 08:36:12 +0900
本当は自分じゃないのかもしれない

でも、そう言うんじゃなくて
自分が本当にかわれば良いだけなんだよね(-.-)


どうしてもネガティブに考えがちだけど、もっとちゃんと信じてみよう。

一番近くで見てるのは自分なんだって自信も持って


あしがつめたい(・o・)ノ ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10548765764.html Sun, 30 May 2010 07:45:01 +0900







これから大体一ヶ月
どんな気持ちかなんて考えてもくれないて寂しいな。

形だけあれば幸せなんてこたぁない。

だからって不幸せなわけでは絶対ないけど

それはきみらも一緒だろ

親やきょうだいがいて友達がいて学校があって職場があって


無難に普通な事を『不幸せ』にしてるのは自分達だろ

やっと手にとれた幸せなのに、人の幸せはそんなにムカつくのか


泣いた日だっていっぱいあったのに、そこは汲み取ってはくれないなんて(´`)


正論だったけど そっか
僕は心配されるに値しない


『おまえはヘラヘラ笑っておちゃらけて笑わせてくれさえすればそれで良いんだよ』


葉蔵の気持ちが今なら痛い位わかるのに(・◇・)


『会うのは面倒だな』
『どうして私あんたと友達やってんだろ』『少女マンガの読みすぎだよ』『中２病』『汚い』『今日はもう帰ったら？』『そう言うの嫌いなんだ』『今日のあきら酷い、嫌い』


『もっと考えてよ』
『私の事考えてよ』
『私こんなに頑張ってるのに』
『どうしておまえだけが幸せなんだよ』
『別れろ』『死ね』『明日から一人で食べて？』







(^_^)










(^_;)あ








それだけの言葉で傷つく事もくだらない事で弱音を吐く僕は疎ましいだけみたいな(^^)


『弱くたって良いんだよ』て言ってもさ

本当に弱くなった時は邪魔なだけにするのに



結局一人で立たなきゃ認めてなんてもらえない(´`)のね

友達である事 家族である事

恋人である事。



でも 本当はたまには辛いて言いたいだけで、起き上がらないわけじゃないのになぁ


信用もないのか…自分orz（笑） ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10528825205.html Sat, 08 May 2010 02:55:24 +0900
コメントさえ出来ず…。


進路をちょっとまた考えて
ああ頑張ろうてまた改めて
『出来ないからやらない』て、それで夢語られてもね。

子供の頃 夢みた
その場所に立つために現在の自分はどれだけしっかり歩いていけるかな

一作品描くたびに、もっと良いものが描けるて思う。

もっと出来た事があったはず
もっともっともっと

そう貪欲であれる事はうれしい事だなぁ



かわらないのはじぶんだけか

状況の変化はそれぞれにあるし自分だってそれは変わったに違いはないけど

手にあるものをかわらず大切に思う事は本当にできないのかな

考えないでいるなら余計な不満は飲み込むしかないじゃない。
人の弱さは煩わしい と

みんなそうなのかな それ

いや、少なくとも弱さから学ぶものは沢山あるのになー



面倒だから怖いからってそれを放棄するのって、ああなんかたかがしれてるようだなぁて思っちゃえるんですよね


せめて自分にとってでも良いから、ちゃんとやり遂げてこそ人は素晴らしいんじゃないかなて


なんて


ぼーくーのーこーとーばーはー、いーつーもー ちっーぽーけーでー、とーどーかーなーいー


だれの胸にも頭にも
×『ありがとうアナタのおかげで私強くなれたんだわ』
〇『自分に酔った中２病リア充乙、死ねよ偽善者』



僕の言葉はちゃんと届かない

たとえ良い事言ったとしたって言ってるのが『僕』だからだって(・◇・)


『ちびで頭悪くてルーズで何も言わなくてヘラヘラしてて皮肉ぽくてめんどくさがりで才能もなくてなのに意気がってわかったような口ぶりだから』



ちょ(^◇^)



僕だって一生懸命生きてるだけなんだけどなぁ(^◇^)


ぼくの弱さは汚いだけか（笑） ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10527963948.html Fri, 07 May 2010 04:43:18 +0900
あーしーがー太っちょ(´◇`)


薄着すぎたかも(・◇・) ]]> https://ameblo.jp/chunnosashimi/entry-10527378788.html Thu, 06 May 2010 15:58:52 +0900