弱視という診断で、眼鏡の処方箋をもらった私たちは、その足で眼鏡屋さんへ行きました。

行くまでの間でいろいろ検索して、このブランド良さそうだねなんて話しながら行きました。

思えば、3歳児健診前に自宅で視力検査ができなかったときから、弱視との診断がつくまでの7ヶ月ほどの間、弱視じゃないと言い聞かせる自分と、もしかしたら弱視かもしれないと疑う自分で、どこか不安で不安でたまらなかったのかもしれない。

診断がついて、悲しかったけど、なんか、ほっとしたような、そんな気持ちもありました。

とても似合う眼鏡があったので、その日のうちに購入しました。

眼鏡をかけての治療を早く始めてあげようと思いました。

でも、やっぱりかわいいかわいい我が子。

眼鏡をかけてもかわいいけど、なんだかやっぱり嫌だった。

治療を始めたいという思いと、このままずっと納品されなければいいのにという思い。

とっても複雑でした。

続きます。

3歳健診である視力検査は自宅でするパターンで、息子にもしてみたのですが、なんだかふざけてできなくて

健診当日もうさぎのイラストに目があるか？っていう方法で検査を試みても恥ずかしがって出来なくて

半年後にもう一度自宅でしてみて出来なかったら病院を紹介しましょうか？

それとも、お母さんが心配なら半年待たずに病院を紹介しましょうか？といわれて、

半年も心配したくないので、すぐに紹介状を持って眼科に行きました。

さすが3歳児。まともに検査できるわけもなく、、、

先生は、斜視もないしお母さんたちが見えにくそうにしていると思わないのなら半年後にもう一度検査をしましょう！ということでした。

そして、半年後。

やはり検査は集中力もなくグダグダ

グダグダだから視力が低いのか、そうでないのかわからない。。

もう3ヶ月あけても同じなら精密検査しましょうと言われたけど、、もう心配で

3ヶ月あけなくてもすぐ精密検査してもいいよと言われたので、屈折検査をしてもらいました。

先生からは、

少し遠視と乱視があって弱視と言えるでしょう。眼鏡をかけて視力を伸ばしてあげましょうと言われました

涙、涙。

先生はこんな話をしてくれました。

お母さんやお父さんがこうしたから弱視になったとかではない。

たまたま、この子がこうだっただけ。

だれも悪くない。

眼鏡をかけることで視力は上がっていく。

これから良くなるんだから、今気づけてよかったと思いましょう。

夫も先生と同じようなことを言いました。

わかる。

でも、悲しい。

誰のせいでもないってわかるのに、

どうしてか、ごめんねって気持ちでいっぱいだった。

続きます

積もり積もったいろんなことが、小さなきっかけで爆発してしまった。

こんなこと今までなかった。

きっかけはほんと些細なこと。

あー無理だ。

この人とはやっていけない。

そんな風に思っちゃった。

手を貸してほしいときにはいなくて、どうでもいいところやそっとしていてほしいときにやってくる。

パパ、パパ！いう息子にイライラしてしまった。

こんなこと今までなかった。

リモートで結婚式を見ていた夫が息子を別室に連れていったから、わたしは娘の沐浴をした。

リモートで息子を見せたあとはリモート部屋から追い出され、わたしのもとへ。

わたしは沐浴をしていて、ちょっかいを出したい息子を静止しようとしていたら、わたしはシャワーのお湯をまるかぶり。

息子もグズグズ。

娘もグズグズ。

もう！！なんなの！

夫に対する怒りで、大きな声を出してしまった。

今までこんなことなかった。

ちゃんとうまく対処してきた。

びっくりした息子は大泣き。

すぐにごめんねって抱きしめたけど、虚しくて悲しくて、情けなくて、わたしもワンワン泣いてしまった。

息子にイライラ八つ当たりのようなことをしちゃった自分。

どうしてこんなことしちゃったんだろう。

泣けて泣けて泣けて、、たまらなかった。

消えてしまいたいと、思ってしまった。

息子も娘も寝て、、ぼーっと泣きながら考えてた。

消えてしまいたい。

夫のベルトを取り出して、ずーっと眺めてた。

なんでこんなに虚しいんだろう。

大切な大切な息子と娘がいて、

とってもかわいくて、

しあわせなはずなのに、

しあわせなはずなのに、

どうしてこんな気持ちになるんだろう。

どうして伝わらないんだろう。

わかってもらえないんだろう。

虚しくて泣けてきた。

スマホのメモに

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

打ちながら、ワンワン泣いていると

インターフォンが鳴った。

モニターをみると、隣の奥さん。

でるのやめようと思ったけど、でてしまった。

泣き顔だったからすぐにバレてしまって、

喧嘩しちゃって泣いちゃいました、すみませんって笑ったつもりが、また泣けてきて。

隣の奥さんにたくさん励まされて、どこかの有名なお土産をいただいた。

ちょっとだけ、冷静になった。

なんか、わたし変だ。

こんなこと今までなかった。

ちゃんと上手く対処してきたのに。

産後は、こんな心境になるのかな。

わたしだけじゃないって思いたい。

わたしがわたしじゃないみたい。

子どもにごめんなさい。

推定体重が2500gを超えてようやくわたしの中で出産モードになりました

よーし産むぞー

午前中と夕方、近くの運動公園を歩きまくりました

7キロくらい毎日歩いてました

それなのにそれなのに

産まれる気配なし

産休に入ってすぐに切迫早産になり、やっと持ち堪えた〜と思ったら、今度は生まれてこない散々だな、、、と思いました

でも無事に生まれてきてくれたらオールオッケー

いつかなーいつかなーと思いながら過ごしていると、あっという間に予定日に近づきました

わたしはこの日までに生みたいという気持ちがあったので、予定日過ぎたら即入院、誘導分娩が決まってました

希望したのは自分だけど、それまでに産まれると思っていたので、誘導が現実的になってくると嫌だなぁーと思ってました

すると39週の健診で先生が内診で刺激をしてくれました〜

痛いですよって先生は言ったけど、まったく痛くなかった

あーいよいよかぁ

これで陣痛くるといいなぁ

そして、その夜、入院となったのです

出産レポートに続きます

保育園で豆まきをした息子。

1ヶ月前くらいから

鬼は外〜福は内〜パラパラパラパラ豆の音〜とノリノリで歌ってました

それはそれは微笑ましい光景だったんですが、豆まきで鬼さんが来た時は机に突っ伏して見向きもしなかったそうです

そして、家でもパパが鬼のお面をつけて出てきたんですが、もう大泣き

かわいそうなくらい大泣き

夜寝る時はパパの布団に潜り込んで、夜中3回も夜泣きしました

トラウマになっちゃったかな

ちょっとかわいそうだったかな

今朝は元気におはようって言えたし、元気よく保育園に行けたから大丈夫かな

待ちに待った産休

とはいえ、悪阻があったり、コロナが怖かったりで外出はほとんどせず家でダラダラ朝寝と昼寝をしていました

そんな中、予想外の事件が

産休に入って一週間もしないとある朝、トイレに行くと出血していたんです

え、なんで

おしるし

まだ34週だけど、もう産まれる

それがあってから意識しすぎなのか、今まで気づかなかったのか、お腹がすごく張ってる気がしたんです

病院に電話をすると、出血がダラダラ続かないなら様子をみるようにと言われました

でも心配だったので、予約していた妊婦健診を何日か早めて翌日に受診しました

モニターをつけると、すごく強いまではないけれど、2.3分おきにばんばん張ってるんです

頸管長も少し短めのようで、、、

モニターをとりながらウテメリンを一錠内服しました

30分くらいすると少し張りが落ち着いてきて、なんとか入院は免れました

自宅安静

切迫早産でなくても、家にいたけれども、安静の指示が出てどこにもいけないとなるとすごくストレスを感じました

そしてお腹の赤ちゃんも少し小さめで、その時はまだ2000gにならないくらいだったので、今産まれてしまうのは少し心配でした

そして、張り止めで飲んでいたウテメリン💊

これ、ほんとツラい

副作用の手の震えと動悸が強くて、とても辛かったです

自分の心臓のドキドキがまわりの人にも聞こえるんじゃないかというような動悸でした

わたしは切迫早産になったのが34週だったので、1週間ほど内服したあとはもう内服せずにすんだのでよかったですが、

長い期間この薬を飲んだり、入院して点滴したりしている人は大変だろうなと思いました

そんな妊婦さんたちのお産がせめて安産でありますようにと願った出来事でした。

わたしの安静は解除、とりあえずいつ産まれてもいいようにと準備はしたものの、気になるのは赤ちゃんの大きさ

1週分くらい小さかったので、目標は保育器に入らなくて済む2500gを超えること

それまではなるべく安静にしていました

そして、38週の健診でようやく推定体重2500を超えました

持ち堪えた〜よかった〜

あとは無事に産まれるだけだ

続きます

通常、悪阻というものは胎盤が完成する案定期ごろに落ち着くんですが、、、

わたしは出産まで続きました

食べられない、飲めない、働けないというキツさのピークから、少しずつ食べられる、飲める、働ける状態になっても、気持ち悪さと後口の悪さはずっとずっとずーーっと続きました

1日に嘔吐しない日はほとんどなかったです

ピーク時には体重が30キロ台になりました

もう、病的な痩せ方

みんなにほんとに心配されました

そのときのわたしの脚

自分の脚が貧相すぎて撮りました

そしてガリガリの状態で運転免許証の更新があったので、顔写真も最悪ですこれで5年、、5年後別人のように太ってたりして

9ヶ月ごろまで妊娠前の体重と変わらなかった気がします

早く、悪阻から解放されたい

我が子に会える楽しみよりも、その思いが強い妊婦生活。

やっとやっと待ちに待った産休

みんなに支えてもらった感謝でいっぱい

しかし、、待ち望んだ産休も、、1週間も経たずに暗雲が立ち込めます。。。。

続きます

出血してしまって、祈るような諦めのような気持ちで病院へ向かいました

休診日の夜。

個人病院の院内は暗くて静かでした。

オンコールで来た先生はちょっと不機嫌で、対応してくれた看護師さんも2人いたんですが、、仲が悪いんだろうなというギスギスした雰囲気でした

でも、そんなこと、どうでもいい！

そんなときずっと辛かった悪阻がないように感じるんです。

あー、流れちゃったから気持ち悪さも無くなっちゃったのかなって。

その時は、あんなに辛くて無くなってほしい気持ち悪さがあってほしいと願っていました。

内診台に上がり、聞こえてきたのは赤ちゃんの心拍でした

モニターにもピコピコ動く心臓が見えました

よかったぁー

先生は切迫流産だと話し、子宮の半分ほど出血してるから仕事を休み安静にするようにと言いました

生きていてくれた

これからどうなってしまうかわからないけど、この子の生命力を信じよう

今できることはなんでもしよう

そう思いました。

ありがたいことに、それから出血は落ち着いて、1週間ほどで仕事にも復帰できました

復帰したものの、、本格的な悪阻に苦しめられ始めました

続きます。

まだまだ6週くらいの初期のある日

悪阻でオエオエしながら仕事をしていて、仕事終わりにトイレにいくと

と声が出てしまうくらい、それはもう、絶望的な量を出血していました

これは、、、、もう、、、だめだと諦めてしまうような出血にどん底に突き落とされた気持ちでした

震えるような声で近くにいた先輩にどうしようと言ってしまいました

先輩はとにかく病院に行ったほうがいいと落ち着かせてくれました

あーどうしよう

何年も待ち望んで妊娠した友だちに便乗して、わたしは苦労もなくすんなり授かったから、罰が下ったんだ

みんな妊娠知ってくれてるのに、ダメだったって報告するの悲しすぎる

なんて思いながら、震えながら病院に電話をしました

すぐに病院にくるようにと言われて急いで向かいました

祈るような、諦めのような、、、そんな気持ちだったと思います

続きます

2人目の妊娠が判明して、恐れていたアレがやってきました

1人目の妊娠のときの悪阻は、まったく飲めず食べられず

這ってトイレに行ってました

病院で点滴をしてもらいたいと思っても、病院に行くことすらできなかったんです

予約なしで受診して待合で長い時間待つなんてとてもできないという、そんな状態で

入院していたんです

だから、今回も恐れていたんですが、、、やっぱり今回も辛かった

もう、二度と経験したくないことナンバーワンです

お仕事はずっと立ち仕事もう通勤でさえやっとなのに、仕事は本当に辛かった

異動になったばかりだったけど、みんな知っている人たちで、1人目の妊娠の時のことも知ってくれているので、本当にありがたかった

毎日何しに来てるの？っていう働きなのに、、、みんな優しかった

この感謝の気持ちは一生忘れずに生きていこうと思いました

体調が明らかにおかしいので、初期からみーんなわたしの妊娠を知ってくれていて、とっても優しくしてくれて嬉しかったんだけど、、、、

ある時、どん底に突き落とされたんです

続きます