私がモラハラDVで主人をコントロールしているという主張。

これは本当だろうか？

主人との結婚生活1年めは楽しかった。

主人は8歳年下で働き始めたばかり、私はそんな主人を支えながら家事と仕事をしていた。

主人は順調に昇給し、幸せな生活の中、子供ができる。

ウンナナクールのしましま腹巻きをしていたら

子供が蹴って、そのしましまがぴょこぴょこ跳ねる。

主人とそれを見て可愛らしいと喜び、経過は順調、とても幸せだった。

でも、そこからトラブル続きだった。

まず私が産休に入ったその日は30ｗの検診日。

胎内不育で子供が育っていないと言われた。

え？今までなんのトラブルもなく順調だったのに？？

血圧は150で、そのままいきなり家に帰れなくなった。

妊娠高血圧症候群で1ヶ月間管理入院。

陣痛室で痛みに悶え、付き添ってくれている主人に「腰が痛い、ここを押して、下から上に！」

運動神経があまりない主人はカンが良くなく、教えても教えても動きがわからない。

私「なんでそんな観察力がないの！だからだめなんだよ」

夫「わからんよそんなの！！」

出産に主人は立ち会ってくれたけど、主人は足が震えて感動していた。

子供は促進剤を使って、37wで1670ｇという低体重。

そのためさらにNICUに1ヶ月子供が入院になった。

私は産後3～4日で退院し、そこから子供が入院中の毎日1ヶ月間、搾母を持って、電車で乗り継ぎ4駅先の子供に会いに行った。

母乳が止まらないように、3時間おきに搾乳。

子供が退院してきた後のために、母乳を止めないよう夜中も目覚ましで起きるよう指導される。

当然、全く母体は休めない。

見かねた母が半月ほど手伝いに来てくれたけど、体の芯が全く抜け落ちたかのように動けない、力が入らない。

ある日、NICUに通っていた頃の写真を見た助産師さんが言った。

「この顔色、あなた相当体が辛かったのね」

子供がいよいよ家に来て、嬉しかった。

でも、体調が悪い私には荷が重すぎた。

授乳はもちろん、低血糖の子供に投薬があり、肌が弱い子なのでケアも大変。

どんどん削られていく精神力と体力。

退院時ですら2300gで他の子より一回り小さく、夜中に息をしているかどうかわからなくて寝られず、ベビーベッドにセンサーを導入した。

直母もなかなか進まず、授乳外来などに駆けずり回る生活をしていた。

今思うと産後鬱もあったのかもしれない。

でも、育休中で家にいるので、主人から見たら子供の相手の片手間に家事も完璧にできると思ったのだろう。

子供が3ヶ月になるかならないか。

ご飯すら作りかねているボロボロの私が、なんとか作ったご飯をがっつり平らげる主人。

その頃主人もまだ若く食べ盛りで、作りおきの分すら食べていた。

そのため思わず言ってしまった。

「今は体調が辛すぎて自分の世話もできない。

なけなしの気力で頑張って作っているけど、そんなにご飯を食べられたら辛い。

そんなにいっぱい食べたいなら、会社の近くにデパ地下とかがあるから、帰りに惣菜を買い足したりできない？

帰りの通り道にあるし、5分くらいで寄れるよね？」

主人はショックな顔をした後、かなりしょげこんでしまった。

育休中でお金が出ているにせよ、主人は一生懸命働いているのに！とがっかりしただろう。

でも私からしたら、健康体で時間もお金も自由に使えるのだから、自分の世話くらい自分でしてほしい、と思っていた。

自分が男に混じってバリキャリで働いていただけに、働くだけのほうがめちゃくちゃ楽でしょ！と思っていた

あまりにも神経が張り詰めて辛いので、子供が生後3ヶ月くらいのある日曜日に、主人に頼んだ。

「本当に少しだけでいい、子供を少しだけ見ててほしい。

次の授乳まででいい、安心して眠りたい。

子供も今は寝てるから、2時間くらいは休めると思う」

わかった、とリビングでPCで仕事をしている主人は引き受けてくれた。

「やっと、ホッとした気持ちで寝られる、何ヶ月ぶりだろう！」

私は心から喜んだ。

バウンサーに子供を載せて主人に預けた。

「ああ、手放しに寝られるこの開放感、本当に産後初めてだ！！」

主人に心から感謝しながら、寝室でベッドに横になってウトウトし始めた僅か15分後くらい。

子供が泣き始めた。

主人は子煩悩な方だったので、あやしてくれるだろう、信じて任せよう…

でも、何分経っても泣き止まない。

どういうこと！？とリビングに行くと

子供が泣いたまま放置して、主人はPCを触っていた。

私「どうして泣かせてたままにしてるの？」

夫「いや、大丈夫だと思って」

私「泣き声がしてたら不安で寝られない」

夫「そんなこと言ったって、大丈夫だろ」

私「その仕事は中断できないほど急ぎ？」

夫「そんなこと無いけど」

泣き続ける子供に手すら伸ばさない主人。

泣いている子を抱き上げたのも、結局は私。

私「わかったもういい」

私なら、引き受ける時点で

・一応2時間は寝るという情報、ただし、起きてくる場合もある

・起きてきたとき、中断してもいい仕事かどうか

・最悪2時間、自分が見ていられるかどうか、仕事の作業が押していいか

まで考えて引き受ける。

でも主人は

・2時間は寝てるって聞いたから、その横で仕事をしていればそれでいい

・起きてきた、まあいいか、2時間って言ってたし

と、ここで思考が止まっている。

状況を鑑みて、断るということをしない。

責任感はどこにあるの？

ある日曜日、主人は突然遊びに行くと言って出ていった。

18時になっても帰ってこない。

連絡してみると、2chで知り合ったニューハーフの友達と遊んでいたとのこと。

ジェンダーについて考えの緩い主人を知っていたから、浮気まがいな事をしたと思った。

あれだけ、普段全く休めないから、せめて日曜日に少しだけは休ませてほしいと言っているのに…。

「家族としての自覚がないなら帰ってくるな！！！」

私はドアにチェーンを掛け、子供と一緒に過ごした。

19時頃、主人が帰ってきてチェーンがかかっていてびっくりしていた。

トイレに行きたいから家に入れてくれと。

私は子供を抱き、主人を見た。

「どうして鍵を締めたかわかる？」

と。

私が必死に子供の世話をしている間、お前は何をしているのかと。

主人は悪気はなかった、あれはただの友達、息抜きがしたかった、と。

あなたが休ませてくれないと私は休めない。

それも、私はずっと休ませろとは言っていない。

週に一度でいい、少しだけ息継ぎをさせてほしいと言っているだけ。

神経が張り詰めてしんどい。

この私の主張は、共働きが始まっても全く主人に伝わらなかった。

もう私とは家族としてやっていくつもりはない。

でも、別居して毎週末子供に会いに来るならできる、支援もする。

友達からなら雨ともやり直せる。

全部信じられない。

なぜなら、主人は後先を考えるタイプではないから。

その時の感情だけで突っ走り、その行動の責任をすべて私に転嫁する。

「人間は感情の生き物だから」

要はわがままに好き勝手生きさせろということ。

私はカウンセリングを受けながら、自分の好きなことをしてエネルギーをためて、アダルトチルドレンな主人に対して愛を送る、ということをやっている。

結果、ますます激しくなる離婚攻撃。

LINEで届く自殺してでも別れたいという内容の脅迫。

カウンセラーさんも、「ここまで必死の離婚攻撃、女がいるんじゃないの？」と言っている。

子供がお父さんのところに行っても無視。

私がおはようと声をかけても無視。

僕の居場所はここにない。

父としても夫としても自信がない。

ボク個人の評価はどこ？

夫が思っているであろうこと。

別居したら、ボク個人からの評価から始まるってことなのだろうか。

カウンセラーさんは、

「別居したら女を連れ込む。

そしてその関係も壊れる、その後子供と妻のところに戻ってくる。

ただし、連れ込んだ女が妻より器の広い人、もしくは夫のマイナス面と引き合う人の場合は戻ってこない」

と言っている。

主人は人生の責任を果たさず、美味しいところ取りをしようとしている。

SEXは好き勝手に誰かと、子供に手のかかることはすべて私に押し付けて、自分は父親ヅラ。

それのどこに道理があるの？

そんな情けなさすぎる父親、子供に恥ずかしくないの？

目を覚ませと言いたい。

でも、夫が居る緊張感のある生活もかなり辛い。

他人のようにそそけだった表情で、家庭内別居を続ける夫。

ご飯を用意してあげても食べなくて、どんどん痩せていっている。

冷蔵庫の自動製氷機の音ですら、夫が帰ってきた？

とビクビクしてしまう。

以前お話を聞いた夫婦カウンセラーさんや弁護士さんは、別居はなるべくせず、協議で解決したほうがいいと言っているが、夫は「離婚を取り下げたら負け！！！！！！」と固執しているため、話ができない。

私からの話も拡大解釈や、意図が全然伝わらないため、会話にならない。

子供が2歳のとき、子供が体調を壊して手がかかり、主人の美容室をキャンセルしてもらった時がある。

予定が思い通りにならず、主人はキレてトイレのドアを殴って穴を開けた。

今も同じで、思い通りにならないとDVが始まる。

本人は無自覚。

なぜそこまで感情を押し通したいのか。

押し通した先に何があるのか。

・別居したい

・同じことの繰り返しはもう嫌だ

・自分ばかり謝っている

・女として見られない

・雨と家族としてもうやっていくつもりはない

・こうなったのは全部雨が悪い

・もう心は変わらない

・戻らない

・復縁したいのも全部雨の自分勝手

・このまま一緒にいたら僕が暴言を吐き、暴力に訴えてしまうようになる、そうしたら僕有責になって離婚もできなくなる

夫から激しく拒絶されてはじめて、私は本当に雲が晴れたように、産後クライシスで崩壊していた自分と家庭を振り返った。

私が求めていた家族はこうじゃない。

子供に、朗らかに人を許して自分を許して生きてほしいと願ったのに、全く逆の方向へ行ってしまっていた。

私が欲しかった家族はそうではなかった。

なのに今はバラバラ。

子供の口から「お父さんは」という言葉が出るたびとても悲しい気持ちになる。

私は産後からずっと体調が優れず、至らない主人にイライラしていた。

妊娠高血圧症候群で一ヶ月入院し、胎内不育だった子供は1670gで生まれ、実家も義実家も遠距離で頼れず、どんどん精神的に追い詰められていった。

今思うと、子供ができたことに酔っていた自分が居たと思う。

そんな至らない私を、主人は主人なりに必死に支えてくれていた。

なのに、私はそれに気づかず、ずっとイライラしていた。

眠れない、ゆっくりお風呂も入れない、一人になる時間が無い…

主人からもうやっていけないと言われても仕方ないと思う。

でも、離婚に承諾はできない。

至らなかった自分に気づいたからこそ、主人とやり直したい。

主人と対話をしたいが、私の発言の一つ一つをあげつらって来るので会話にならない。

今はじっと主人の気持ちが落ち着くのを待っているが、どんどん悪化していっている…。

もし同じようなことで悩んでいる人がいたら、繋がれると嬉しい。

私は今、夫から離婚を突きつけられている。

理由は、夫曰く私からのモラハラDV。

（※本当に私がモラハラDVか？と不安になり、弁護士さんに無料相談したところ、有責になるには弱いとのこと。

でも、私は我が強く口も達者なので、言葉がきついのは反省している）

夫は私とのLINEのやり取りのスクショを全部証拠として（？）集めている。

夫は半年以上前から帰宅拒否症となり、私と子供が寝てから帰ってくる。

2019年6月から家庭内別居も始まり、夫はPCのある部屋に布団を持ち込んで寝ていて、4歳になる息子のこともそっけなく無視している。

同年7月からは、ついに私が作ったご飯も食べてもらえなくなった。

子供と一緒のお出かけもなくなり、GWは子供と二人でトミカ博などにでかけた。

家族連れはみんな当たり前のようにお父さんと一緒。

私は子供と二人なので、大人二人で子供を見ているという安心感が無かった。

その時はじめて、心細さと主人の存在感、ありがたみに思い至った。

私は主人がまだ好きなので離れたくない。

私だけなら、主人がそうしたいと言うなら自分が我慢すればいいから離れられる。

でも、子供が切ない思いをする、父親が居ないという残酷な状況に耐えられない。