という間違った決断をし、家を出る計画が始まりました。

家出をすると決めてからのP君は毎日笑顔。

これで私が完全にP君のものになると思ったのでしょう。

私の周りのすべてのもの、親、友達、学校、仕事を嫌い、

外界から完全にシャットアウトするのに、

「家出」とはP君にとって最高の結論だったのではないかと思います。

この頃の私は今思えば本当にP君の信者でした。

P君が言うことはすべて正しいと信じていたので、

家族は完全に私の敵なのだと思い込んでいましたので、

家族を捨てるということになにも疑問を持ちませんでした。

そして家出は１回目の別れの約３ヶ月後のある週末に決行されました。

わずかながら仕事で稼いだ給料を全額銀行から下ろし、

最小限の荷物とともにタクシーに乗り込み、

予め契約しておいたアパートへと向かいました。

家族には置手紙だけを残して、、

これでもうなにも邪魔されるものはなくなったので、

P君に怒られるタネは完全になくなったと安心し、

ふたりの世界にどっぷりとつかっていました。

しかし１ヶ月もして落ち着いてくると、

実際これから先どうやって生きていくのか、

という不安がおそってくるようになりました。（当たり前）

毎日朝から晩までバイトして、

高校も中退同然で辞め、夢も諦め、

頼れる家族ももういない。

なのにP君は変わらず高校に通い、家族もいて、私もそばにいる。

どうして私ばかりがこんな犠牲を払わなければいけないのかという気持ちが出てき、

家族を恋しくなる時間が増えていきました。

しかしそんな事をまさかP君に相談できるはずもなく、

P君が予定のある１日に、P君にはもちろん内緒で

１日だけ家族のもとに帰ってしまったのです、、

家に戻ると家族は大騒ぎでしたが、

久しぶりの家族の時間という事もあり比較的穏やかな１日を過ごしました。

一度家に戻った以上、もちろんアパートに帰る事については許されなかったのですが、

隙を見て家を飛び出し、またP君のもとへ帰りました。

P君は私が家族のもとに帰っていたなど夢にも思わずに、

もし言ってしまえば絶対に怒られるのは分かっていたので、

完全にウソをつき通しました。

アパートに戻ってからはまたバイトとP君の相手で忙しい日々に戻りました。

そんな生活が3ヶ月ほど続いたある日。

いつものようにバイト先へ向かうと、

バイト先になんと両親の姿が、、

有無を言わさず車に乗せられ、

あっけなく3ヶ月の家出劇は終了しました。

つづく

私も仕事がどんなに遅くなろうと、がんばって会う時間を作っていました。

私の親は非常に厳しく、また過保護だったため、
連絡なし、居場所を教えないでどこかに出かけるということは許されていませんでした。
そのためP君と会う時は仕事だと偽ったり、
マネージャーさんに車で家まで送ってもらっても、
車が見えなくなるとこっそりとP君の家へ向かう
という毎日を繰り返していました。

そんなお姫様な状況が２ヶ月ほど続いたのですが、
P君は徐々に私の再洗脳を始めていました。

１回目の別れの時に、両親がP君の家に私を向かえに来た事について、

娘のけんかに入ってきて、

ましてや人の家まで押しかけて無理やり連れて帰るなんて
なんて常識のない親なんだ。

しかもこんな素晴らしい俺の事を悪く言うなんて頭がおかしすぎる。

（娘の素行不良の原因となっている人間を嫌うのは当たり前ですね）

そんな親に育てられたお前も異常に違いない。
あんな親はなんの価値もない。
はやく捨ててしまえ。

俺がお前の仕事を理解するためにどれだけの犠牲を払ったのか分かってるのか？
お前もそれぐらいの犠牲を払うべきだ。


と言われるようになっていました。

実際P君の家に押しかけたのは事実だし、
私の好きな人を悪く言っているのは事実だし、

確かに私の親はおかしいのかもしれない。

と洗脳され始め、さらには理解すると言っていたはずの仕事に関しても

お前はいつまで俺の事を苦しめる気だ？

お前の夢は俺をここまで苦しめてまでやりたいことなのか？

あんなクズしかいないような芸能界なんてはやくやめろ。

と言うようになり、

親の事を言われ、仕事の事を責められ、

しかしそれでもP君とは一緒にいたいという気持ちがあり、

行き場のなくなってしまった私はついに家出を決意したのです。

半狂乱となっているP君を放っておく事ができず、

「とりあえず家に帰ったら一度電話するから」

と言い残して、P君の家をあとにしました。

家に帰ってからは父、母も半狂乱で説教を始めましたが、

私は上の空。

お前がいないと死んでしまう

お前のいない世界なんて生きていてもつまらない

と言いながら泣いていたP君の言葉が忘れられず、

いてもたってもいられずに、

P君へ電話をかけてしまいました。

電話に出たP君は意外と元気。

俺決めたから。

お前にふさわしい男になる。

お前の仕事は全部理解するし、協力もする。

もうお前の夢の邪魔はしない。

だからお願いだから別れないでくれ。

とびっくりするくらい前向きに変身していました。

論するのがとても上手なので、

この前向き発言を信じた私は、

仕事の邪魔をしないのなら、、

という条件付きで、P君と別れないという選択をしてしまいました。

この出来事は

私が両親とグルになってP君を陥れた

という事実となり、

P君が私の両親を毛嫌いする理由となり、、

のちに私が両親と疎遠になる理由にもなり、

13年間ずっと責められ続ける事になりました。

1回目のお別れをしました。

付き合う前と変わらずに

レディースファースト

なんでも買ってくれる

なんでもおごってくれる

という状況は変わりませんでした。

だんだんと変わってきたこと、それは

人の都合を考えずいつでも自分中心

という事です。

付き合い始めた頃、両親の離婚、再婚等で

少々荒れていたパートナーは、

一緒に通っていた高校を辞め、

通信制の高校へ転校しました。

通信制の高校なので授業は

毎日はないし、朝早くもない

という今までの環境と変わって、

時間に自由が効く環境になりました。

しかし私は普通の高校に通っていたので、

もちろん授業は朝早くから毎日でした。

まだメールというものがなかった頃なので、

付き合い始めてから電話は毎日必須となっていました。

しかも短くて2,3時間。

初めの頃は夏休みとぶつかったという事もあって

さほど気になりませんでしたが、

新学期が始まってからは

毎日学校に行って、部活に行って、帰ってきて宿題して、、

という規則正しい生活の中で、

毎日真夜中までの長電話がだんだんつらくなってきました。

そこで1時間くらい経った頃パートナーに

もうそろそろ寝るから切るね

とやんわりと伝えても、

好きだったらいつまででも話していたいと思うのが当然だろ。

俺は毎日何時間でもお前と話していたいほどお前の事が好きなのに、

お前はそれほど俺の事が好きじゃないんだな。

そうか。よく分かったよ。

お前がその気なら俺もそういうスタンスになるよ。

という殺し文句を毎晩言われ、

結局夜中の2,3時まで毎日長電話していました。

ここで、そんな事言われたって強制的に切ればいいじゃん。

と思う方もいると思います。

（今の私だったら同じ事言ってる）

しかしそれが切れないのが不思議なところ。

切ってしまったら嫌われてしまうかもしれない。

切ってしまったら毎日いつまででも私と話したいと思ってくれている

好きな気持ちがなくなってしまうかもしれない。

と行った強迫観念にも似た気持ちで

どんなに眠くても、次の日テストでも、

電話を切る事ができませんでした。

毎晩真夜中まで電話で話して、

朝早く起きて学校に行って、

睡眠時間は毎日4,5時間。

なのにパートナーは朝早くもなく、

学校がない日もあるので

大体昼過ぎるまで寝てる。

こんな状況に不満を覚えながらも

言い返す事、ましてや別れる事など微塵たりとも思っていませんでした。

思えばこの頃から既に洗脳は始まっていたんですね。

告白をされたのは16才の誕生日でした。

16才の誕生日の日に赤いバラを16本、

メッセージカードとともに自宅宛に送ってきました。

もちろん母親は女性からの赤いバラのプレゼントに

少々気味悪がっていました。

メッセージカードには「男女の関係として付き合って」

との告白がありました。

その頃の私は幼稚園から女子校育ちのため男性への免疫が全くなく、

体は女性でしたが、男性のような身なり、仕草をしていたため

この告白がきっかけでパートナーの事を恋愛対象として

意識するようになりはじめていました。

しかし、やっぱり体は女性。

この時点での告白はきっぱりとお断りしました。

私は幼稚園から中学までずっと女子校でした。

そして、パートナーとの出会いは学校内です。

ということは？？

そう。パートナーとは女性の事です。

だけど私は同性愛者でもなく、両性愛者でもありません。

パートナーが性同一性障害という

体は女性。心は男性。

という方でした。

この時点で生理的に受け付けないという方もいるかと思いますが、

私にとってパートナーは男性としてみていましたし、

普通の男女のカップルとして恋愛をしていました。

アプローチはもちろん向こうから。

ものすごい自信に溢れた態度で、猛烈にアタックしてきました。

このブログを書き始める前に

たくさんのモラハラに関するブログを読ませて頂きましたが、

モラ人に、そしてこのパートナーにも共通すること。

ものすごい自信過剰

初めはめちゃくちゃ優しい

という特徴がありました。

まずは自己紹介から。

約13年付き合っていたパートナーと一昨年別れ、

その直後に出会った方と2年付き合ったのち結婚し、

今はとても幸せな日々を送っています。

13年もの年月はとても長く、

今でもパートナーの事を思い出すことがあります。

しかし、幸せなことを思い出すのではなく、

なぜあの時こう言い返せなかったのか

なぜあれを受け入れてしまったのか

もっとこうすればよかった

という後悔、自分に対する憐み、

といった感情が込み上げてきます。

最近メディア等で「モラハラ」という言葉をよく目にします。

今思えばあれはモラハラだったのではないか？？

とすべて終わった今だから

分かる事、感じる事があります。

この傷痕は本当に自分で思うよりも深く深く、、

今のパートナーといても、突然発作のように

昔の事を思い出しては苦しくなる事があります。

この苦しみを解放するため、

同じ境遇にいる方の支えに少しでもなれたら

と思い、このブログをはじめてみました。

理系出身のため文章下手ですが（笑）

どうぞ読んでみて下さい。