身近な人たちががんばってるいるときは

自分も同じくらいがんばるべきなんじゃないかと、思いました

いや、思います今日この頃

そりゃもちろん常にだけども。

はあ、だめだなあ

いいように考えるようにして、

いい人であるよう努力して、

結局人の悪いところが見えてしまう

見つけようとしちゃうのかもしれない

自慢したいことを素直に

忙しいことを言葉に

そういうのは格好悪いと思ってしないようにするけど、

それをしてて結果信頼を得てる人を見るともやもやしてしまう

そういう人が、それだけの実力があることはもちろん。

だし、もやもやしたところで自分にはどうせそれができないこともわかってる

すぐ人と比べて、

嫉妬して、

より良い人になろうとして、

そんな性格やめたい

なんでもいいから、誇れるものがほしい

これなのかもって思っても

すぐ崩される

いっそ、幼い頃から英才教育をされて一つのことに特化していたほうが楽しかったのかなって思っちゃう

とは言っても、

どの道を選んでも、

楽しいこともつらいこともあるんだろうと思うし

自分の選んできた道には後悔してないけど

ただ

才能がほしい

実力がほしい

自信がほしい

それが今の素直な何よりの気持ち

もーう3年生も半分ないのかぁ〜

自分の不向きを受け入れられない、受け入れたくない現状

好きなものと得意なことがリンクしないって、本当につらいなあ

でも今日は1日の最後にいっぱい笑って楽しかった😊

新しい洗顔石鹸、つかおっと

人は、

大きな力を持ったひとつの意見で

大多数が、そうだと思う意見で

物事を見てしまうことが多いし

というかそこまで深く考えないから

そういう意見に、同調してしまうのかもしれない

けど

その大きさの陰にある小さな声にも

耳を傾けるようにしてほしい

どんな声にも

その人の大きくて強い意思がこもってて

それを表に出せるかどうかは

立場や状況や性格にもよるけど

でもなるべく、難しいけど

聞くようにしてほしい

聞こえなくても、

考えるようにしてほしい

そうやってみて

やっぱりその意見はわからない

私は違うと思う

そういうのはいいと思うけど

わからないのに、

よく知らないのに、

とりあえず正論なフリして

いろいろと言うのは

わたしはどうかと思います

みんなそれぞれ性格があって

そりゃあ考えることも違うんだから

意見がぶつかり合うことは当然

ただなるべく

そんな風に、

いろんな考えがあること

いろんな状況立場があること

それを理解できるように

なってほしいです

たしかに非はあっただろうけど

すべてがそうなわけじゃありません

みんなのことを考えてくれる人です

愛してくれる人です

間違いは誰にでもある

それによって傷つく人もいる

そして自分も傷ついてしまう

人間はやっぱりどんな人も繊細です

どんなときも

なるべく自分を大切にしたいし

できるだけ傷つきたくない生き物だと思います

何を言いたいのか

全然まとまってないけど

いろんな考え、思いがあって当たり前

それをよくよく考えた上で私は

信じたいと思ったものを信じます

愛したいと思ったものを愛します

やっぱりどんどんブログが

夜のぐるぐる思考のはけ口になってきました

今宵も見事にぐるぐるぐるぐる(　˙灬˙　)

今日はなかなか寝れなそうです

おやすみなさい()

本当に、人って崩れやすくて

どんなに強そうな人でも、どこか繊細で

どう頑張っても

人って完全に一人で生きていくことは無理

信頼されたいし、好かれたいし

話したいし、隣にいてほしいし

信頼したいし、好きでいたい

だから関係を築いていくんだけど

どんなに深くて強いように思えても

ふとした拍子でぷつっと

切れちゃったりするんだよね

だから関係をつくるのはこわい

けど誰かに求められている存在でいたい

価値ある存在でいたい

人なんてみんなわがままなんだろうけど

だから素敵でおもしろくて

 

そんな、一人として同じ人なんていなき世界中で、しかもこの短い人生の中で出会えた人っていうのは

本当に運命で、

どんな出会いも価値あるものだと思います。

たとえ、それが嫌な結果に結びついたとしても無駄な出会いなんてないと思います。

自分が傷つくのは嫌だし

こわいし

相手を傷つけるのもこわいけど

でもやっぱり一人では生きていけない

何が待っているかはわからないけど

ひとつひとつの出会いを大切にしていきたい、そう思いました

今までのすべて出会いにありがとう

そしてこれからの出会いによろしく

だね☺️

どうしたらピアノうまくなるのか

それだけ教えてほしい(;_;)

とにかく練習あるのみ、

それは分かるからそれ以外で

誰も見てなーいぶろぐをひっそり更新しようと思う

特に大したことは書かないけども(　˙灬˙　)

ここ最近はどかーーーんと毎日苦しむような大きな悩みはないけど

これと言った大きな刺激もなくて

なんとも言えない日々(　˙灬˙　)

ただただピアノがうまくなりたい

練習すればそりゃって感じだけど

そう思ってるのに、

行動遅かったり計画通り動けない自分がとてもいらいらいらいらいららららいっ

だから頼られないし期待もされないし。

楽っちゃ楽、自分は自分、

かもしれないけど寂しいとか思っちゃうよね(　˙灬˙　)

楽っちゃ楽なんて、強がりだな。

欲の塊。

でもこんなポンコツでも、

頼ってくれる人がいるから、それには本当にきっちり応えよう

音でお返ししたい、返す

くそー負けないぞ

音楽勝ち負けじゃないけど、

なんかいろいろと、負けない

    

あと追われるような人になるようちょっとがんばってみよ～

実際追ってないとダメな人だけど、

それだけじゃダメなパターンもあるみたいだから、

追われる女になります21歳🙋

ひとりごとぶろぐでした～～

おやすみんみん

信頼なんて

一生懸命積み上げてきても

何かあると一瞬で崩れちゃうもんなんだね

だから人付き合いは難しい

人なんて結局自分本位だから

失敗したことを相談してもどこかで

ああこれ私じゃなくて良かったな

って思ってるんだろうな

思ってるっていうか

ほんとに真摯に受け止めてくれるんだろうけど、きっと聞きながら、心の奥底のほんとに隅っこの方では

あ、これが自分じゃなくてよかったかも…

って思ってしまうんだろうなあ

生まれてるんだろうなあ

きっと自分も聞く立場ならそう

人間ってほんと醜いなあ

でもだからおもしろいのかな

とか

こいつ何なの？みたいな哲学思考をめぐらせてしまう日々。

真っ直ぐに生きすぎてもだめなんだろうね

鬼練する

最近悔しいこと多すぎる

遊ぶとき以外は鬼練

とにかく鬼練

有言実行