意味はあるのか分からないこのブログ。

きっと意味はナイ。

あの人を忘れたくて、置いてけぼりにしていた。

久しぶりに恋しくなってやってきた。

あの人は、私の心を壊したまま。

時折、都合のいいメールを送ってきやがる。

そのたびに、心臓がドキン！てなるけれど、勘弁してよ。とも思う。

誰かに愛されたいと思うけれど、何より愛したい。

愛を伝えたいと思うほどの情熱は私には残されていないから、そっと想いたい。

そんな愛し方しかできない自分を哀れんで、殻に閉じこもりたい。

心の中であの人の名前をまだ呼ぶんだ。

まだ好きだから？

いくら考えても分からないから、そっとしておくんだよ。

時々、ふわんってあの人の思い出がよみがえる。

元気かな。

心が壊れて、もう戻らないから書くこともなくなった。

詳細を書くのは気が引けるし、やっぱり思い出すのはツライから書かないけども。

残ったのは、壊れた心だけだと思う。

人を愛することはステキだよ。なんてよく聞くけれど、本当にそうだと思った。

それはステキを実感しての意味合いじゃなくって、愛することができなくなって思ったこと。

誰かを愛して心がふわんってなったり、胸がキュンってなったり、ステキじゃないか。

心が壊れるってこういうことなんだと思った。

原因はあの人だ。

壊れ方は人それぞれだろうけど、私は愛の部分に大きな損傷を負ったらしい。

人を好きになれば、自分を愛して欲しいと願うのだろうけど

もう愛して欲しいと思わなくなった。

愛って、麻薬みたいですごーく甘い世界を見せてくれるけど、なくなったときの禁断症状に耐えうる心はもう持っていないから。

そんなものに手を出すのはやめにしたんだ。

誰かを愛したいと思っても、愛されたいとは思わなくなった。

気づかれないような恋心がちょうどいい。

叶うはずもないような恋がちょうどいい。

愛されたいと強く願うのをやめたとき、それは本当の愛だとかかっこよくも言えるけどね。

そうじゃないよ。

かなしい事だと思った。

でも、必死に生きてるから、素晴らしい物だってすぐ側にあるから、自分を不幸だなんていわない。

いくら悲しいことがあっても、不幸だと言うことが贅沢だとおもうから、言わない。

本当に悲しい人は、誰にも言わずに全部一人で消化しようとしてる人だと思う。

愛さなければ、傷つくこともない。

そんな単純な考えではないけど、傷つくほど愛すには、愛を求めるということが条件だと思う。

求めないから、傷つかないよ。

ただ、少し自分が悲しい人間だなって思うだけで。

それだけ。

しかも、新年早々どうなのって自分でも思うんだけど。

運命だよ。

やっぱりあの人としっくりいかなくって、あの人が私のメールは文句ばっかりだからもうメール見たくないっていいだした。

文句らしい文句は言ってないつもりだったけど、きっとチクチクしてたんだね。表現が。

だから、そんなつもりはなかったと謝ったけど、しばらく離れる決断を下した。

決断したのは私。

きっと、メール見たくもないっていうのは、わたしなんかいらないって言っているのと同じだって思ったんだ。

あの人は、そんなこと言うならいなくなりたいのか？と聞いてきたけど、そうじゃないよ。

あの人を苦しめる存在になるくらいなら、いなくなったほうがいいと思ったんだ。

もし、私に出来る最後の愛情表現が「いなくなること」だとしたらせざるをえないと思った。

深く考えすぎる傾向に私はあるし、あの人は相手を理解しようとしない傾向があるし、距離を置くのは最善なのかも。

だけど、危険な賭けだよ。

永遠にお別れかもしれないよ。

私からは連絡しないっていったけど、ケータイがきになる毎日をどう過ごしたらいいか考えるだけで恐ろしい。

いっそ、きちんと別れたほうがいいっておもうかな。

でも、そう本気で思ったらそういう運命だったんだ。

だから、何にも言うことはないよ。

誰かと一緒にいるなら、妥協も必要だし我慢も必要。

それが出来るのは愛があるからなんだって事。

できないなら、そこに愛はないんだよ。

どうか、あの人が気づいて欲しい。

新年早々こんなことになってしまったけど、全部「運命」なんだって簡単に片付けることしか私にはできないんだ。

簡単に考えるほうが私には難しいから、都合がいいんだ。「運命だから仕方ない」って思えば。

ただ、小さな約束なんかを私がいちいち覚えていて、それをちゃんと守って欲しかっただけだったのにね。

気がついて欲しかったのにね。

あんなに愛してくれたのにね。

残念すぎる結末だけど、私もいつか慣れるよ。

おばあちゃんになっても、一つの恋でずっと泣いてる人なんていないもの。

毎日一枚一枚めくっていって、そのうち悲しみも薄くなっていくとおもうんだ。

だから、毎日をただ過ごす事だって意味があるんだ。

いつか連絡が来るかもしれない。

永遠に来ないかもしれない。

それでも、あの人が幸せならいいし、私なら少しずつ忘れていくし、大丈夫。

大丈夫。大丈夫。大丈夫。

ずっと言い聞かせてるよ。大丈夫。

今年もやってきました。元旦が。

なんだか神聖な気分になってしまう１月１日。

今日だけは、みんなキレイな心でいようって思っているような日。

空気が澄んでいるような感じがする日。

お母さんに言うと、そりゃー皆休みだから車もあんまり動いていないし、工場なんかも泊まってるから空気もきれいなんだよと。

そりゃーそうでしょうけどね。

でも、みんなの心が地球の空気をキレイにしたかもしれないよ？

年末、あと何時間かで２０１０年も終わりって言うときに、あの人に言ってしまった。

今までの不安の種を。

終わってしまうなら２０１０年のうちがいいって思ったんだ。

新しい年は、こんな不安な気持ちで過ごしたくないって思ったんだ。

ただの私のワガママなメールでした。

あの人からは、そんなことばっかり言ってると悪循環だとごもっともな意見が帰ってきて。

くどくどと長たらしいメールで訴えた結果、なんとかあの人は私を安心させることに成功しました。

おかげさまで、愛に満ちた気分で新年を迎えることが出来たわけで。

だけど、きっとまた襲ってくる不安の予感はあるんだけど、そこんとこの処理も２０１１年はうまくやっていかないと。

ずっといるよ。

そんな言葉だけで、充分わたしを幸せな気分にできるあの人のパワーはすごいんだと思った。

ずいぶんとあの人はいつの間にか強くなったみたいだけど、私はずっと足踏みしていたみたい。

新しい年だし、今年は細木数子によるとすごーーーくいい年になるみたいだし？

自分を信じて勇気を持って、歩き始めてもいいのかもしれない。

あの人と離れることになるんだろうと、っずーっと思っていたんだけど、不思議なの。

なんだか、血がつながっているみたいに側にいるのが当たり前で、離れられない。

変なの。

だけど、そういう運命ならその運命を消化していくしかないから、きっと意味があることなんだから、お互い必要なんだから大切にしていこうと思った。

遠いから、この澄んだ空気を一緒に吸うことはできないけど、そばにいるよ。そばにいてね。

窓側の席で、雲のじゅうたんが広がっているのが見えて、地上と隔離されてる空間にいるんだなぁって思った。

娘が、雲に乗りたいと散々いうので、ここで一つ飛び降りてみたら、すごくバウンドしたりして。とか即効地上にまっさかさまなのに。

そして、雲は甘いんだって行って譲らないので、でっかい袋に詰め込んでお土産にしてあげたいと思った。

甘くてわた飴みたいだといいね。

だんだん地平線がｵﾚﾝｼﾞになってきて気がついた。

あぁ、太陽が沈むんだって。

よくテレビとかでみるあの感じのオレンジ。写真にでも撮ってやろうかと思ったけど、しなかった。

オレンジに光ってる地平線は実ははじめてみたかもしれなくて。とにかく、山とかに邪魔されることがないひろーーい地球の形がくっきり。

そして窓にかけた私の手までオレンジ色に染めて、ちょっとその夕日を分けてもらったみたいだった。

だけど、私以外に窓から夕日を見ている人なんていなくて、少なくとも私から見える範囲の人にはいなくって、皆寝てたり、食べてたり、本読んでたり。

窓の外にキレイなものがあるよ？って言いたい気持ちすらなえてしまった。

人間に諦めみたいなものを感じたんだ。

どんどん濃くなっていくオレンジが最高潮を迎えて、今度はどんどん暗くなっていって消えていってしまった。

その代わりに星たちがきらめいてるはずなんだけど、もうその頃には私も周りの人たちと同じように本を読み始めた。

地上が近づくと夜景がキレイだったけど、あのオレンジには敵わなくて、東京タワーの光なんてたいした事がないと思ったよ。

ちっぽけな自分の存在にも気がつかせてくれた夕日だったよ。

世界中には笑っている人も、泣いてる人も、ぼーっとしている人も、悩んでいる人も、幸せだと思ってる人もいるけど、私から見ると皆一生懸命に生きているように見えて、だから私だって生きているだけでも美しいんだとおもった。

このブログがあの人との恋をﾒｲﾝにかいていたから、きっと恋心が薄れていくにつれてこのブログも消えていこうとしていたんだ。

そんななか、見てくれている人はいるようで、一体なにを見てるんだろう。何も得することはないのにね。

あの人とｸﾘｽﾏｽに会えた。

結論から言うと、会わなければよかった。

ｸﾘｽﾏｽの何日か前に私から別れを告げたのだけど、あの人はそれを拒み、わたしももう一度信じてみようと思ったのだけど、会ってみても信じられるどころか、あの人の匂いとか、声とかそういうのがまた心に覆いかぶさって、忘れるにも忘れられないじゃないかという結末。

事細かに書くと、思い出すのもいやだから書かないけど。

愛されていないと思う。

あの人は愛しているという。

信じたいと思う。

信じて欲しいという。

でも、信じるなんて、ある程度の要素や事実がないと無謀にも信じるなんて、大人の私にはできっこないんだよ。

だから、愛されていないと思う。

今一番願うのは、私が誰かを愛するなんていう力を消して欲しいとおもう。

でも、わかってるんだ。

時が経てば、こんな悲しみも苦しみも全部薄らいで、あの人の匂いや声や思い出なんかも全部薄くなっていって、かすかに思い出すくらいになって、心底笑えるときだって来ること。

だから、生きているよ。

愛されていなくても、愛された記憶は永遠に残って、いつかろうそくの光みたいにほんわか心を照らしてくれるんだとおもってる。

私のことは全部忘れて欲しいとおもう。

あの人の背中は寂しそうだったから、誰か「人を愛する」ということを教えてあげて欲しいと思った。

愛されることよりも、愛することがあの人の背中を温かくするんじゃないかと思った。

もちろん相手は私じゃないんだけれど。

悔しくもないし、それが最善だと思う。

私がいなくなって、あの人がほんのちょっとだけ悲しんでくれたらそれでいいんだ。

相当にこのブログも放置してたけど。

書くことがなかったというか、書く気がおきなかったんだね。

あの人への気持ちは、どんどん冷めて行くし、かといって、自分からさよならできる勇気も持ち合わせてないわけで。

そんな時、あの人に会えることになった。

やっぱり、ちょっぴり嬉しかった。

だけど、よくよく考えたら不安で、会ったらまた好きになって苦しむのは自分なんじゃないかって。

むずかしいね。

でも、今度会ったら色々とことん話してみようと思う。

それでもダメだったら、諦めもつくさ。

本当に、あんまりメールも電話もしていなくて、これって恋人なんかじゃないって思うんだけど、あの人が時折見せる「今もスキ」の信号に心がふわふわしてしまうよ。

ほんとうに、今もスキ？

何度も聞くとウザイと思われかねないから、そこんとこぐっと飲み込んで言わないんだけれど。

あの人に「私のことスキ？」って聞くと「もちろん」っていう返事。毎回。

「もちろん。」

私への気持ちは変わるものじゃなくて、そこは変わらないからあたりまえだという「もちろん」なのかな。

案外心がうろうろしているのは、私だったりするのかな。

まだ冬のにおいはしないな。

理解できないことが多い。

あの人は仕事が忙しいらしいけど、ツイッターでつぶやいてるんなら、メールでもしたらどうですか。

と思いますが。

気持ちがなくなったのなら、それはそれで仕方ないし、言ってくれればいいのにﾈ。

そういう事「ちゃんと」する価値もない女なのか、私は。

とか思いつめてるんですが。

心が全部あのひとにあると、壊れそうなので、ずるいわたしは半分に減らしました。

そんなうまい事調節できんのかよ、って、できないさ。

ずっと連絡とってなかったけど、最近また仲良くなった男友達によりかかっています。半分。

その人と、どうこうなろうって言うんじゃないけど、あっちもそういう気じゃないから気が楽で。

優しくされると、悲しくなる。

あの人は絶対にそんなこと言ってくれないし、思ってもないような気遣いをされると、残念すぎて悲しくなるんだ。

あの人が好きなんだって痛感して、また悲しくなる。

どうしようもない男なんだけど、一回好きになってしまったら、簡単にはきらいになれない。

なんでだろう。

未来もないのに、永遠なんて、まさかない。

あの人にとって、さみしさを慰めてあげる価値もない女だと思うと、どんどん自虐がエスカレートしていって、もう私なんて生きてる価値がないんじゃないかとか、大げさになるし。

でも、考えたんだ。

私がこの世から消えることで、世界が相当に平和になるとか、そういうわけでもないし。

私がいなくなったところで、平然と世界は動いているわけで。

ちっぽけだから、いてもいなくてもなーーーんにもかわらないなら、楽しいことだけやって、もっとわがままに生きてもいいじゃないかと思った。

駆け引きなんて、うんざりだ。

あの人との未来は。

大好きだなぁって思うときもあるけど、どこか違うなって思うことのほうが多くなってきた。

離れる勇気はないんだけど、あの人の未来に私はいないと思うんだ。

私の未来にあの人もいない。

すぐに会えたら、ささいなことも、話さなくても、安心できたりするんだろうけど、どうにもならない距離。

好きだから、イヤなところもみえなくなる。それが近い距離。

離れてると意外と見えるものなんだ。

それが本当のあの人だと思う。

近くにいたら、感じない冷たさ。

遠くにいても感じさせないで欲しかったけど、近くにいる時のあの人が本物なのかもしれないのに、

離れてる時間がおおすぎて、そんな風には思えない。

もし、いつか離れることになっても、本当に大好きだったから、

あの人の未来が幸せでありますようにって、一生祈るんだ。

そして、私じゃない誰かを、幸せにしてあげて欲しいなんて思う。

本当に、愛する人に出会ってほしいと願う。

私がいない、あの人の未来は幸せかな。

あれから１ヶ月。

会えなくなってから１ヶ月。

今日もお月さまがキレイ。

あの人と見たのと同じ形。

ちょっと違うのはお月さまの色と、あの人がいないこと。

私のことを思い出して欲しくて、わたしのカケラをあの人の仕事場なんかにコロコロ置いてきたけど、あの人のカケラは、わたしの周りからは撤収。

思い出すと、ほんわかあったかくなるのが恋ですか。

この恋は、そんな甘い甘い恋ではないのです。

あの人を思い出さないように、わたしの周りからはあなたのものは見えないようにしてるんだ。

ただ、自分のことを考えて、恋にだけ一生懸命になれた頃とは、見える世界が違いすぎる。

あの頃は、全部が澄んで見えた。

今はぼんやり。

今日はお星様も、お月さまもキレイ。

やっぱり、会いたい。