とにかく急に身体がかぁっと熱くなる。

しばらくするとさぁっと熱さがひく。かと思えばまた熱くなる。

頭皮から熱い。汗は垂れない程度に出てくる。

だからストーブは点けたり消したり。。

団扇もかかせない。

冷え性だから足先は冷たいのに、身体が熱いから羽毛布団はかけられない！

そして夜中に熱くて目が醒める。

喉が渇いてゴクゴクお水を飲む。

トイレに行きたくなって朝方また目が醒める。

トイレに行くがまだまだ5時前、、の

繰り返し💦

とにかく熱くなるのが卵巣欠如による更年期症状だと思われる。。

それから肌の乾燥が気になる。季節にもよるけど、身体が痒い。

頭皮は乾燥と痒みで、フケが出るようになった。

年齢からすると早い更年期症状。

人によっては気持ちの浮き沈みが激しくなったり体調が悪化したり重い更年期症状に悩まされるみたいだから、今のところ私は軽度なのだろうか。

身体の熱さ、肌の乾燥だけで済めば良いが、、😓

来週から通勤が始まるので、仕事に影響しなければいいと心から願う…！！

ようやくホッとしました。。

夫も親も安心させられて本当に良かった。

にしても、私は恵まれてると

思わなければならない。

進行する前に、手術ができるうちに

癌が見つかったことに感謝したい。

これから5年間は3ヶ月に1回再診をしていく。

まだまだやりたいことにチャレンジして

人としてもっと成長できるように

健康でいるために

毎日一歩一歩元気になっていこう

平日だしまだ車も運転避けてるから、近くのショッピングモールでパックお寿司＆コージーコーナーのショートケーキでお祝い🎂

今年1年、主人にとっては私に振り回された1年だっただろう。

年明けの鬱病騒ぎから、妊活再開、その矢先にまさかの子宮頸癌。そして子宮全摘により、私たちの子どもは出来なくなった。

もともと子どもが心底欲しかったのは主人の方だったから、今1番やりきれない気持ちなのは私ではなく主人だと思う。まだ子どもを持つという夢を諦めきれないのは。。。

人を羨ましく思うことがある、、という彼の言葉は相当まだ落胆から立ち直れていないんだ。

病気になった私に、素直に自分の悲しい胸の内を話せないでいるんだろうと察する。。

主人の為に子どもを産んであげたかった。

こんな身体の私で本当にゴメンね。

↑本心を言ったら、主人はきつく怒りそうだから、、今日は笑ってお祝いしたよ。

誕生日おめでとう。

友だちと飲みに行ったりして、気持ち軽くしてもらいたいな。

手術から2週間経ってだいぶ身体が動くようになったけど、それでも長時間歩くと辛いし、同じ体勢でずっと居れない。。力を入れるとお腹が痛い。。昨日は天気良かったから洗濯物干そうと2階のベランダまで運んだから、その後傷口付近が痛んで後悔💦まだ重い荷物を運んだりは厳禁だ😨

たまに頭痛がひどいけど、体調良い時はテレビも読書にも飽きて、かぎ編みに着手、、！

やっぱり何かをやっていないといられない性分のようだ😅

エコたわし、大量生産（笑）！！

今度ホームパーティーしたら友達にあげたい😁

ずっと家にいるのもツライ。。。

早く会社行きたいな。。

↓大量生産のエコたわし🎵

帰宅したら、どっと安堵感が💦

おいなりさん食べたら爆睡した😅

これから一か月は自宅療養。

とにかく傷口が治るよう、体調が安定するよう

のんびりゆっくり過ごします。

入浴できずシャワー生活なので身体が冷えないように足湯をしたり、少しは歩いて犬の散歩したり過ごします。

元気になったら何がしたいか？考えながら、、

病院を出た時の、外の空気が、風が、本当に爽やかで美味しかったことを生涯忘れない。

熱が上がったり下がったり、相変わらず傷口が痛いけど驚異の回復力でとても元気になってきた。やっぱり日頃マラソンや山登りなど体幹鍛えてるからかな^ ^

食欲も無いんじゃなくて、病院食に飽きただけのよう。。それだけ本当に元気になってきたということだね。

病室には私以外に3人女性がいるんだけど、皆さん60〜70代、とても明るく元気だ。

とてもがん患者には見えない。明るく話しているけど、入退院を繰り返ししているよう。

隣のベットの方が抗ガン剤の点滴始めたよ。

さっきまで元気に明るく話していた方。他部位に転移してしまったみたい。

皆さんと沢山お話しした。まだまだ自分の想像以上の現実世界があることを知らされた。

少しずつガンを減らしていく過程で、近い将来に素晴らしい薬が出来ることをみんな待ち望んでいること。望みを捨てていないこと。ガンでも長く付き合う覚悟で入れば、身体と相談しながら楽しめることが沢山あること。1人は海外旅行に、1人は抗ガン治療しながらバリバリ仕事、1人はお酒が嗜むこと、健常者と変わらない生活が送れること。

自分がガンにならなければ、知らなかったガン患者の実情。

詳しくことはまだ聞いてないが、母曰く、取り除いた卵巣はだいぶ腫れていたそう。そりゃあ不妊にもなるよなーって思った。40年間頑張ってくれた子宮と卵巣に不思議とお疲れ様ーと言いたくなるf^_^;。

集中治療室では、開腹手術後の症状でもある高熱に悩まされた。麻酔がきれて尋常じゃない寒さ、尿意にも襲われて相当キツかったなぁ。。

おまけに傷口ではない下腹部痛がひどくって辛かった💦ドレーンの影響なのか？？

とにかく術後の昨日1日は携帯使う元気も無く、話す気力も無かった💦

ようやく術後3日目にして、歩けるようにもなり目覚ましい回復力で看護婦さんにもビックリされてます^ ^

今はとにかく早く元気になりたい！の一心！！

大変なのは自分だけではないということを忘れずに、いつも誰かが自分を支えてくれてることに感謝して過ごしたい。

毎日笑顔でおはよう！ありがとう！が言えたら最高に幸せだな

昨夜は眠れないと思ってたけど、入院してから一番良く眠れたf^_^;

看護婦さんに『（手術前に熟睡なんて）大物ねぇ！』って言われた。

なんでかなぁ？

もともとポジティブで割り切れる性格の私。

もう取らなきゃいけないもんは取らなきゃいけない。その事実は何したって変わらない。

だから、わりと多くの子宮頸癌患者がそうであったように、悲観したり不安になって泣いたりすることは全くしなかった。

結局、子宮だけでなく卵巣も両方とることに。

子宮内膜症で卵巣が両方とも腫れてしまっているので、ガンになるかもしれないから。不妊の原因でもあった内膜症。。ならないかもしれないけど、再びガンになるリスクは避けたい。

卵巣をとると、更年期症状や他の病気リスクは高まるらしいので、昨日は悩んで悩んで悩み尽くしたけど、、やっぱり取るという決断を下した。

ガンの手術方法も、患者が決めなければいけない。どこまで切るか？悩ましいけど、私はガンが再発しない為に、長生きするための選択をした。

不妊治療している自分が大嫌いだった。

子供が欲しかった主人、一人っ子だった主人に

ワイワイ家族を作ってあげたい。

その一心だった。自分のためじゃなかった。

子供がいてもいなくても、私は人生楽しめると思ってた。

だけど、不妊治療してるうちに自分の劣等ぶりにひどく傷ついて、生きてきた中で、こんなに自分に自信を無くしたことはなかった。

体外受精しても実らず、自分が無能に思えて仕方なかった。なかなか試験に合格できない劣等生だった。

自分だけなんでこんな辛い思いをしなくちゃいけないのか。注射も打って、薬も飲みながら、隠しながら働いて、仕事も結果残せず、あの時の自信がないない自分が大嫌いだった。

不妊治療。もう二度としないけど、とてもとても苦い経験だった。無駄な経験ではなかったと思いたい。不妊治療があったから、養子制度を知ることができた。子供がいかに大切かを知ることができた。どんな状況でも子供が出来ることは奇跡で運命、かけがえのないものだと。

いろいろなことが苦しんでる人の気持ちが少し分かるようになったかな。寄り添おうと思う気持ちが芽生えた。